Summer-breath.com
LL
Ninglour
Ну что ж, реалистичность удалась на 100%, несмотря на то, что днём вырубилась на несколько часов.
Позвонили из Хёндая, зовут на собеседование. Но там тоже нужны знания бухучёта - у меня с этим плохо. Курсы удобно начнутся после майских. Мне в Хёндай в среду, а значит завтра надо подготовиться. Желательно при этом всё равно созвониться с Катей.
Есть ещё вакансия Ленты. Они сегодня опять просматривали моё резюме и снова очень поздно вечером (для обычного режима работы эйчара), но не звонили. Если не позвонят завтра, то сделаю это сама.
Все вокруг говорят, что искать работу до полугода - норма. Но прошло три недели, а я уже в трясучке.
Вообще-то не у меня одной сейчас проблемы. Я забросила паблик (хотя обещала написать и знаю, что тянуть это в одиночку сложно). Люба устаёт, но я сейчас не то что не помогаю, я напротив воспроизвожу вокруг себя всё больше хаоса.
Но психиатр уже в эту субботу.
Ninglour
Незаметно для себя уползла в совсем апатию. На мне всегда безотказно работало правило "чем больше делаешь, тем больше сил". И вот на прошлой неделе я перестала делать что-либо. Совсем. Даже играть во что-то на телефоне, что уж говорить про хотя бы компьютерные игры. Чтение, даже сериалы. Не считая короткой вспышки просмотра последнего сезона "Моста".
От меня ушла очень хорошая соигрок, которая к тому же и подруга. Не нашла сил ей написать в ответ на это и поблагодарить за то, что держалась так долго. Надо будет заняться на неделе.
Ожидаемо, что с таким настроением собеседование на неделе тоже вышло прямо скажем провальным.
Хотя специалистка из кадрового агентства говорит, что у меня адекватные ожидания от работы, достойный опыт и хорошо написанное резюме.
В итоге всё закончилось пятничной истерикой, перетекающей в субботнюю.
Люба говорит, что я не умею жить "здесь и сейчас". Я хорошо помню прошлое, в котором меня неисчислимое число раз кидали, в том числе в очень тяжёлые для меня моменты. Я боюсь будущего. В котором так и не найду работу (ведь пока мне все отказывают) и, в конце концов, надоем и меня выпнут за нытьё и сидение на шее.
А вот в настоящем я просто вязну. Я не могу и ничего делать. Не могу оценить шикарную квартиру, новый, большой и невероятно красивый город, наконец-то начавшиеся тренировки с собакой, который приносят плоды и, собственно, саму собаку, которая в общем-то мечта последних пяти лет моей жизни, наконец-то вновь совместную жизнь с Любой после года вынужденного разъезда.
Вместо этого я застряла.
Едва ли я что-то с пол тычка сделаю со своим восприятием. Но Люба всё же записывает меня к психиатру в понедельник. Надеюсь, в ближайшее время разберусь.
И я могу наладить режим. Гораздо чудеснее живётся, если не давать себе растекаться киселём в постели до трёх дня. Но для этого мне должно быть, куда и зачем выходить.
Ninglour
Разместила резюме, получила пару приглашений на собеседования. Идея теста по английскому меня пугает, а вот тест по бухучёту - вообще звучит ужасно. Ну где я и где бухучёт? Я сдала его своим любимым приёмом "заговори зубы и напизди что-нибудь". Чую, ночью буду грызть гранит науки. Тем более, что вакансия звучит красиво.
И господи, насколько же лучше жить не одной! Татьяна Николаевна иногда немного тяготит, но вещи в доме сами стираются, уборка без моего участия, еды полно.
Когда мне стало херово, Люба выгуляла Гора (и никто не умер).
Паникую, что наоткликалась на резюме, а сама свалю на много часов к кинологу. Хотя едва ли кто-то будет настолько меня хотеть, чтобы звонить после шести вечера? Кстати, псинка начала по тихой садиться у ноги, если правильно потянуть за поводок. Думаю, в руках более целеустремлённого чловека он бы вообще выдавал шикарные результаты. Ну или наоборот, как раз наш расслабленный вариант общения ему подходит.
На следующей неделе ещё подрихтую пару резюме. И обязательно завтра допилю ответы в Газпром - они пока единственные, кто помимо резюме сразу ещё чего-то хочет.
И надо позвонить узнать, где там мой носок. Причём утречком.
Ещё и одеться для собеседования. И снять страшный чехол с телефона!
Ninglour
Разный уровень доходов - это тяжело. Меня прибивает по мелочам.

Я не хочу идти в театр. Во-первых, ничего из подходящего по времени репертуара мне неинтересно. (И от этого я чувствую себя необразованной плебейкой). Во-вторых, с моей точки зрения, ужасно дорогие билеты начинаются где-то раза в два раньше, чем с их. (И чувствовать себя нищей плебейкой не слаще).

Я не нашла в холодильнике обычный сыр - сплошь бри, сулугуни и ещё какие-то, которых я не знаю. Отрезала себе сулугуни. Сегодня нашла относительно обычный сыр. Не привычный российский, конечно, но всё же. И теперь поедом себя ем за переведённый сулугуни. Хотя мне никто ничего не сказал по этому поводу.

Или во сегодня узнала, что хлеб, который я с таки наслаждением наяриваю всю неделю, кажется больше остальных двоих членов семьи вместе взятых, - он из Буше. И сразу так стыдно. Мне озвучили марку, чтобы намекнуть на неумеренность аппетитов? Хотя, конечно, вероятнее, чтобы я знала, где купить такой же, когда ещё захочу.

Ещё и притащила в дом собаку, который ест только на пять тысяч в месяц. А теперь и занятия на четыре. И без этих занятий нельзя - коррекция поведения тут просто необходима. Я сама не потяну эти расходы.

Я сейчас и расходы на себя не тяну.

Самое противное в моих плохих состояниях - они цепные. Я чувствую себя не просто нищей, но ещё и тупой. А это значит, что я целыми днями гоняю в Ларку (с приступом ненависти каждый раз, когда не могу сама додуматься, как пройти), не пишу постов (боже мой, любимое хобби - второе после собаки, ещё и предложила играть Ане и очень хочу начать, но ощущения себя тупой приводит к стиранию постов и психам). И мне чудится осуждающий взгляд Татьяны Николаевны за это.

Вслед за ощущением себя тупой пойдёт ощущение себя больной. Уже началось - у меня непрекращающийся герпес и болит голова.

Хотя нет, самое противное - это ощущение себя ноющей.

Потому что ну блин, у неё своя квартира (и меня никто не выгоняет в "гостевой брак"), меня не просто кормят, а дают с верхом (боги, сколько я жру. Почему нельзя наедаться половиной зернышка в день?). Удобно, как ни глянь.

Вот только мне херово.

А психиатр и фарма - это деньги.
#LL
0
Ninglour
Я уже начала разделять ложь на подвиды. По тому, как я отношусь к всплывшей информации. Мне всё равно. Мне всё равно, хотя я не понимаю, зачем это было сделано. Мне больно. Я мертва.

Вот только даже с малейшим пустяком не становится страшно, что же кроется за ним. Какие проблемы? Какой смысл?

Психология - это круто безусловно. Говорить и решать проблемы удобнее скандалов без результата. Но меня тошнит.

Психологиня говорила, что один из возможных результатов терапии - осознание, что с этим человеком тебе не по пути. Это понятная мысль.

Но что делать с паникой от того, что к такому выводу могу прийти не только я? Меня скручивает узлом.

Я не такая.

Я не могу уйти полностью в самостоятельное плавание и "ничего не ждать", чтобы "ничем не зависеть". Так-то я и сама могу пожить. Для соло не вижу смысла нагружать себя другим человеком.

Я не способна во все эти крутые штуки типа полностью открытой полиамории. Это для меня почти как деторождение. Ну круто, наверное. Я, в целом, не отвергаю эту мысль с криками никогда-никогда. Но и стремиться к такому пути не собираюсь. Просто исходить из того, что если это случится и само-собой изменится - ну ок.

Разговоры - это моя стихия.

Но иногда мне кажется, что в разговорах я выворачиваю себя наизнанку, чтобы открыть все карты. А с другой стороны неизбежно останется парочка секретов в рукаве.
20.03.2018
#LL
0