Summer-breath.com
рассказЧед
rugzak
Рассказ про Чеда. Часть 3
После свадьбы друзей мы как-то потерялись. Лишь изредка пересекались на общих встречах, но больше пары фраз о делах и о той семье (у которой были на свадьбе) разговор не шёл. Иногда списывались в сети - но тоже по какой-то причине (например, фотки сбросить), при этом обязательно пообщавшись на темы "чего-нибудь". После таких общений я ещё неделю бегала окрылённая, не желая признавать, что Чед тихонечко так поселился в моём сердце. Никому не мешая, не трепя нервы. Просто вот так тихо и спокойно.

За год появлялись новые люди, новые друзья и новые симпатии. Но ничего кардинально не меняло мою жизнь до ноября.

Осень 2018-го. Работа репетитором приносит копейки, а голос от долгих разговоров с учениками просто отказывается работать. Какую-то неделю я говорила осипшим голосом, как после ангины. И никакие лекарства меня не спасали.

И тут один мой друг приглашает меня на работу в их компанию. Я стажируюсь, у меня получается и меня берут. В этой же фирме работает Чед и… меня определяют в один отдел с ним. У нас один тип работы, поэтому мне приходится постоянно с ним сотрудничать. Работа удалённая и мы не видимся лично, но переписываемся и созваниваемся очень часто. Он на самом деле очень многому меня научил. Но косяки с моей стороны были (это понятно), и вот скажите мне: как можно не влюбиться в человека, который решает все твои проблемы?

Зимой вдруг откуда ни возьмись объявляется М. И мы активно так начинаем общаться. Я снова таю от его внимания и Чед отходит на второй план. Он всё ещё тихонько живёт в моём сердце, но М. цепляет меня гораздо больше, ведь я лучше его знаю и его внешность мне нравится. Стыдно перед самой собой оттого, что запуталась в своих чувствах.

Весна 2019-го. Подворачивается поездка в тот самый городок, снова еду на пару недель. Узнаю Чеда лучше на общих встречах и по рассказам других о нём. Начинаю понимать бывшую ЛП: в моих глазах от тоже становится идеальным. Таким похожим на меня, но идеальным.

Летом снова приезжаю на пару недель, но ситуация та же: его характер мне нравится, а внешность - никак. Хочу заглушить в себе эти чувства, но не получается.

Зимой подворачивается поездка (туда же) на полтора месяца. По приезду окружающие сватают меня с Чедом, хотя оснований для этого нет никаких. Кроме тех, что мы одинаково что-то делаем или не делаем, но по разным причинам (например, рано уходим домой с гостей: у него график, а я просто устаю от людей). И так очень во многом: поступаем одинаково, но по разным причинам.

Многие пришли к выводу, что мы встречаемся. Не знаю, почему они так решили. По их словам "мы хорошо смотримся". С его стороны я не видела каких-то намёков в мою сторону, да и сама старалась не выдать себя. Хотя глаза могли меня выдать. Ведь в ту поездку… да, мне понравилась и его внешность. Тогда я поняла: всё, пропала девка.

Вскоре уехала домой, начался карантин. Поначалу было несложно, а вот потом догнал депрессняк. Пыталась от него сбежать и решила испробовать знакомый мне метод: вперёд в тот городок! И обстоятельства складываются таким образом, что я могу туда переехать. Вернее не просто "могу", а "надо бы".

Было много сомнений, но самым главным сомнением был Чед. Я понимала, что вполне возможно эти чувства только с моей стороны. Но даже если нет - а надо ли оно мне? Тогда скажут, что ради него я приезжала туда и впоследствии переехала (но это не так, он никогда не был причиной моих поездок туда).

Но я таки решилась и в августе переехала, а Чед (со своим братом) помогал с переездом и перестановкой в квартире.

Я влюблялась всё больше, и лишь при мысли о нём начинала улыбаться. Когда мы собирались общими компаниями (на природе, карантин же) - кажется, я начинала светиться. Это как раз тот случай, когда я уже не хотела скрывать, что чувствую. И мне казалось, что даже если спросят - не буду увиливать или огрызаться, а так и скажу: да, нравится.

Но, как и ожидалось, при близком и частом общении начали проявляться новые детали. До моего переезда я видела некоторые недостатки, но они были не столь весомыми. Я понимала, что смогу с ними мириться. Однако сейчас я обнаружила новые моменты, очень серьёзные моменты, которые меня вот прям задевают. Это всё решаемо, если человек захочет над собой работать. Ну а если нет? Какой смысл строить отношения с человеком в надежде поменять его? По опыту всех знакомых - это очень сложно и крайне маловероятно.

Да, я понимаю, что идеальных людей не бывает. Но есть недостатки, с которыми можно смириться, а есть вот такие, с которыми мириться не получится. И пусть в данный момент это почти незаметно, но спустя лет 5-10 этот косяк выльется в одну большую проблему. Он это прекрасно понимает и вроде как старается работать над этим, но пока никак.

Почему я так паникую, ведь чувства односторонние? Дело в том, что в последнее время начинаю замечать особое отношение ко мне. В принципе, это в его стиле и он может общаться так с человеком, с которым ему комфортно. Но в нашей компании такая пока только я(среди девчат). Может быть я просто "хороший друг", конечно… Такой похожий на него друг в женском обличии.

Нередко замечаю, что он пишет/звонит даже по малейшему поводу. Даже когда и обсуждать-то нечего - всё равно. Вроде и приятно, и вот такие мы друзья, но как-то всё упирается в мои чувства.

Хочу с ними бороться, но пока никак не получается. Разум говорит: эй, ты чего, не понимаешь что ли, во что всё выльется?
А чувства такие: алё, не выдумывай, это не так критично и он изменится!

Ну, вы понимаете. Ох-ох-оюшки…
rugzak
Рассказ про Чеда. Часть 2
И вот, значит, приезжаю я в этот городок. У всех, конечно, возник вопрос "почему без ЛП", но на него я отмахивалась фразой "у нас разошлись графики". И это было правдой, потому что в тот момент её обстоятельства не позволяли ей приехать, а у меня начался отпуск.

Та поездка была для меня настоящим спасением. Я разобщалась и подружилась со многими. При личных встречах рассказывала о том, что меня предал близкий человек - и вот, почему я приехала. Мало кто подумал на ЛП, все склонялись к тому, что меня бросил парень. Ну да это и к лучшему, потому что мне не хотелось портить ей репутацию. Вернее мне очень хотелось, но желание поступить правильно победило. По сей день мне не стыдно смотреть ей в глаза, ведь я ей ничего плохого не сделала. По сей день.

В этом городке я, разумеется, пересекаюсь с Чедом. Как и со всеми - жалуюсь ему, как жизнь меня побила. Он внимательно выслушивает и говорит самые нужные слова. Немного позже мы зашли к знакомой бабушке и она начала расспрашивать Чеда, как там поживает его недавно женившийся друг. Знаете, кто оказался этим другом? Правильно, мой молодой Джилленхол. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. И снова мир тесен.

Примерно пару дней спустя знакомый говорит мне, что мы с Чедом похожи. Не в плане внешности, а скорее по характеру и привычкам. Со слов ЛП я знала, что он "идеальный", но я такой не была. С тех пор я начала обращать внимание на то, в чём мы похожи. И тогда я поняла, почему ЛП дружила со мной и влюбилась в Чеда. Вот просто нашла она "своих людей" - и понеслось.

В этот же городок по стечению обстоятельств приезжает моя давняя знакомая. И, как ни странно, мы с ней начинаем очень близко общаться. Но буквально через неделю я вынуждена уехать домой, поэтому со слезами и обнимашками она меня провела на автобус. Но связь мы не теряли и продолжали созваниваться.

По итогу она приглашает меня к себе на свадьбу в роли… дружки. На мой вопрос о том, кто же будет дружком, она называет имя Чеда. К тому же она попросила, чтобы мы ещё вели конкурсы. Такие вот дружок и дружка в роли тамады. Деваться было некуда - и мы согласились.

В сентябре мы начинаем активную подготовку к свадьбе. Ищем конкурсы, расписываем план дня и всё время на связи с молодыми. Мама ещё тогда говорила - мол, как бы у вас не завязались отношения после этого. Но я ж такая: что ты, мама. Прекрасно понимала, что моя бывшая ЛП всё ещё без ума от него и к тому же в моём сердце был М. Ну как был… Мы общались плюс-минус раз в месяц и я пыталась угомонить свою влюбчивость.

Хотя не могу отрицать, что Чед мне тогда понравился. Это замечательный человек, на которого можно положиться. По сути, вся ответственность упала на него. Я просто помогала, а он продумывал все детали и нюансы. Из всего, что я тогда сделала - это нашла пару конкурсов и выступила по готовому сценарию. Ну и созванивались мы, продумывая очерёдность и по другим деталям организации. Я лишь подсказывала, но организатором был Чед.

На самой свадьбе всё прошло великолепно. Я, конечно, очень нервничала, но в нём видела свою опору. В любой момент могла подойти и сказать о том, что меня тревожит - и он помогал успокоиться. Такой вот персональный супермен.

В кафе мы начали программу вместе, а потом вели конкурсы поочередно. Когда конкурсы вёл он - я бегала и общалась с гостями. Одна женщина подозвала меня и к себе и сказала: "Вы с Чедом очень хорошо смотритесь", намекая на то, что из нас вышла бы неплохая пара. Конечно, моё сердце тогда затрепыхалось, но я просто поблагодарила и вприпрыжку убежала общаться дальше (в своём репертуаре). Хотя это очень сильно меня затронуло и я до сих пор помню эти слова.
rugzak
Про Чеда. Часть 1
Есть, в общем-то, один паренёк. Назовём его Чед. Почему? Мне так нравится просто.

Хороший такой паренёк, давно с ним знакома. В далёком 2012-ом моя подруга прожужжала все уши про него: какой он замечательный и что вообще раньше таких не встречала. Он очень вежливый и галантный, поэтому и запал ей в душу. Его нельзя назвать "мачомэном", он не первый красавец на селе, а обычный такой паренёк. Не урод вовсе, просто не тот, по которому обычно сохнут 15-летние девочки-подростки. Но своей добротой и воспитанностью подкупил мою ЛП.

В общем-то, дальше этого не зашло. Он не пытался ей понравиться. Ему 19, ей 15, и никто из них не планировал строить отношения. Она просто сравнивала все последующие симпатии с Чедом - и там никто и рядом не валялся. Это просто какой-то уникальный человек.

У нас с ней всегда расходились вкусы на хлопцев. Я тащилась по голубоглазым, сероглазым и зеленоглазым. В общем-то, по всем, кроме карих. И чем светлее - тем лучше. Она же наоборот: кареглазые покоряли её сердце. И вот ведь ситуация: Чед и в этом ей угодил. Я же на него смотрела не более, чем на "неплохой паренёк, который нравится моей ЛП". Ни о какой симпатии с моей стороны не могло быть и речи. К тому же если бы что-то и появилось - я бы не пошла против подруги и против своей любви к светлым глазам. Но ничего не было, уверяю вас.

Потом появлялись какие-то люди в её жизни, какие-то другие хлопцы, с кем она уже планировала строить свою дальнейшую жизнь, но не срослось как-то. Бывает такое, и вроде как всё нормально… Но тут интересная получается ситуация.

Приезжаем мы, значит, в 2016-ом к ним в городок. В гости не к нему, а вообще туда. И моя ЛП забывает обо всём и просто тает при виде его. В то время мой возлюбленный был в другом конце области, так что мне было забавно за ней наблюдать.

Интересно я так назвала - "мой возлюбленный". Просто хлопец, который на тот момент мне ну ооочень нравился. Он был похож на молодого Джилленхола (как в фильме "Октябрьское небо") с красивущими голубыми глазами. И мыслили мы с ним одинаково. Тоже весь такой добрый, начитанный и не пытался понравиться. Вот просто был таким, какой есть - и это ж ещё больше подкупает. Но как и у моей ЛП, дальше "я сохну по этому мальчику" дело не пошло. Хотя, признаюсь, однажды я даже рискнула кинуть ему заявку в друзья ВК. Он был в сети, но не подтвердил её и где-то минут через 30 я отменила заявку. Всё это время просидела с трясущимися руками… Жуткое было время. Но смелости на большее не хватало - оно и к лучшему)) сейчас расскажу, почему.

Лето 2016, ЛП сохнет по Чеду, а я вот по этому Джилленхолу в молодости. И вот, настаёт момент встречи с друзьями - нашей огромной сборной компашкой. Я лечу туда на крыльях в надежде встретиться, как-то продолжить наше общение. Уже предвкушаю нашу встречу и проигрываю в голове, как улыбнусь и что скажу.

День первый - его нет. Второй - тоже не приходит. Третий - и снова никак. Думаю: ну ладно, может не получилось, бывает… И как сейчас помню. Воскресенье, 25-ое июня, вечер. В порыве чувств начинаю писать стих про него - и на одном дыхании кидаю первое четверостишье в заметки на моём маленьком красном Самсунге с5230:

Зачем же ты запал мне в душу?
Не уж-то ль мало горя мне?
Нет, ты постой, меня послушай.
Кто выстоит в такой борьбе?

Прихожу домой, плюхаюсь в кровать - и включаю себе песенки. В тот момент играла песня группы Шосте чуття "Скаже вона". Листаю ленту ВК и по привычке захожу на его страницу. И тут… Мой мир разбился вдребезги. Он обновил главное фото, где теперь стоит с новой девушкой. Его и не было на наших встречах как раз потому, что он к ней в город поехал.

И это не тот человек, который будет выкладывать фото "просто так". Если оно есть - значит там всё давно и серьёзно. Прекрасно это понимая два дня я ходила "чёрная". Вот просто поникшая и без каких-либо эмоций. Это вовсе на меня не похоже… Но я очень рада, что тогда родители не стали ни о чём расспрашивать. Я пару дней была в трауре, потом ещё пару недель погрустила - и всё прошло. Ну не то чтобы я прям обо всём забыла, но смирилась со сложившейся ситуацией.

Осенью того же года мой молодой Джилленхол женился и когда я об этом узнала - играла песня СКАЙ "Любов". С тех пор эта песня ассоциируется у меня с этой парой и я очень за них рада. Девочке очень повезло, но по рассказам и она очень хорошая. Значит, они нашли друг друга)

А я с тех пор влюбилась в СКАЙ и до сих пор по ним тащусь.

Зимой в моей жизни появляется М. Высокий паренёк с голубыми глазами и шикарным характером. Мы понемногу общаемся, но дальше этого не пошло, хотя симпатия и была взаимной.

Дальше весна 2017-го. Моя ЛП предательски уходит. Но не просто уходит, а на протяжении двух месяцев продолжает трепать мне нервы. Её вроде нет, но она повсюду. 6 лет дружбы коту под хвост, а моя нервная система не выдерживает такой нагрузки. После очередного её "явления" я впадаю в жуткую депрессию до такой степени, что приходится обратиться за помощью. Сердца родителей разрываются, видя, как я рыдаю днями и ночами. Даже в перерывах между работой я не упускала такой возможности (тогда я была репетитором). Помню даже интересный диалог приключился с учеником. Сижу зарёванная, держу голову руками, упёршись локтями о стол. Артур спросил:
- Что с головой?
- Та проблемы…
- А, ну так это у всех.

Ох уж эта игра слов. Протроллил он меня, ты посмотри на него. Шестнадцатилетний ученик девятнадцатилетнего репетитора. Так и учились: я ему - уроки математики, он мне - уроки сарказма. Правда, для нас обоих все уроки прошли впустую… Но сейчас не об этом.

Мне хотелось уехать. Все стены видели, как я рыдала, этот город надоел и я хотела просто умчаться. Куда-нибудь, лишь бы подальше и на подольше. Но тут я осознала интересную вещь: а ведь я никому не нужна. Меня больше нигде не ждут. Хотя… Погодите-ка. Один хороший городок я всё-таки знаю! Быстренько прозваниваю туда, где мы с ней были летом 2016-го - и буквально за два дня организовываю свою поездку туда. Ни много, ни мало - на две недели.

Продолжение [может быть] следует… Если это вообще кому-то интересно