Каждый знает, что такое подвешенное состояние и мало кто из него умеет выбираться. В моем случае я могу поступить только если уйду из этой ситуации. Но Проблема заключается в том, что человек меня не отпускает. После вопроса: «Нужен ли я тебе?» - мне ответили: «Да». А когда спросил: «Зачем?» - последовала тишина. А потом многозначительное утверждение: «Ты мой друг». Но с другом не идут на свидание. С другом не разговаривают на такие сложные темы. С другом не общаются по 10-15 часов в сутки. С другом так не поступают.

И вот сейчас я всё ещё в подвешенном состоянии. Я не понимаю, что мне делать. Я каждый день анализирую это состояние и прихожу к выводу что он неровно ко мне дышит и всё-таки любит. Но в нем есть страх, запутанность, нерешительность. А ещё я заметил, что он быстро теряет энергию если я ему не даю ее. Я не знаю с чем это связанно. Я знаю, что если его разговорить, то это будет потеря энергии колоссальная для него. Поэтому я часто при разговоре с ним создаю ментальную связь и просто тоннами отправляю золото к нему. Но он всё равно молчит. Сегодня весь день называл меня «она». Я устал от этого. За весь день я просто прорыдал, просидел в меланхолии и депрессии, увидел его некоторые новые части тела (прекрасную шею, которую хочется поцеловать и волосы, в которые хочется зарыться рукой). Я не знаю почему он тратит столько сил. Часть уходит из него на разговор со мной. Остальное – я не ведаю. Я хочу посмотреть, что будет если я с ним не буду разговаривать больше на такие тяжелые темы. Да и я сегодня всё ему уже сказал. Чтобы и самому не забыть, продублирую тут.

Первым делом я ему сказал, что я устал от всего его перепада настроения. То он хочет сближаться, то не хочет. То нормально со мной говорит, то как будто его подменили. Я не знаю кто из него пьет соки, но больше я ни капли не потрачу на него своей энергии. Но буду звать на свидания. Ведь он согласился на ещё девять. Хотя я не знаю, как их проведу. Вообще. Знаю, что я устану до тридцатого и, если он не решится – я просто уйду. Но уже навсегда. Пойду своим путем, а он своим. А если решится дальше строить отношения, то знаю, что смогу его поднять на уровень выше, чем он есть сейчас или был с ней. И знаю, что, если его не вдохновлять – он ничего не будет делать. А я верю в него. В его силу и упорство. И знаю, что он сделает попытку быть со мной. И знаю, что он переборет страх – как меня, так и потери П. Верю, что судьба просто так не сводит второй раз вместе. Потому что: «Если это твоя судьба — ничто вас не разлучит, а если чужая — ничто не сделает ее твоей» -- так и тут. Если бы он не был моей судьбой, которую увели и оттолкнули Лекс и Ксения – я бы был бы с ним сейчас. И не было бы этих постов. И не было бы расколов. Но это если бы не было ещё пары персонажей в жизни моего тела. Я не знаю, что они сделали, я не знаю, что Ф. сделал с Ксенией. Я знаю, что это мне всё надоело и я устал разбираться в этом. Хочу, чтобы он не терял энергию ни на кого, а тратил ее на себя. И я это помогу ему сделать. И если он после 30-ого захочет идти своим путем – я его отпущу. «Если твое – вернется, если не твое – никогда твоим и не было». А ещё знаю, что он будет сильно агриться на меня из-за этого поста. Потому что я не имею права даже мысленно касаться П. и его с ним отношений. Но если и П. его любит. И хочет ему добра – то он не будет злится и тянуть с Ф. силы. Но и сам будет делать попытки узнать Ф. так, как узнаю я его. И поддерживать. И если это не кризис подросткового возраста, и у него есть голова на плечах – он отпустит Ф. А Ф. отпустит П. Но это не мне решать. И не мне судить это.

Знаю, что отношений на расстоянии не бывает. Но у него ведь взаимоотношения. Можно преодолеть эти пути, можно постараться, но в конечном итоге либо силы потрачены зря, либо идет обида на то что партнер не делал ничего для того что бы быть вместе. Либо наоборот, сделал мало. Я не осуждаю Ф. Я знаю, что время расставит всё на свои места. И влюбленность, и любовь, и дружбу и простое желание спрятаться у кого-то на груди. Я не хочу лезть в его отношения. Пусть сам разбирается. Но если так было, если часть меня была у Ксении, то он со мной ещё не расстался. И его забрали и увели от меня. Хотя я тогда ничего не мог поделать. Меня просто не было вообще ещё тогда. Но сейчас я понимаю, что его увели и меня это гложет. Когда он услышал эти слова то сразу прекратил со мной разговор. И дальше было только тяжесть. Потому что это мои теории и мои мысли. И я ищу себе повод бороться за него. Потому что люблю…

04:05

Сегодня… Сегодня я всё прекрасно понял, что мне говорили весь этот месяц. Сегодня… Мне показали, чего стоит ждать. Сегодня… Мне разъяснили что не стоит пытаться так как нет сил в человеке создавать связь и рвать хрупкие отношения. И сегодня… Я решил попрощаться с человеком которого люблю. И которого отпускаю. Я больше не имею сил проходить сквозь это. Я хочу просто отпустить всё. И просто поделится прощальным письмом и здесь. Может когда-то я его прочту ещё раз. И буду вспоминать его как солнышко которого мне не хватает. И буду радоваться тому что есть такие люди, которые счастливы по-настоящему. Да, я слабый человек. Я слабый духом и телом. Со временем тело я подправлю, а дух… А его я сегодня подкорректирую. Всё же я знаю, как теперь выключать эмоции и ничего не чувствовать. И это хорошо. Это то – чего я как раз-таки боялся. И знаешь… Если когда-нибудь он мне напишет с тем что хочет быть со мной, я, наверное, умру. Просто от того что больше не чувствую. Или от того что я взорвался от переполняющих меня эмоций. Не знаю. Но больше такого как сейчас – я просто не выдержу. Просто потому что сейчас – я отважился на тяжелый шаг. И делаю поступок который намного тяжелее чем биться за него с ним же самим. А как биться с человеком которого любишь – не знаю. Поэтому я просто ухожу. Трачу остаток своих последних сил на то чтобы уйти. Ведь, если это твое – оно вернется. А если не твое –тогда твоим никогда и не было. Ну а сейчас, отрывок того прощального письма. Чтобы просто помнить. И не забыть…

«Спасибо тебе за всё. Спасибо за этот месяц. Спасибо за то, что показал, что этот мир может показать мне какие есть люди и какого качества людей мне искать. Спасибо что поставил уровни в качествах людей. Без тебя я никогда этого не понял бы. Да и без тебя я никогда не смог бы попробовать с таким как ты наладить связь. Спасибо тебе за всё то хорошее и прости за все те дни, когда я тебя напрягал тем, что слишком давил, навязывался, мешал, спрашивал темы, которые нельзя спрашивать. Я действительно хочу, что всё что ты задумал — сбылось. Чтобы ты увидел Калугу, чтобы встретился с Пашей, чтобы имел стабильную работу и стабильность в завтрашнем дне. Я хочу, чтобы мир тебе дал зеленый свет и чтобы я — "красный" — тебе не мешал. Отказываться не так легко, как ты сказал. Это крайне сложно. И больно. От этого дышать тяжело. От этого я скурил пол пачки сигарет за час разговора с тобой. Хотя не курил неделю почти. Это нелегко. Как и то, чтобы выражать свои эмоции и просто слушать тишину. Это просто тяжело. Знаешь, я, да — завидую тебе. Белой завистью. По белому. И не желаю тебе зла. Возможно когда-то мы снова будем общаться. Только дай знать об этом. Знаешь — мне бы хотелось прожить жизнь с тобой, потому что я не знаю где найду ещё такого как ты. С которым я так быстро и так легко бы сблизился и мог разговаривать на такие сложные темы. Не знаю где найду такого же понимающего и умного человека как ты. И не знаю кто бы смог прочувствовать мою эмпатию так же как ты. Спасибо тебе — за этот чудесный месяц. Да… Я прощаюсь с тобой. Хочу ли я этого? Нет конечно. Но я понял тебя и твою боль. И я считаю, что поступаю правильно. Я — тебя — Отпускаю. Будь счастлив Фред. Ради меня будь счастлив. И не смотри в прошлое. Оно ничего тебе не даст. Смотри на настоящее — что у тебя есть. И не думай о завтрашнем. Оно может изменится. Смотри лишь на цели, которые наметил. Я хотел бы и дальше следовать своей мечте. Но сердце просто сдалось и устало. Просто лопнуло от того, что нет ответа. Вот и всё. Это не заготовленный ответ. Это взвешенный ответ на всё то, что я говорил и что услышал от тебя за сегодня. Это факты на сегодняшний день. И если ты захочешь — я так же быстро вернусь. Потому что никуда не ухожу. Меня просто нет. Я тень. И. Твой. Просто лучик надежды. Лучик того, что я всё-таки имею шанс стать тебе больше чем Паша — и, я вернусь. Потому что ты мне действительно нужен. Но это уже потом. Сейчас я понимаю, что это не так. И ты это прекрасно мне показал. И прекрасно понимаю почему ты не можешь. И почему ты боишься. Только боишься не за Пашу — а за себя. Боишься, что всё что было с Ксенией — я повторю снова с тобой. И поэтому от того что времени много, с Пашей так не случится. И что он далеко — ты не боишься, что он сейчас тебе сделает больно (как например я, который близко — который причинить может ту же самую боль). Прости что не борюсь за тебя. Прости. Но я уже не могу бороться за тебя против тебя же. Я доказал бы тебе со временем, что со мной легко. Очень легко и непринужденно. Я хотел бы тебе показать какого это действительно секс (хотя я думаю он у тебя был и не один раз). И хотел бы провести с тобой ещё кучу времени как парень, как супруг… Как человек, который боится причинить тебе рану и вред твоей душе. И хотел бы быть человеком, которого бы ты любил. Поэтому — я тебя отпускаю. Так как люблю. И — если ты мой. Как в пословице — то ты придешь ко мне. Если нет — то моим и не был. И это мои иллюзии. Спасибо за твои откровения по поводу того что тебе "по хуй на мое мнение и что я о тебе подумаю". Это было тоже важно. Я знаю теперь твои чувства. И спасибо тебе… Спасибо… И — прощай… Не сердись… Я просто устал… Хотел бы остаться. Но нет смысла оставаться. Сейчас его просто нет… И без тебя он не появится.»

Есть ещё мысли конечно по поводу Ф. И возможно он бежит от меня к П. как когда-то бежал от К. к Г. И другим людям (которых не было указано в тлоге у К.). Просто потому что ему не хватало тепла. А теперь оно есть не только от П. Но и от меня и его это сильно пугает. Просто потому что я могу из-за какого-то страха стать снова К. и закрыть его в клетке… Но как бы хотелось уверить в том, что этого никогда не произойдет ни на каких условиях. Но увы, дело уже сделано. И если он когда-либо захочет, он меня найдет вернет словом. Простым «вернись». Увидит меня и без страха пойдет мне навстречу. Но это всего лишь мечты, и они слишком зыбкие, чтобы сбыться. Да – пройдет некоторое время, и я снова буду бегать за ним. А он всё так же устало отвечать мне «нет». И снова я отступлю от него. До тех пор, пока не наступит 30-ое марта. Когда я разорву все связи, вырву свое сердце и дальше пойду сам. Если конечно буду существовать. Так что милый Summer. Это последняя запись. Встретимся уже в апреле. А пока – буду читать записи других людей. И снова – мечтать.

18:25

Почему я не могу установить себе установку что бы забыть его? Не знаю. Сегодня я его игнорировал как мог и сказал, что больше не буду лезть к нему в личное пространство. Но он сам пришел в комнату ЛГШ в Discord и начал так развлекаться, что меня это даже задевать стало. Ведь раньше до него я там нормально общался, а теперь просто не могу. Он говорит я замолкаю. И вот сейчас сидит снова в комнате пара человек и он. И мне даже сказать нечего. Просто потому что я уже всё сказал… Всё что мог.

Сегодня вопрос был: «У кого с личной жизнью всё норм?» и тут его сразу ответ: «У меня всё замечательно». Клёво. А я сразу повис в ступоре. И понимаю, что скоро просто начну игнорировать свои чувства, хоть это и больно. Не знаю, люблю его как дурак. А он игнорирует всё то что я говорю, пытаюсь сделать. Да! Я не мажор что бы иметь кучу денег и водить его по всем крутым местам. Но всё же он сам не предпринимает никаких посылов в мою сторону. И от этого даже обидно. С одной стороны, игнорирует со словами: «У меня есть парень и я его люблю», а с другой стороны он соглашается со мной на свидание (именно свидание, а не дружественная встреча), что что тоже странно. И что делать в моей ситуации я вообще не понимаю.

Так что я просто буду плыть по течению, как всегда писать сюда свои негодования и как обычно отмечать всё то что меня беспокоит. А беспокоит меня то, что он не отталкивает, но и не приближается. Я знаю его страх, но я ведь не она. Зачем меня то бояться? Вот это и забавно…

04:37

Сижу и понимаю, что я не знаю, о чем писать. Вообще ни одной мысли в голове, которую бы стоило здесь освятить. Потому что немного устал говорить о своих чувствах, желаниях, поступках.

Скажу лишь только то, что звёзды мне не соблаговолили и я не получил ни стипендию, ни деньги за товар, который у меня заказали. И могу сказать, что не чем мне оплатить услугу покраски и стрижки. Впрочем, первый пункт так и не начался сбываться. Следующая неделя будет решающей. А потом, наверное, снова следующая. И так до тех пор, пока не пойдет 21 день и я его не забуду совсем. Кстати, 21 день. Он за 21 день забыл «ее», а я за 21 день влюбился по уши. Он за 21 день привык ко мне и к своим чувствам, мне же теперь нужно за 21 день забыть его. Хотя это вряд ли. 30 марта всё расставит на свои места. И я или исчезну из его жизни или останусь в его жизни. Но как другом я не хочу быть. И не смогу в принципе. Причины я уже освещал. Повторятся не вижу смысла.

Что ещё? Ещё я не пошёл с ним сегодня на свидание. Звёзды не соблаговолили просиять. Но зато я постирал вещи свои и убрал в комнате (хотя убирать то тут нечего, всегда чистота). Ну и сейчас… Я не знаю, чем убить время что бы уснуть. Ему же я не интересен и в личное пространство его не хочу больше навязываться. Как-то так денек. Ничего не скажешь.

23:40

Ну что же Summer. Пришло время оценки товара и могу смело заявить, что данную войну я целиком и полностью проигрываю. Впрочем, это и не мудрено. Но с тем же, мне есть куда расти для того что бы в дальнейшем эту гонку вооружений выиграть. В этом мире как ни странно, но встречают по одежке, а провожают по уму. И могу сказать, что первую битву я проиграл. Хотя с тем же успехом я ее выиграю, когда меня будут провожать.

П. действительно выглядит лучше, чем я. Но если давать оценку, то она тянет всего лишь на четверку из десяти. И то это благодаря голубым глазам и чистой коже. Восемнадцать лет это вполне прекрасно покрывают. Ну и конечно же голос, который заставляет просто таять от потока речи. И всё что бы он не сказал, просто ласка для ушей и тела в целом. Я конечно же немного сдаю позиции. Но здоровье кожи можно привести в порядок и карие глаза так же очень красивые. Да! Голубые глаза крайне красивый цвет. И мне он самому очень импонирует. Не мудрено почему он выбрал именно его. Так как это его любимый цвет. И каждый раз, когда он на него будет смотреть он будет видеть их. Цвет голубого неба в его глазах. Хоть цвет можно поправить с помощью линз, но я уподобятся этому конечно не буду. Разве что ради косплея. Так что это всего лишь мое мнение. Не более. Ведь о вкусах не спорят.

Завтра если всё пройдет нормально и звёзды соблаговолят и заставят правительство выдать студентам стипендию, я буду кардинально менять свою внешность. Не для того что бы поразить Ф. Нет. А для того что бы самому себе нравиться. И первым делом я займусь именно прической и гардеробом. Хочу прикупить себе что-то нормальное из одежды и покрасить волосы в свой тон. Тем более компания в которой я сейчас состою мне очень помогла определиться с цветом. Огненный рыжий. Как раз такой как цвет на аватаре здесь. А мои длинные волосы это очень подчеркнут. Думаю, все в группе в Университете просто сгорят от зависти. А Ф. будет крайне удивлен. Но это при условии, если звёзды будут благосклонны ко мне.

Второй этап требует значительного времени и некоторых затрат. Хотя я думаю за пару месяцев я всё смогу сделать идеально. Но вот по поводу фигуры – я могу сказать, что данный аспект я вполне сейчас уже могу выиграть. Так как начали проявлять себя и кубики пресса и то что называется вполне нормальная грудь. Впрочем, бицепс тоже начал расти, и я это вижу. Так как до этого его просто не было.

Остальное? Хм… Я думаю, что если всё я это завершу, то вполне логично что кое-кто будет кусать локти. Но будет это уже не моя проблема, так как к тому времени он мне уже будет не нужен. Я умею расти, работать над собой. И тот факт, что я выбрался из ямы одиночества тому яркое подтверждение. Да, я сейчас не особо бегаю по тусовкам и не появляюсь в различных местах города своего. Но мне пока и этого вполне достаточно. А учитывая то что я скоро буду ходить в бассейн и записался на курс сальсы – это вполне покроет мое разнообразие вместо времяпровождения помимо сиденья за ПК.

Что до Ф. Я думаю он справиться и без меня. Пусть его вдохновляет П. Потому что это первая обязанность парня как такового. И пусть он оценивает его работы так же, как и я. А если он не может увидеть красоты того что Ф. делает… Тогда могу сказать, что это не мои уже как бы и проблемы. Я отпустил ситуацию. Я буду приглашать его на свидания. И если Ф. и дальше будет морозится – я просто отступлю и исчезну из его мира. Потому что так будет правильнее. Меньше будет затрат собственных сил на кого-то. Учитывая тот факт, что эти силы могу потратить я на себя. Хотя я уже знаю какой ему сделаю прощальный подарок. Он конечно ударит мне по карману, но я уверен он будет достойный. Но до этого времени нужно дорасти и нужно время что бы всё расставило на свои места. Возможно я сейчас поступаю и рассуждаю эгоистично, так как есть подоплёка требовательности ответа на мои действия и поступки. Но как ни странно у меня так же есть гордость и использовать себя я не кому не позволю. Хотя все действия я буду совершать по собственному желанию и ради себя, а не для него. Но в то же время я так же хочу ответа.

Так что вот так Summer. Я думаю ты самый первый увидишь мою историю жизни как таковую. И увидишь выводы которые я сделал из этого урока, преподанного мне жизнью. Ведь я действительно ни разу не попадал в такие ситуации и впервые участвую в любовном треугольнике. И если я выйду из него победителем – это в будущем мне облегчит жизнь и, если будет ещё подобная ситуация я буду знать, как из нее выбраться. А я ведь и так буду победителем. Даже если он выберет П. Хотя хочу иного исхода. И ради этого потрачу немного своих сил и времени.

06:28

Сидишь, скучаешь. Думаешь о нем и не понимаешь что делать. Понимаешь что ты ему не нужен и ты с ним маловероятно будешь. И ты просто плывешь по течению, заходи в канал радужных в Discord. Начинаешь общаться и слушаешь людей как они играют. И тебе уже становится всё равно, что у тебя на душе. Потому что у тебя есть только ты. И общение и говорящие люди украшают твою скучную жизнь.

Завтра пятница, к нему приезжает друг, учится рисованию. В субботу скорее всего мы не встретимся и не будет свидания. Просто потому что Д. будет до субботы. И если он приедет, то приедет с Д. А это уже не свидание. Впрочем какая разница.

Платоническая любовь перерастает конечно со временем во что-то большее или угасает с течением долгого времени. Но это может произойти только в том случае, если оба человека захотят чего-то большего. Но в моей ситуации только время покажет. Потому что на данный момент Ф. ничего не хочет со мной. У него стремление к П. Ну и ладно.

В любом случае, если суббота пройдет так как я намереваюсь, если финансы придут всё таки, то я намереваюсь всё таки провести его минимум хорошо и замечательно. Но если даже не придут и будет это "дружеская встреча" ещё и с Д., тогда я просто перенесу свидание. Хотя я уже решил что буду делать. В конце марта я исчезну из его жизни. Просто потому что так надо и если я не уйду, то просто потом разобьюсь о скалы.

22:10