если сильно разогнаться в мысли и подумать, что земля это песчанка во вселенной, попытаться представить масштабы вселенной - можно заметить как внутри все так неудобно скукоживается от чувства своей незначительности. через миллиарды лет карта неба станет совсем другой с новыми звездами галактики андромеды, солнце выжжет землю, темная энергия расширится и может разорвать не только галактики, но все атомы что существует в неизученном космосе. мое тело содержит октиллионы атомов, что говорить о вселенной?

каждый вздох человека - это часть такого же цикла, что крутит звезды. на теле человека триллионы клеток, а в млечном пути только миллиарды звезд. днк человека в растянутом виде тянется две световые минуты и это восемнадцать миллионов километров. в теле одного человека больше атомов, чем песчинок на всех пляжах земли. в центре каждой галактики - черная дыра, притягивающая все вокруг, как и человек притягивает все свое вокруг.

закон сохранения говорит: энергия не исчезает, она принимает другую форму. что за форму принимает эта энергия после смерти? если все мое тело как звездная пыль, куда оно уходит потом и кому?

мое тело когда то остынет, отдавая это тепловую энергию миру. мое тело разложится, оно напитает растения, организмы и будущие поколения живых существ. я питаюсь жизнью, и этим и накормлю. мои атомы никогда не остановятся: они продолжать жить в новой форме, в дереве, в воздухе или в теле, кто вдохнул молекулу, что когда то была частью меня. а космическая энергия что связывает вселенную воедино, мой свет и мое тепло будут лететь через все в этой вселенной: мимо звезд, комет, всего. я уже оставила след во вселенной и его не стереть, даже если меня не будут помнить через поколения.

идут миллиарды лет, в каждом человеке и в каждой грязи - звездная пыль что когда то была частью взрыва сверхновой.

а вот то самое банальное - любовь, решила в ночь что все таки без любви никуда. какой бы сильной и жесткой я не была, мне ее не хватает и хочется до жути. проблема лишь в том, что я не чувствую ни с кем этого родства, слияния душ, полного понимания. оттого все еще сохраняю свою «окаменелость» и громко говорю что идеи о любви не заканчивались хорошо, шучу о ее бесполезности.

только бы научиться ее не стесняться. признавать. говорить. не только писать в уязвимые моменты самой себе, как хочется крепких объятии и заботы. а говорить и просить такое кажется постыдным, я умею именно требовать. в этом есть разница: просить, обнажить эту крепко запертую часть меня, что отрадно хочет чего то светлого и доброго. требовать - без разницы, желает ли ответно или нет, я так решила и только так мне и надо.

я плачу, когда представляю себе все это. будто боюсь, насколько мне надо будет обнажить душу чтобы доверить другому провести со мной всю жизнь. как это надо научиться принимать другого всецело и сказать простое «да», что повлекут за собой непростые обязательства и ответственность длиною в жизнь.

и все как обычно с этой темой, не спавши в пять утра. не голышом в кровати, но голышом душой. завтра проснусь, и снова за свое: сильная, независимая, никто мне не нужен, скажу что решения в ночь - не самые лучшие. а в грустные моменты все же погрузиться в заветные фантазии: крепкие руки погрузившие меня в объятия и мысль «где же ты был все это время».