Странное, всё-таки, чувство, когда прилёг на кровать, глаза прикрыл, но не спишь - слышишь окружающий шум, осознаёшь, где находишься, осознаёшь своё положение в пространстве, ощущаешь части тела, но
мозг почему-то всё равно думает, что ты уже уснул, и начинает показывать рандомные кадры и даже с озвучкой.
А потом открываешь глаза и думаешь - что это было? Я не спала, но видела сон? хд

Постоянное желание спать почти невыносимо. Даже выспавшись за ночь, всё равно ощущаю накаты сонливости. По утрам им сопротивляться ещё труднее.
Хуже всего, когда нужно читать, и наше удобное компьютерное кресло, больше похожее на слегка приподнятую раскладушку, совсем не способствует бодрости.

Иногда мне кажется, что всё, что я делаю - это ем и сплю, и это заставляет меня грустить.

Дистанционка - отстой.

Как много людей пишут мне только для того, чтобы получить помощь с учёбой.
Кто бы мне помог.))

Необходимость сделать это задание (и сдать его до понедельника) и моё абсолютное его непонимание повергает меня в панику…

Мой талант - прибираться, раскладывая всё максимально удобно, а после не быть в состоянии найти вообще ничего.
Куда я опять всё положила?!

Засунула руку в принтер (до допустимого, уже не в первый раз так делаю), чтобы поправить бумагу, иначе бы зажевал, но не ожидала, что он сработает именно в этот момент и так напугалась, что до сих пор в груди болит и голова кружится.
Нда, эт я. :D

А чтобы получить "отлично", наверное, надо было попросить её саму всё написать под копирочку для всех, зато правильно бы было! И как это мы не додумались, что можно не пытаться сделать самостоятельно, а просто спросить у вас??
Да ну и ладно, я сюда всё равно не для конкретно этой профессии пришла, а лишь за некоторыми отдельными знаниями.
Гррр.

Не понимаю, почему я злюсь. В чём дело? В чём причина этой необоснованной агрессии? Не обоснованной ли?
Это началось почти одновременно с учебной практикой. Вся эта неорганизованность, неясность, требовательность без объяснений… Я просто вне себя от ярости и нет выхода моему негативу. Не хочу держать в себе этот яд, не хочу, не хочу!
Учёба с самого начала не казалась мне НАСТОЛЬКО ужасной, но в последнее время я очень устала от всего этого.
Возможно, однажды я буду по ней скучать. Но сейчас все эти люди вызывают во мне бурю эмоций отнюдь не положительных.
Виной ли тому оценка, или причина в моём отношении к поступкам и манере поведения преподавателя?
Брось! Игнорируй. Сколько раз я слышала совет: "не злись, лучше отнесись к ним, как к детям. Взрослый человек не станет злиться и обижаться на ребёнка".

Моё самолюбие задето, но так и должно быть. Его нужно втоптать в грязь, чтобы из этой плодородной почвы выросло дерево здорового отношения к себе.

Наверное, только я могу злиться из-за такой ерунды.
Как часто мне говорили, что мой вспыльчивый характер принесёт мне только проблемы. Так и есть.
Заниженная самооценка всю мою жизнь принуждала меня чувствовать стыд и страх за то, что я испытываю, чувствовать вину из-за этого. Бояться высказывать собственное мнение, взгляды.
Мне надоело. Я такая, какая есть, и не обязана оправдываться перед кем-то за то, какие испытываю эмоции. Я не обязана испытывать стыд или вину. И я буду стараться настраивать себя именно на такую точку зрения.
Пришло время любить и уважать себя, принимать и понимать. Это долгий путь, но каждый, наверное, должен по нему пройти.
Господь сотворил меня свободной, поэтому ничто не может заставить меня быть рабой.
Я не обязана быть такой, какой хочет видеть меня другой человек, только Бог.
Не обязана испытывать вину за то, что сделала, если у меня не было другого выбора или возможности.
Единственная моя обязанность - любить, а значит, действовать, руководствуясь именно принципом любви: быть терпеливой, послушной, не роптать и не жаловаться, слушать, наблюдать, соучаствовать, быть усердной и заботливой.
Единственную вину, которую я могу и хочу испытывать, это вина за нарушение Отцовского Закона. Это - счастливая вина, очищающая и преображающая.

Язык мой - враг мой, червивый и без костей. Только он всё время несётся вперёд, а я плетусь где-то сзади.
Придётся много потрудиться, чтобы научиться держать его в узде.

Господи, сделай так, чтобы уста мои раскрывались только ради исполнения Твоей воли!

Но эта ситуация с ИВ выбила меня из колеи. И чего это я так разозлилась? Не хочу иметь с ней никакого диалога!
Один минус, она мой преподаватели, и диалог быть должен.
Разбередила осиное гнездо.

Слова одной женщины из ЦДС запомнятся мне, наверное, надолго.
"Умоляю, не принимай ничего близко к сердцу".

- Представляешь, она умоляла меня о такой вещи.
- Потому что ты выглядишь как та, которая всё принимает близко к сердцу.
- Я иначе не умею.

- Твоя чувствительность - это твой дар.

Приятно не просто хватать с потолка, но на собственном опыте проверять основательность множеств поверий и поговорок.
Ещё будучи очень юной впервые осознала довольно ясно: мне надоело зависеть от суеверий, к которым меня вольно-невольно приучают окружающие. Что мне сделает лестница или ведро, а что зеркало? Максимум - поранюсь. Я отказываюсь верить в суеверия.
И как только я отказалась от суеверий, они перестали сбываться.
Став постарше я открыла ещё одну тайну: фраза "беда не приходит одна" появилась не просто так. Почти всегда, если что-то случается, то это "что-то" тянет за собой ещё что-нибудь. Периодически жизнь напоминает мне об этой истине.

У вас есть, что показать, кроме вашего лица?

Все чаще в голове возникает назойливая мысль все бросить. Иногда от всего происходящего вокруг мне становится до тошноты плохо - горло словно сдавливает, появляется неприятный комок. Это состояние накатывает на меня с какой-то периодичностью в несколько недель. От всех проблем хочется спрятаться под одеяло и тихо выть от отчаяния.

Опускаю руки. И пускаю все по течению, хотя прекрасно осознаю, что надо идти дальше, надо бороться, надо действовать.
Но нет ни сил, не желания.

И как с этим состоянием бороться - я тоже не знаю.