19:24

Знаете, за эти почти сорок дней много чего произошло. И сейчас моя жизнь будто подъем по лестнице. Это та сама лестница из провинциальных шеснариков. Если посмотреть сверху, то можно заметить, что по сути лестница круговая. Я бы даже могла сказать, что моя жизнь так же идет по кругу, однако это не будет правдой. Все, что произойдет сегодня, не могло происходить ни разу до этого момента. Проще говоря, момент уникален во всей совокупности факторов. А это значит, что жизнь не в замкнутом круге. Моменты похожи, иногда их даже сложно отличить друг от друга. Точно так же как и пролеты лестницы. Они все разные. В одном пролете сделали косметический ремонт, в следующем нарки раздавили шляпу, а в каком-то вообше насрано. Это все мелочи, которые разбавляют однообразную планировку, но суть от этого не меняется.

Пару дней назад мать орала мне в трубку о том, что меня вся семья терпеть не может. Что ни все строят из себя любящих меня людей, а на деле лицемеры, которые обливают меня дерьмом за спиной. Не знаю верить или нет. И есть ли вообще смысл верить этим словам и меня как-то порядок коммуникации? Сейчас бабушка зашла в мою комнату, обняла меня сзади, поцеловала в макушку. сказала, что очень меня любит и какая я красавица. А у меня даже лицо не дрогнуло. Не то что бы я ее резко возненавидела или перестала относиться так, как относилась. Я даже не сильно то и поверила словам матери. Просто устала. Я просто резко перестала вообще придавать значение таким словам. Я не верю ни в то, что они меня любят, ни в то, что ненавидят. Я не верю в слова. Можно смотреть на поступки, да. Но на это вся жизнь уйдет.

Что там с Женщиной Моей Жизни? Не знаю не знаю. Я просто делюсь с ней всякими мелочами своео дня, вдруг ей интересно. Вчера она погнала, что мы редко общаемся. За своей гордыней я все время забываю, что она совсем другой человек. Да, она не пишет первой, но она никогда не писала первой. Она чаще всего за рулем или в компании друзей. Нельзя винить ее в этом. Я просто попробую наладить контакт. Она сказала, что хочет нормальных отношений. Как же жаль, что я не могу дать ей этого. Ведь я скоро уеду, и, будь моя воля, я бы точно забрала ее с собой, однако она еще учиться.

Сейчас попробую сбежать погулять, хотя даже не знаю, хочу ли.

Планы на это лето:

1. Подстричься налысо
2. Изменить режим питания
3. Нормализовать режим сна (сейчас 3:55)
4. Физические нагрузки
5. Закрыть сессию (июнь)
6. Работать у бати
7. Развемти перепелок
8. Две пчелиные семьи
9. Попробовать фриланс
10. Освободиться

23:36

День начался просто заебенно. Договорились с Китем погулять. Написала Бахе, что освобожусь примерно в восемь. Где-то в час дня пошла проведала деда. Убралась у него.
Хотела после этого поехать к Китаю на работу, но долбанные автобусы теперь не ходят, так что пришлось ждать, когда она приедет сама.
В пять пошли с Китаем гулять. Взяли конфет, чипсы и по бутылочке пива. Выпили на площадке, поговорили. Рассказала про Баскетболиста (да, я все еще думаю о нем).
Решили пойти на ИС, вдруг встретим его. Оделась я, конечно, как соска нереалка. Однако мальчишка так и не приехал.
Пошли обратно в девятый. Думаю ща провожу ее и пойду к Бахе. время девять. Пишу ему мол "ты где?"
Слово за слово и оказывается он сидел меня дома ждал бедолага. Зачем ждал так и не сказал. Обиделся. Говорит "Ты меня не уважаешь, нам больше не о чем разговаривать"
И кинул меня в чс. Во всех соц сетях. Пиздос.
Это максимально на него не похоже.

Может оно и к лучшему. Он наконец то уйдет сам. Ведь я совершенно не вижу будущего рядом с ним.
Так как я сейчас достаточно активно посылаю свои желания в эфир, возможно, Отец дал мне то, чего я так желаю.
Теперь я с чистой совестью могу ехать на дачу на недели две. Писать там биты и не думать не о чем.

Спасибо.

Странное состояние. Мой пошел гулять с Банкиром. И вот вроде я хочу дома остаться что бы мать мозг не ебала + сделать задания и написать пару статей на Дзен. Но вот тот факт, что он идет гулять без меня с кем то… Прям не комфортно. Тем более с общими друзьями. Наверное я хочу пойти гулять, просто не хочу натыкаться на мать при выходе. Чувствую себя такой беспомощной. Ужас.

Пальцы стали более подвижными при наборе текста. Игра на пианино реально улучшает моторику.

Почти выучила К Элизе.

Все еще не могу заставить себя написать хотя бы одну статью на Дзен.

Деду стало плохо вчера. Упал в обморок. Сейчас лежит в больнице.

Сегодня (а точнее вчера) с самого утра поехали на дачу. У мамки др. Мы помирились. Не знаю, возможно это просто временное перемирие, но вроде все норм.

Из интересного.
Болтали с Семеном весь день. Мне с ним так легко и тепло. Именно тот человек, которого я могу назвать братом (не важно, что мы спали). Он очень чуткий и заботливый. Это проявляется в мелочах. Обычно мужика просишь что то сделать, а он такой поламался чутка, но сделал. А вот Семен… Он не просто идет и делает, он предлагает сделать это до того, как ты просишь. Очень необычное поведение. Ценю его и люблю безумно.
Кстати он дал мне покурить айкос. Я в принципе не переношу его запах, но курить мне понравилось. Это не так противно, как пахнет со стороны. Плюс уносит неплохо.
Дядя решил поиграть в гольф. Попросил оставить это в тайне от предков. Я знала, что он шобит, но никогда не видела в действительности. Над будет попросить Семена срубит с кирпича плюху.

Время три ночи. Я все еще не могу спать в этой комнате. Смотрела новую дораму (Король-вечный монарх). Оч крутая.

О, кстати дядя спросил причину ссоры с мамкой. Сказала про Баху. Он поддержал меня и сказал мол "Главное, что бы не обижал". Даже если завтра он этого не вспомнит, я точно знаю, сто его мнение не поменяется. Это единственный человек, который говорит что думает, и думает, что говорит.

Мелкий прыгнул на плечо бате. На то самое, со сломанной ключицей и штырем. Представить даже не могу как ему было больно. Очень люблю его.

Может водочки пригубить? До рассвета еще долго, а интересных сериалов нет. Хочу блин спать, но не могу. Что за дерьмо?

На улице кто то ходит бродит. Жаль, что это не семен и он не направляется ко мне с айкосом в руке. А то курить охото.

Окей, я все таки решила померить температуру. Чувствую себя крайне хуево. Боже, пусть это будет простуда. Предки убьют меня, если это Корона. Я и так уже достаточно "испортила им жизнь".

Темпа 37 ровно. Так же ровно, как мой пульс. Потому что уже нахрен умерла внутри.

Какая то херня с кишечником. Жидкий стул заказывали? Я тоже нет, так какого хрена?

Пришел батя. Начал выебываться сходу что не приготовила ему пожрать. Ходит с кирпичным ебалом и доебывается "че какая недовольная?!"

Как же я нахрен устала. Мне 20 лет, а я живу с предками, которые все эти годы трахают мой мозг. Пытаюсь свалить из дома с 14 лет, но каждый раз меня находят и приводят обратно.
Сейчас уже даже не пытаюсь. Просто блять заебалась. Баха еще недовольный, что я с ним не гуляю. Да иди ты в задницу, слушай? Который год прошу его, что бы хотя бы он не трахал мне голову.

Всем вечно от меня что-то нужно. Думаете, я дохуя на себя беру и что я никому нахрен не упала? Хах, мне говорят это каждый божий день, но почему то до сих пор не могут отъебаться.

Считаю дни до моей посадки в поезд по направлению "нахуй".

Все такое… мыльное.
Батя опять начал молоть перец по поводу моего мужика. Мол мусульманин. Вау, а ты сам прям в церковь ходишь каждое воскресенье, да молишься перед сном.

Религия - это всего лишь некий образ и свод обычаев, по которому ты направляешь свою энергию. Будь то Аллах или кучка христианских святых.

Так узко мыслят некоторые люди.
Мол, если ты родился в христианской семье, то обязан носить крестик. Если в мусульманской, то читать намаз.
А как же "Вера - дело каждого"?

Для меня не существует Богов. Есть только энергия и эфир. Но мои родственники из-за слова "медитация" отправили меня сдавать тест на наркотики. Для них Буддисты это травокуры. Интересная политика.

Они называют себя толерантными, но заперли меня в квартире, узнав о моей бисексуальности.
Они называют себя адекватной белой семьей, но гнобят своего ребенка, чего бы не допустили в узбекской семье.
Он называет моего жениха чуркой и приезжим, хотя сам эмигрировал из Украины.

Вы слишком много на себя взяли, ребята. Именно по этому ваш ребенок вам врет. Именно по этому ваш ребенок скрывает свою жизнь от вас. Прежде чем орать, выньте бревна из глаз.

Так как дома делать нехуй, решила заняться учебой. Сделала три теста по матеше, используя только логику и сравнительный анализ. Правда, один тест все-таки пришлось решать, но зато я теперь знаю как. Одни плюсы.

В процессе решения второго теста заметила, что не слушаю музыку. В основном потому что мать дома. Прислушиваюсь к ее действиям.

Она ушла, и я решаюсь врубить что-то не громкое. За окном проехала машина, из которой играл мияги. А я знаю только одного человека с огромным запасом такой музыки.
Я зашла к ней в аудио. Странно, что они открыты. Нашла плейлист, подходящий по настроению.

После того, как я уже закончила с дифф. уравнениями, решила полазить по ее аудио дальше. И я там увидела то, что совсем не ожидала. Альбом Томаса, который я составила где то год назад, с нашими общими треками. Было невыносимо приятно и тепло. Там же нашла плейлист с треками Бонса. Решила кинуть ей свой плейлист. Там больше треков раза в два.

Вчера мать сказала "Не строй из себя жертву. Взяла мяч-хуячь"

Скорой бы свалить нахрен.

Позвонили из ДоДо только что. Собеседование ток после карантина

Чувствую сильную слабость. Носоглотку сушит и иногда побаливает. Обычно когда ложусь в постель. Энергию будто выкачали. Отвратительно.

Мать сейчас зашла. Протянула что-то. Сначала подумала, что это что-то масульманское, мол какой-то очередной подкол, но нет. «Это божья коровка, символ счастья у львов. Я купила еще до Этого»
Я не успела даже поблагодарить, как она закрыла дверь.
Правда люблю ее, жаль только, что она не понимает.

Мой марафон по улучшению жизни явно терпит временные трудности. Дорога из желтого кирпича завела меня хуй пойми куда.

После скандала я ушла к Бахе. Банкир позвал нас поиграть в баскет, однако наше состояние было сродни двум овощам не первой свежести. После игры он отвез нас к Бахе. Посмотрели кинцо вдвухе. Меня уже тогда начало трясти.
Часов в 11 пошли во двор. Выкурили по сигарете. Меня начало трясти еще больше. Хотелось домой, но не хотелось видеть этих людей.

Собрав жопу в кулак, я все же двинула домой. Взяла собаку и ушла слушать мраза на лавке. Мать скорее всего подумала, что я опять пошла раздвигать ноги в кустах. Вернувшись я встретила игнор. Они делают вид, что меня нет. Это к лучшему. Я хотя бы смогу поспать немного. Хотя бошка раскалывается весь долбанный день.

Все еще мечтаю свалить отсюда.

Сегодня опять думала о том, что бы создать анонимный паблик и продавать биты там. Мысль о том, что я могу стать знаменитой, но никто не будет знать моего лица жутко завораживает. Даже не знаю, смогу ли?

Проводили Чернику в Сочи. Мы с Бохенсом следующие на очереди. Глупый карантин лишил нас денег. Видимо девчонка судьба так захотела.
Черника переживает, а я так рада за нее. Представляю это ощущение, когда садишься в поезд, он трогается и назад пути уже нет. Только вперед, к новым вершинам. Скоро и мы это испытаем. Жду.

21 May.

Однако я все еще не сплю.

Вот даже говорить блять не хочется.

Еще двенадцать секунд и я нахрен что-нибудь где-нибудь кого-нибудь когда-нибудь.

Одно могу сказать, биты писать - не хуй сосать.

Открыв глаза, первым делом лезу в соцсети. Взгляд падает на часы — 8:40. Уже не удивительно. Мне вовсе не интересны сообщения в вк или инсте. Обычный утренний ритуал, пропустить который не получается физически. Спину до сих пор ломит. Снилось, будто я тону. Пыталась сделать вдох, но легкие нещадно жгло. Минута на осознание и вот уже 10:05. На очереди утренние посиделки с отцом. Тишина в доме ощутима: немой уют и легкая энергетика.
Завтрак под кинчик со Скалой и вот батя уже собирается ехать.

Одна. Хотелось разрядиться, но вспомнила какое сегодня число. Увы. За то можно убраться, подключив музыку из колонок. Сегодня Томас и парочка хитов прошлого века. На часах 12:31, а я уже выполнила все "важные" дела на сегодня. Раньше в это время ярки сны колесили по ветвям моего сознания, а сейчас я лежу и залипаю на прикольного ютубера. И нет, я не виню себя. Было бы в чем винить. Просто главное помнить, что все, чем бы ты не занимался, приносит тебя какую-либо пользу. На анализ полученной пользы ушло еще минут 20. Продуктивно.

Время 14:29. За окном ясная погода переросла в ненастье. Мокрая, от приема ванны, собака положила голову на мои колени. Мать что то стряпает на кухне.

А я по-прежнему мечтаю свалить отсюда.

По сути я должна была начать свой марафон в январе. Так оно и было, однако сейчас все изменилось. Буквально пол месяца назад я понятия не имела куда двигаться и чего я хочу. Окей, составила список дел на 2020! даже планер купила!, но, я не просто нихчевошечки не делала, так умудрилась еще и в депрессию впасть.
Так что изменилось? Я просто прочитала одну неплохую книгу, которая полностью изменила мое мировоззрение и понятие бытия (Спасибо карантину за возможность заняться самопознанием). У меня появились какие-то цели, хоть какое-то понятие того, чего я жажду от жизни. Не могу сказать, что я полностью апгрейтнулась, но это всего лишь первый шаг.
К чему я развила всю эту демагогию? Хочу вкинуть сюда планы и итоги прошлых месяцев. Провести некий сравнительный анализ, да и просто не потерять. В процессе каждый месяц (начало-планы, конец-итоги) будут появляться подобные штуки.

Январь.
Итоги:
`3-я итровая
`Срачи с предками
`Бабушка рип
`Сдала сессию

Февраль
Планы:
`Сдать на права
`Найти работу
`Накопить денег
`Переехать
`Получить корку за тендерное образование
Итоги:
`Нихрена не сделала
`Снова срач с предками
`Чуть не выгнали из дома
`Изнасилование

Март
Планы:
`Устроиться на работу
`Кворк
`Помочь отцу
`Тендер
`Изучение механики
Итоги:
`Помирилась с предками
`Дед рип
`Нашла работу
`Потеряла работу(карантин)
`Бросила барабаны (денег нет)

АПРЕЛЬ
Планы:
`Медитации каждый день
`Читать по 1 книге/статье в день
`Механика
`Выучить билеты
`Вернуться к написанию книги

Ну а что из этого выйдет, мы узнаем позже.