Summer-breath.com
ошо
isaacw
The beggining
Добрые 5:34 утра на 10 мая 2018 года. Это моя первая запись в этом влоге. В этой учетке. Вообще-то у меня есть еще одна, но вспомнить от нее пароль я не смогла.
Почему я решила начать это влог? Все просто. Мне надо выговориться.
Немного предыстории. Я последние годы "страдаю" (на самом деле в этом есть большая доля кайфа) от своей проблемы. Бессердечность. Я никого не любила. Пыталась придумывать разные отмазки, причины. Потом попыталась дать шанс одному парню. Назовем его Жорж Дюруа. Но полюбить Жоржа я так и не смогла… Думала, что все мое чутье. Что я знала, что у нас нет будущего (хотя как знать?) и подсознательно себя от него оградила. Иначе как объяснить мою неподвластную мне самой хладнокровность рядом с ним всегда.

Теперь, спустя почти год (7 месяцев) с нашего расставания я наконец поняла, в чем моя беда. Вернее, меня просвятил Ошо. Месяц назад я купила "О чувствах" и начало там реально меня заинтересовало. Правда, я ее не дочитала, достала его агитация к медитации и отеречению от религии. Но о любви он был как никто прав.

В общем, "по Ошо", если человек не может проявлять такую примитивную и простую эмоцию как гнев, то не сможет и такую простую, как любовь. Ну, логично, если ты не осилил таблицу умножения, врядли ты осилишь интеграл. Осталось только научиться гнев выпескивать и тогда я научусь любить.

За вопросом "Как?" встал вопрос "Откуда во мне взялось столько гнева?"
Я давно чувствовала в себе эту злость, что переполняет меня. Давно ощущала, что стоит меня вывести из себя. я перегибаю палку ВСЕГДА и не знаю, где та самая граница. когда уже надо остановиться.

Пытаясь вспомнить, когда же я начала подавлять эту злость, я пришла к выводу, что было. пожалуй, несколько ключевых моментов.

1. Когда мои две "лучшие" подружки меня бросали. Я не ссорилась с ними, никак не пыталась их заставить себя уважать. Но, это не то. Почему? Тогда я плакала. Много плакала. Злость выражалась. Я освобождалась. А потом, выплакав всю злость, я нашла в себе силы бросить своих подруг. Как дело пошло дальше объяснять мне самой себе смысла нет.

2. Я пошла дальше и встретила свою следующую подругу. Которая была моей соседкой. Это были чудные полгода нашей дружбы. Но… Пиком стало то, что подарок на ее день рождения пришел позже, чем хотелось бы… Я хотела сделать ей сюрприз, но никак не могла заставить ее зайти ко мне ни под каким предлогом. Она просто не хотела и придумывала всяческие отмазки. Однажды после тенниса мы ехали вдвоем в лифте и я попросила ее на 5 секунд поднятся со мной на мой этаж и я ей кое-что отдам. Она отказала мне несколько раз, потом отказала так грубо, что придя домой и запершись я просто заплакала навзрыд. "За что?" думала я. "Я же для нее старалась"… Я плакала и плакала и плакала, потом нашла в себе силы взять эти вонючие духи и отдать ей их в школе. "Как только она их увидит, она поймет. что зря так отказывала мне"… Но… Увидев их, духи которые ей так нравились, она лишь вяло улыбнулась, взяла их нехотя и когда я спросила, разве они ей не нравятся, она сказала "Ну… у меня уже просто ей духи", что означало "Запарила, не можешь ты просто отстать от меня навсегда?". Она не знала, что именно это я и собиралась сделать, просто лучше было отдать духи ей, чем смотреть на них дома и вспоминать это. Я опять пошла дальше. Злости у меня не осталось.

3. Следующий момент тяжелее всего, т.к. эта злость до сих пор со мной. Это та злость, которую не вариант было выразить. Как выразить гнев к человеку, к которому просто нельзя его выражать? Да, я говорю об отце. И расписывать, почему, я не буду. Я и так делаю это каждый Божий день воображаемым слушателям.

Просто вот с тех самых пор я и не могла выражать злость никак. И с этого надо начать, но как?