Продолжаю оформляться на работу. Никаких особых эмоций в связи с этим не испытываю.

Сегодня день города. Поедем на салют и все дела.
Потом, вроде, в гости к Ане. Как-то мне безразлично. Но у меня всегда такое - немного дружелюбное настроение, по отношению к девочкам, ну по крайней мере, пока я их не встречаю. Аля должна быть. Не знаю, что купить себе попить. Слабоалкоголка мне не нравится, пиво тоже, мой сок вечно без меня выпивают, хз.
Не очень себя чувствую. Температура, насморк, все дела.
Илья ночевал у меня. Такую смешную ахинею спросонья бормочет, я со смеху помираю.

1 сентября
во-первых, не стоит забывать про Беслан
во-вторых, папа в больнице
в-третьих, чёрт, как я была не права, спасибо Илье за поддержку
в-четвёртых, он первый раз ночевал у меня. так клёво
в-пятых, я перешла на четвёртый курс
в-шестых, работу на кафедре предложили, но теперь откажусь. там всего лишь полставки, а нам теперь тем более нужны деньги

2 сентября
спасибо Илье. сотни тысяч миллионов раз спасибо.

Осень начинается как-то не очень.
Ладно, давайте это рассматривать как возможность начать новую жизнь. Преодолеем очередные трудности и станем сильней. Сделаем выводы и будем не бояться делать кардинальные шаги.

На Петином ДР было нормально, но мало было еды, даже для меня)
Я познакомилась с Алей. Это первая девушка в компании которая мне понравилась и которая меня ничем не бесит. Она смелая и твёрдая, как кремень. Кто-то левый не сможет добраться до её сердца. Возможно ей это даётся сложно, но она не показывает этого. Я бы хотела быть похожей на неё. Я рада что именно она встречается с Женей. Они заслужили счастья.
А ещё я говорила с людьми. Они были живыми и мало знакомыми, но я не чувствовала себя скованно. Я довольна собой.

На следующий день мы поехали на природу. В область, к озеру.
Мне очень понравилось. Я первый раз была с ночёвкой на природе. Еда была вкусной. И компания хорошая. Мне немного жаль, что не было Миши. И совсем не жаль, что не было остальных девочек. Я правда не купалась и немого из-за этого расстроилась, потому что это уже четвёртое лето подряд, когда я не была на море. Но вода была немного прохладной, а я не хочу опять простудиться.
Там очень красивый закат.
И если у меня будет настроение я покажу вам фотографии.

С Ильёй у нас всё хорошо и я этому рада. Когда всё хорошо, в душе появляется чувство уверенности, защищённости, спокойствия. Я в такие дни спокойнее буддистского монаха.
Боже, пускай так будет и дальше.
Он начал меня хвалить, когда я что-то делаю и у меня получается. Мне это нравится. Это подбадривает меня.

Дома проблемы.

Сентябрь совсем скоро, а мне совсем этого не хочется.

Сегодня приехал Илья.
Я рада была его увидеть.
Время покажет, как будет дальше.

Завтра день рождения Пети)
И я иду)
Это первое ДР кого-то из компании, на котором я буду присутствовать.

Начала заполнять дневник. Вклеиваю туда картинки разные, использую разноцветные ручки и всё такое))
Буду записывать там то, что мне понравилось за день, то что рассмешило, подарило радость.
Надеюсь это поможет меньше зацикливаться на негативе и уделять внимание хоть и мелочам, но радостным)

Планы меняются, вне зависимости от того что хочу я.
Получила стипендию. Хочу больше денег :D
Надеюсь, что с работой на кафедре всё получится.
Первый раз, за бог знает сколько времени, присмотрела себе вещи, но выбрать нужно что-то одно\ ну или парочку, чтобы уложиться. Вот поэтому поводу всегда печаль.

На улице отвратная погода.

Надеюсь у вас последние деньки лета проходят солнечней и энергичней, чем у меня))

Вчера ночью был удивительно огромный срач по телефону.
Ничего нового.
Я - эгоистка.
Я - вечно всем недовольна.
Я - всегда накручиваю себя о несуществующих проблемах.
Я - никогда не иду на контакт с людьми.
И знаете что? Тон у меня высокомерный.
Разумеется. Как скажешь.

Посоветуйте
1. Мне оооочень сложно начинать общаться с людьми. Мне нужно к ним хорошенечко привыкнуть и только потом я откроюсь. Но я не могу себя пересилить. Я просто не знаю о чём можно начать говорить, в голове пустота, вакуум. Как преодолеть себя и быть более решительным в общении.
2. Как начать мыслить более позитивно? Я скорее реалист, чем пессимист. Но моя реальность какая-то не очень. Я считаю - лучше быть настроенным на худшее и быть приятно удивлённым, если всё будет хорошо, чем ходить окрылённым и поломиться. Я уже и счастливые моменты записывала и бла-бла всякое. Меня не хватает на долго с таким. Я правда стараюсь, но, честно, вот на это отрезке жизни я вообще ничего хорошего не нахожу.
Давайте будем считать, что у меня кризис личности. Ни планов, ни надежд, ни мечтаний. Ну нет, единственное чего я сейчас хочу - работа. Работа и деньги.
Просто проблема в том, что я реально накручиваю себя по всяким волнующим меня поводам, но и половины из этого нет в реальности. Как это побороть в себе?

Смотрю на фото которые я сделал и они просто невероятно красивые)) с-скромность)

Вроде всё)).

Увидела фотографию девочки. Она накрученная. У неё такие милые кудри. Вдохновилась. Всё, думаю. одного вдохновения хватит чтобы сделать так же. Девочки, знакомо? ;)
Неа. Вдохновения мало. Блин. Не болею тем чтобы вечно что-то делать с волосами, но так хочется хоть один раз нормально накрутиться.
Задумываюсь над тем чтобы покраситься, но не знаю ни в какой цвет, ни стоит ли вообще. Через чур сильно люблю свой цвет волос, чтобы опять портить)
Но ресницу нарощу. Хоть и тоже всё двояко. Но я уже задолбалась стирать\наносить брасматик.

Примерно 26-27 едем на водохранилище. Будем праздновать день рождения Жени, Ильи, девочки со странным именем, которую я видела один раз (ненавижу всех этих подружек), Пети и какого-то мальчика, который раньше жил в Америке.
Ну в общем, желание ехать туда, примерно, как и идти на голгофу. Ну серьёзно - ни о чём. Куча народу. Пить я не буду. Ни с кем особо не общаюсь. Все друг друга знают, а я "нууу, ээээмм, мммм, ну девушка Ильи" - это меня там так зовут, если что. Купаться хочется жутко, но не буду. Тошно от своего вида, ненавижу себя, не хочу чтобы кто-то видел меня в купальнике. Ничего хорошего, в общем, я не жду. Но, блин, не знаю зачем я туда еду.

Вот я скажу: мне компания Ильи, которая автоматически становится и моей всё лето не писала. Даже с Женей, который лд, как-то уже не так общаемся. Но Илья мне ответит: сама бы написала. Но я вот не могу. Мне и неловко. К тому же мне нужно хорошо привыкнуть к человеку, чтобы нормально общаться с ним, а с ними я не так много общалась. Немного грустно. Это знаете, когда вокруг куча людей, которые постоянно гуляют вместе и общаются, а есть ты, стоящий в стороне и не знающий ни с кем заговорить, ни о чём говорить.

На всё нужны деньги. Новость, да? Чёт грустно от этого.
Гадкая бывшая была в Питере. Я, чёрт побери, так была влюблена в этот город, а теперь смотреть на него тошно.

На кафедре предложили работать на пол ставки. Полставки такие же как и стипендия. Ну такое по деньгам конечно, но тоже не плохо. Но что-то тихо.

Приехала Настя из Москвы. Уже уехала.
Настя - школьная подруга. Переживала за встречу со старой компанией. Они уже все работают, думала "о чём рассказывать". Но зря. Меня не позвали) Я как-будто вернулась в школу. Грущу я из-за этого? Нет. С Настей мы всё равно увиделись и целый день общались. Жаль конечно что с Таней не погуляли, я иногда за ней скучаю, она, как друг, просто идеально мне подходила. Но вот к Маше у меня никакой тяги)
Настя хочет закончить универ в МСК и вернуться в родную республику #рукалицо. Надеюсь она этого не сделает. Не понимаю людей.
Вот мне все говорят, что я так думаю, потому что никогда никуда не выезжала, но я не согласна.
Как по мне срать на родные стены, если в них никакой перспективы, одна нищета вокруг, никакого развития. Говорят - тут друзья же.
Друга можно найти и на Северном Полюсе. А можно и в центре Нью-Йорка жить как изгой, всеми забытый.
У них, как по мне, ещё какие-то детские взгляды на жизнь. Если ты знаешь, что с твоими родными всё хорошо, то я думаю то что вы не видитесь 24/7 - не проблема.
Можно годами не видеться, а потом встретиться и как-будто расстояния не было. А можно жить в одной квартире и стараться избегать и игнорировать друг друга.
В общем, Настя привезла мне "Жутко громко запредельно близко", ибо в нашем книжном этой книги нет. А ещё я до след. лета взяла у неё почитать третью и четвёртую часть Гарри Поттера (я его обожаю, но у нас продаётся только в переводе МАХАОН, а он же фу).

Пишу редко. Честно? Лень. Клавиатура не работает, а на экранной тааак ужасно.
Лето подходит к концу. Все грустят, что снова на учёбу, а у меня даже осознания нет. Как-то мне всё равно.

Илья уезжал к дедушке. Вначале хотела ехать с ним. Потом ссорились. Сказал, что поедет сам. Вначале обиделась, а потом уже не могла дождаться. Не могу сказать, что не скучаю, но как-то срать, не так как в первое лето было. Послезавтра приезжает. Хочу приготовить что-нибудь вкусненькое и лёгкое, но пока не знаю что. Он приедет и потащу его на мини-пикник. Вначале идея казалась мне отличной и даже место знаю, куда стоит идти, а теперь думаю - аллергия началась, я же там в кустах подохну))
Ну не, пойдём. Я уже давно хочу.