Это, наверное, первая моя светлая запись за всё время что я когда-либо писал в этом дневнике. И впервые в жизни я определенно могу сказать, что чудо бывает. Оно материально. Оно светлое и чистое. Как лучик света, пробивающий сквозь затянутое небо.
Это Чудо зовут Александр. И скоро будет месяц нашего с ним знакомства, но это как будто родная душа. Как брат, друг. Человек с которым ты прожил всю жизнь. Твоя копия. Твоё отражение в зеркале. Прям твой двойник.
А ещё - это очень хороший друг. Которых я ещё не встречал. Который помог мне настолько, что если взять всех людей, которые дали мне помощь - не наберется и пятой части того, в чём помог Александр.
Чудо - живет в отношениях. Крепких. Дружных. Таких, которые, как говорят, написаны судьбой. Да, это сложные тематические, основанные на БДСМ, отношения. Но насколько они великолепны, вам не передать. Я мечтал о таких, но как и все - думал что это невозможно. И забросил это как мусор. Однако, возможно. И более того, реально.
Санька растворён в своём любимом. Во всем его слушает, и пусть он оставил прошлую жизнь, забросил собственное дело - зато делает любимого счастливым. Он изменился во всем ради него. Оставил все ради него. И даже сайт bdsmpeople.club (о нем чуть в другой раз) с его огромным количеством информации, не способен передать тот спектр отношений - которые есть у Чуда и его Хозяина.
И да, если раньше я метался между крайностями в крайность. То сейчас я полностью определился, полностью понял себя, полностью… Обрел себя. Заново. Есть желания, есть мечта. Мечта блин.
Я чувствовал себя пустым больше шести лет. Как раз после расставания. И ничего не чувствовал. Стоял на месте. Да, поехал в Чехию, побывал во многих странах Европы. Видел красивые пейзажи и видел интересных людей. Но это ничего не дало. Не сдвинуло ни на шаг в развитии. Не зацепило от слова совсем. И только старая заметка о Лондоне и Санкт-Петербурге где-то томилась и была покрыта толстым слоем пыли.
И вот сейчас… Сейчас я сижу и понимаю что хочу в Питер. Хочу жить. Развиваться. Раскрыться наконец. Полюбить человека настолько, как умею… Как тогда, когда полностью себя отдавал. И может даже быть любимым. И да, я так же хочу тематические отношения. И кто меня знает в сети, они знают что я любитель БДСМ. И вижу себя только там. И готов изменится полностью ради любимого, вплоть до кастрации… Чтобы быть в абсолютной власти любимого. Морально, материально, физически и в мыслях…
Я когда-то напишу последствия "чик-чик", после личного расследования. Но сейчас не готов поведать большое количество информации собранной за год от различных людей, общительных и не очень, трансов и просто попавших в проблемы здоровья. Но сейчас… Сейчас я мечтаю о парне, в меру строгом, сильным духом. Имел стержень внутри, а не бесхребетной тварью которым полнится мир. Моложе может меня лет на 5-10. Который знает чего хочет и видит цель. Хочет построить тематические отношения и разбирается в своих желаниях. Не человек с мыслями о дани, а с работающей головой и руками. И чтобы имел фантазию. Не только в сексе, но и в наказаниях и поощрениях. Подарках тех же. Ибо как вижу, все как-то разучились мыслить, фантазировать и все по гуглу делают. Обидно блин. И я очень надеюсь что такой человек среди 7 миллиардов людей на планете - существует. И я найду его. Или он найдет меня. Я очень на это надеюсь. Что где-то он так же ходит и грустит. Ждет и надеется на встречу. Которая отправит в новый мир. Где я постараюсь быть, как и Саша - для него чудом, и принести хоть немного счастья ему…

Зачастил я что-то. Видимо наболело крайне сильно, что я делаю уже третью запись за эти дни. Прямо как в старые добрые времена, когда я только-только познакомился с парнем. Ужас, а ведь было это почти десять лет назад…
Но вернёмся к теме. Трудно быть Лешей. Им быть очень трудно. Если поведать кто это такой, то "этой худший кошмар" который видел я. Если начать с описания кто это такой, то тут довольно всё просто до абсурда: человек в возрасте 49 лет. Вроде бы в таком возрасте есть чувство такта, ответственности, понимания и прочего что дает опыт ирла. Но по факту, это инфантильный маленький мальчик, который любит в своё удовольствие проводить время. Который не ценит никого кроме себя любимого. И именно с этим персонажем у моей матери отношения. Но одно дело, если бы меня это ни коим образом не касалось. Другое дело, когда я по собственной инициативе помог им попасть в Чехию и нашел им обоим работу. Да… Там же где работаю и я. И этот инфантильный мальчик в возрасте под полтинник, устраивает третьи сутки цирковое представление. И наверное, я впервые в жизни жалею о том что имею черту человечности. Так бы уже давно закопал бы его. Прям вижу, закрывая глаза, как выбиваю ему зубы, как брыхжит кровь во все стороны и свою улыбку облегчения.
Но увы, меня воспитали иначе, терпеть, ждать, пытаться понять. Но понять тут мало что можно. В итоге мужику 50 скоро стукнет, а по факту выходит так что он ревнует меня к моей собственной матери. И из-за этого он видите ли напился, закинулся какой-то дрянью и устраивает цирковое представление уже больше 72 часов… Я всё понимаю, трудное детство, недолюбленность матерью, тюремное заключение на 12 лет строгого режима за неосторожное убийство и прочие психологические болячки. Но ля, что должно было произойти с мозгами, чтобы устраивать такую чушь. Он вчера и сегодня якобы звонит друзьям, у которых якобы проблемы, решает их, прям деловой-деловой. А по факту никто не звонил никуда и никому. Но цирк продолжается…
А ведь я не хотел никуда ехать. Просто не хотел. Но легкие деньги в виде 3 месячных зарплат "дома" за месяц работы в Чехии подкупили больше. Но стоит ли оно того? Да, дома платят меньше, цены такие же как в Европе, а зарплаты как в Зимбабве. Но черт бы её побрал эту бумагу. Зачем я дурень согласился? Страх самостоятельности? Одиночество? Хрен его знает. Пустая страница ответит больше чем я сам. Ведь я ирл не знаю. Но пути назад нет, пока нет. Но при первой же возможности, рву когти…
Как же трудно признавать, но я реально жалею о том что отказался от жизни в Петергофе. Сейчас бы, наверное, получил бы уже гражданство РФ и не парился о том что я из "славной" Украины, страны, которую я терпеть не могу больше Европы. Даже забавно что все в неё хотят свалить. Только вот я видимо слишком хорошо "увидел" эту самую Европу. И её жителей.

Странный конечно заголовок для меня, но почему-то именно он тонко подмечает то что я чувствую на протяжении нескольких суток подряд. Конечно я могу всё сбросить это на обострение моего хронического депресивного состояния, а возможно просто сказывается отсутствие сна на протяжении этих вот как раз таки суток. И если перые были намеренными, то на данный момент всё пошло не по плану. А он был до банального прост - уснуть в поездке в купе и проспать всю поездку. Но как и всегда, некоторым вещам не суждено сбыться. Так и сейчас, мне не дают очередные грабли спать. А ведь я сколько раз себе говорил не наступать на них. И всеми фибрами души я жалею что вообще поехал, да ещё и с кем… С родственниками. Ладно мать, но вместе с ней - её экс\бывший\будущий\настоящий ухажер. Но не в этом вся соль. Венчает всю эту какофонию это проигрываемая песня Алены Швец - Ромочка. Не знаю как сказать, но цепляет так же как "Мальчики не плачут". А вместе с этим я скучаю по одному единственному человеку в этой вселенной. Но я как и всегда, никогда не напишу ему и не подам знак, что существую где-то.
Но сегодня я точно с уверенностью могу сказать, что искал его взглядом по тем местам, где мы были вместе. И я понял что я после расставания всегда так делал. На протяжении многих моментов, дней, лет. Странно конечно, но даже с очередными новыми\старыми попытками завязать отношения - они не заходили дальше чего-то большего чем кофе. Не цепляют от слова совсем. А ведь на деле я должен был давно забыть о нем, ведь времени прошло больше, чем мы были с ним вместе.
Как странно время всё расставляет по местам. Если в самом начале я всю вину спихивал на его косяки, потом с годами видел свои собственные, то сейчас понимаю что всё же моих собственных было много, и даже маленькая тележка рядом. Но конечно это опыт, бесценный опыт, за которым я скучаю до тяжести в груди. Так что да, боль такая же как и тогда. С примесью горечи того что много ошибок было моих, не говоря о поступках и деяниях. Жалею ли я? Да, но их не переписать и в прошлое не вернутся, как бы этого не хотелось. Остаётся только на повторе слушать песню, которая выводит на грань слез, которые уже очень много лет не проступали на этих мертвых глазах.
На остаток мысли скажу что я все же скучаю за его объятиями, а ещё улыбкой, которая была самым ярким моментом, когда он делал мне приятно. Зря я это не ценил. В общем, добро пожаловать кризис среднего возраста и "выговор в пустоту интернет страниц".

З.Ы. Всё же хорошо иногда просто успевать записать поток мыслей, ведь я это крайне редко делаю. А ещё реже признаюсь самому себе в слабостях. Видимо научился новому. А это всегда хорошо.

Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.