pain
angel
Трудно быть Лешей…
Зачастил я что-то. Видимо наболело крайне сильно, что я делаю уже третью запись за эти дни. Прямо как в старые добрые времена, когда я только-только познакомился с парнем. Ужас, а ведь было это почти десять лет назад…
Но вернёмся к теме. Трудно быть Лешей. Им быть очень трудно. Если поведать кто это такой, то "этой худший кошмар" который видел я. Если начать с описания кто это такой, то тут довольно всё просто до абсурда: человек в возрасте 49 лет. Вроде бы в таком возрасте есть чувство такта, ответственности, понимания и прочего что дает опыт ирла. Но по факту, это инфантильный маленький мальчик, который любит в своё удовольствие проводить время. Который не ценит никого кроме себя любимого. И именно с этим персонажем у моей матери отношения. Но одно дело, если бы меня это ни коим образом не касалось. Другое дело, когда я по собственной инициативе помог им попасть в Чехию и нашел им обоим работу. Да… Там же где работаю и я. И этот инфантильный мальчик в возрасте под полтинник, устраивает третьи сутки цирковое представление. И наверное, я впервые в жизни жалею о том что имею черту человечности. Так бы уже давно закопал бы его. Прям вижу, закрывая глаза, как выбиваю ему зубы, как брыхжит кровь во все стороны и свою улыбку облегчения.
Но увы, меня воспитали иначе, терпеть, ждать, пытаться понять. Но понять тут мало что можно. В итоге мужику 50 скоро стукнет, а по факту выходит так что он ревнует меня к моей собственной матери. И из-за этого он видите ли напился, закинулся какой-то дрянью и устраивает цирковое представление уже больше 72 часов… Я всё понимаю, трудное детство, недолюбленность матерью, тюремное заключение на 12 лет строгого режима за неосторожное убийство и прочие психологические болячки. Но ля, что должно было произойти с мозгами, чтобы устраивать такую чушь. Он вчера и сегодня якобы звонит друзьям, у которых якобы проблемы, решает их, прям деловой-деловой. А по факту никто не звонил никуда и никому. Но цирк продолжается…
А ведь я не хотел никуда ехать. Просто не хотел. Но легкие деньги в виде 3 месячных зарплат "дома" за месяц работы в Чехии подкупили больше. Но стоит ли оно того? Да, дома платят меньше, цены такие же как в Европе, а зарплаты как в Зимбабве. Но черт бы её побрал эту бумагу. Зачем я дурень согласился? Страх самостоятельности? Одиночество? Хрен его знает. Пустая страница ответит больше чем я сам. Ведь я ирл не знаю. Но пути назад нет, пока нет. Но при первой же возможности, рву когти…
Как же трудно признавать, но я реально жалею о том что отказался от жизни в Петергофе. Сейчас бы, наверное, получил бы уже гражданство РФ и не парился о том что я из "славной" Украины, страны, которую я терпеть не могу больше Европы. Даже забавно что все в неё хотят свалить. Только вот я видимо слишком хорошо "увидел" эту самую Европу. И её жителей.
#diary#pain
0
angel
#music#my thougts#pain
3
angel
«Очередная страница...»
Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.
#diary#my thougts#pain
0
angel
#my thougts#pain
0
angel
«The End»
На улице апрель. И сегодня к сожалению не будет хорошей шутки. Четвёртый месяц как мы не вместе и четвёртый месяц как я выброшен как мусор. Трясущимися руками я вновь набираю текст на клавиатуре в надежде что когда-либо или кто-либо прочтёт эти записи и посмотрит на одну историю ни кем неизвестного жителя этого мира. А начиналась она, как и у всех – с рождения. Но события прошлого невозможно расписать всего лишь парой абзацев, но их достаточно чтобы изложить всё то что сейчас есть. И я могу сказать, что кроме огонька внутри и пустоты окружающего эту маленькую сферу – ничего больше нет. Я всё ещё люблю его. И пусть за эти четыре месяца я был и в больнице, и пусть у меня украли паспорт и наслали порчу, и пусть я узнал, что друзей у меня нет – но я всё равно его люблю. Знаешь… Мне одиноко и холодно находиться в этом мире. У меня просто даже желания нет жить. И такое существо, которое просто ничего не может – никому и не нужно. Даже мне самому. А что говорить о нём. Да и что о нём то, можно сказать. Он не так уж и красив. Он не такой уж и талантливый художник. И не такой уж хороший повар. Да и человек он не особо то и приятен. Но в нём есть то, что мне нравиться – это его харизма. Да, он умеет жить. Одним днём. И это здорово. Это именно то чего мне не хватает сейчас. Его харизмы. Но что я могу сделать для него? А просто исчезнуть и не трогать его. Я всего лишь тот мусор для него, который он выкинул 15 декабря прошлого года. Я не могу сказать, что я был хорош во всём, но и он тоже был тем ещё ублюдком. И та информация которую мне преподнесли на блюдечке с голубой каёмочкой всё равно не меняет моего мнения о нём. Впрочем, я был там и тогда и тоже видел то, что он делал. И пусть сейчас его окружение считает меня иродом, я могу лишь сказать, что он тоже не цветочек. Хотя и объясняться я тоже не хочу, как и кому-то что-то доказывать. Единственное что я могу сказать, и более чем с остаточным решением, так это то, что я люблю его. И буду любить…
08:00
#diary#love#my thougts#pain
0
angel
«Время»
Сложно писать что-либо, когда внутри открытая и кровоточащая рана, которая приносит невыносимую боль. Отчасти я не хочу писать эти строки, но больше не могу держать это всё внутри себя. Знаешь, до меня пришло осознание обиды на то, что меня просто бросили. Это как взять человека, поиграться с ним четыре года, а потом просто выбросить как ненужную игрушку.
Да, я мало что могу вспомнить из того что было. А точнее и вовсе ничего не помню. Моё подсознание прячет это всё от меня и от этого мне ещё хуже. Я хочу знать, ходил к психологу, психиатру, даже гипнотизеру. И толку от этого немного. Но я могу сказать лишь то, что человек, который отзывается что у него было четыре года сплошных мучений – либо лжёт, либо он идиот. И почему-то я склонен считать, что люди идиотами не могут быть по природе своей. Просто потому что они умеют мыслить.
Но в конечном итоге я живу с тем, что у меня украли мои пять лет жизни. Пять лет, которые по праву принадлежат мне. И мне в глаза и на всеуслышание говорят, что в его отношениях только «я» виноват был. Тогда у меня лишь один вопрос: «А кто виноват в том, что у меня пропало пять лет жизни?» И что я слышу? Ничего. Сам виноват. Но знаешь, если я и признаю свою вину, свои ошибки, которые точно были. То «он» их не признает. И видимо глупо думать, что только он святой.
Знаешь, я ведь красивый, умный и мне довольно часто говорят, что я интересная личность. Увлекаюсь разными видами деятельности и очень сильно зациклен на саморазвитии. А ещё довольно много людей хочет меня затащить в кровать и провести шикарно ночь. А я бы и не против, но только холоден я к этим людям. Холоден в романтическом плане. А тот человек, который разжег во мне такой огонь – просто отверг меня. А ещё я понимаю, что я ему вовсе и не друг как оказалось. Зато появились люди, которые действительно мне стали близкие. И могу назвать их истинными друзьями. Как не странно Дима, Богдан и ещё один персонаж – это те, кто не бросили меня, понимают и, впрочем, даже как-то поддерживают. А это дорогого стоит. Очень дорогого…
У меня в вк сейчас более 170 человек с которыми я в той или иной степени общаюсь. Есть классные люди, есть милые, есть чисто деловые и которые могут предоставить кров на ночь. А есть которые готовы помочь с работой. И все такие светлые. Самодостаточные. А я… Я чувствую, как часть меня просто выкинули на мусор, а вторую сейчас просто топчут. И знаешь, во мне нет сил просто подняться и сказать: «Хватит!!! Я больше так не могу!» У меня просто нет на это сил сейчас. И я не знаю где их взять. Все говорят, что пройдет время и мне станет легче. А я понимаю, что ничего уже не будет легче или проще. Я вижу, что мне 26 и уже поздно искать ту самую любовь, те самые светлые и теплые чувства, которые имеют влюбленные в раннем возрасте. Я просто теперь осознаю, что могу только быть партнером кому-то. Но влюбиться уже не смогу. Уже не проходят никакие чувства через сердце, и никто больше не цепляет. И что делать с этим я вообще не представляю. Вообще не представляю. Но тот человек, которому я готов отдать свою душу – просто посмотрит на всё это и пойдет дальше. Просто потому что дать ему мне нечего. Потому что ничего уже и не осталось. Вот так и живём. Вот так и будем жить дальше. До тех самых пор пока не закончиться время.

19:50
#diary#love#my thougts#pain
0
angel
«Память...»
Здравствуй… Я сейчас сижу и как обычно роняю слёзы. Но знаешь, я впервые их роняю и мне становиться легче на душе. Впервые, я знаю от чего мне так тяжело и впервые – я понимаю почему мне так грустно.
Я слишком долго не мог понять, что со мной не так и почему внутри такая пустота. А всё потому, что мне не хватает человека в душе. Но сейчас, каждая слезинка, каждое слово, звучащее в моей голове, каждое его фото – наполняет мою душу радостью. И знаешь, сейчас, я точно его отпускаю. Не хочу больше держать его. Не хочу и не могу больше позволять себе держать его против его воли в своей душе. Не могу больше над ним издеваться. Не могу больше мучить его. И себя…
Я теперь понимаю, что больше никогда не смогу быть рядом с ним. Что чувств ко мне больше нет. И что больше никогда он не посмотрит на меня так, как тогда на площади возле Ники. И никогда больше не смогу спать с ним в обнимку и больше никогда не почувствую вкус его тёплых губ на своих собственных.
Сейчас, когда прошло столько времени, когда я вспомнил всё то наше с ним прошлое, мне становиться грустно от понимания всего того что он сделал и что я сделал в ответ. Он однажды сказал, что в наших отношениях должен кто-то умереть. Что нам не бывать вместе. А потом, она вырвала его сердце. И тем самым убила его. И сейчас вспоминая ее поступки и слова, я всё больше понимаю, что у меня нет никаких шансов. Она за меня спалила все мосты. И убила последние его чувства ко мне. И сейчас я лишь могу просто оставить его в покое. Освободить его…
Знаешь… Я люблю его. Я снова влюбился в него как тогда. Тогда я не понимал почему и за что. Сейчас же я влюбился по-настоящему. И знаю лишь одно – я буду любить его до конца своих дней. Его светлое и улыбающееся лицо всегда будет приносить мне радость и будет вызывать улыбку. А воспоминания о времени проведенное с ним – всегда будут греть меня по ночам. И я всегда буду верить в то, что однажды он снова полюбит меня. И буду ждать. Всегда. Потому что люблю. И поэтому я его отпускаю. И поэтому я выбираю свою смерть. Потому что такой как он – плохой и детский, ранимый и эгоистичный, дерзкий и жизнерадостный, весёлый и безответственный… Я всегда его буду любить таким какой он есть. И всегда буду помогать ему. Потому что он для меня ближе чем любой другой родной человек. Потому что я готов пожертвовать собой ради него. Потому что я люблю его…
Сейчас я плачу. И мне понятна моя боль. И мне становиться немного легче. Потому что понимаю, что я плохо тогда старался. Что его вина и моя вина – вот что причинило боль расставания. Он освободился, я же получил травму. А потом и забвение. А потом – пустоту и непонятную боль.
Знаешь… Я никогда его не забуду. Никогда. Его светлые и вьющиеся волосы, с запахом топлёного молока и свежих лепестков роз – всегда будут освещать путь, по которому буду идти. И всегда буду помнить о нём. Всегда. И возможно когда-нибудь я вновь смогу его обнять, посмотреть на него и поцеловать как в первый раз. Улыбнуться ему и сказать, что люблю его. Но это всего лишь мечты. И в моем возрасте мечты не сбываются. А он, хоть иногда и ведет себя как ребенок, но именно эта черта и позволяет ему мечтать, и именно эта черта позволяет его мечтам сбываться. И я верю в то, что у него всё будет хорошо. Что всё у него непременно сбудется. И что он непременно будет счастлив. И пусть и без меня. Но я знаю и верю в это.
И пишу я это всё лишь для того, чтобы не забыть. Не забыть почему мне никто не нравиться. Почему я никому больше не открываю свою душу. И почему я не могу открыть своё сердце. И почему я люблю лишь его…

00:50
#diary#love#my thougts#pain
0
valerie
Помню, однажды тебе было страшно, и ты не знала, что делать и как дальше быть. Но мы справились. Вместе

По иронии судьбы я оказалась в такой же ситуации. Завтра сложный и ответственный день. И мне совсем не страшно. Я знаю, что справлюсь. Хоть и одна ).
#pain
0
christi
сегодня день блинов.
жарю их второй раз.
Теперь мои блины супер тонкие (к моему счастью и трагедии).
Неудобно их переворачивать. Бедные мои кончики пальцев, они сегодня страдали много раз.
Нужно купить какую-нибудь лопаточку…
правда, пока я ее найду, легче научиться переворачивать блины в воздухе :D
#fuck#fuck yeah#pain
15