Та часть моего сердца и души, которая была о тебе - сейчас полыхает ненавистью.

Всё что я знала о тебе - полная чушь.
Хочу сказать, что эта боль, что я сейчас чувствую наверняка значит, что я никогда уже не буду прежней и это кажется мне несправедливым.
Но это не значит что я не буду счастливой.

Просто все это случилось тогда, когда у тебя появились новые отношения. И я хочу тебе сказать, что это несправедливо после всего, что ты делал и говорил. Но на самом деле это не важно. Потому что я живу другую жизнь и в ней для тебя уже давно нет места. Все идет своим чередом. Надеюсь это последнее.

Просто мы не виделись год и сегодня встретились в магазине. Я пишу это здесь потому что больше не хочу говорить это вслух кому-то. В этом году ты не поздравил меня с днём рождения. И я не поздравлю тебя тоже. И это, наверное, правильно, больше никогда не напоминать о себе и при случайных встречах делать вид, что мы друг друга не знаем и не были вместе почти 8 лет…

Это ощущение в теле, знакомое до боли… сжатие. Прошлое пахнет депрессией. И мне все также не по себе, но теперь в этом нет ничего приятного.

Наверное ты никогда не поймешь насколько сильно меня сломали «мы»

Сегодня я с тобой, а завтра тебя не знаю…

Завтра мой день рождения.
На улице идёт первый снег.
На завтрак печенье и чай.
Плевать что сейчас второй час дня.

Внутри ощущение прощания. Мне со многим пришлось расстаться в этом своём году. Где-то добровольно, где-то из необходимости. Надеюсь и верю, что это сделало мою жизнь чище и прозрачнее. В первую очередь для меня самой.

Всё изменилось. И моя личность первая в этом списке. Если признаться честно, меня многое тревожит и местами мне снова страшно, но это не парализует. Это ждёт решения.

Мне грустно. Каждый раз перед моим днем. Сегодня не исключение. Но я не могу сейчас поплакать на твоих коленках… Ведь мы больше не вместе. И есть кто-то другой, кто пока не знает, что я плачу и грущу в этот день. И это знаешь, кажется нормальным.

Главное что опора внутри ощущается постоянно. Наконец-то я опираюсь на себя. И даже если грустно - все изменится. Потому что я меняю.

Это я внутренне не готова или Вселенная так говорит, что не надо? Интуиция - ты огонь.

upd
иногда стоит приложить усилия и инициативу…
хоть и безумно страшно
но сам о ничего не делается
когда ответственность на тебе - ты руководишь ситуацией

С днём твоего рождения, дорогой мой человек.

Не знаю, чувствуешь ли ты как я скучаю… Но я очень хочу чтобы ты был счастливым и радостным.
Обнимаю тебя. Мы должны жить дальше. Живи.

170 дней без тебя.

Я рыдаю без остановки.

Я читаю мои письма тебе, наши письма, смотрю фотографии. Слушаю песни, которые пронизывали все эти годы вместе.

С тобой я прожила целую маленькую вечность.

Ты треть моей жизни.
Я всегда буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю.

Я не знаю как мне дальше жить эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я не знаю, как нести это с собой.
Как побороть страх так же сильно влюбиться и пережить всё заново.
Я кричу в подушку и плачу дальше.
Я больше не знаю.
Во мне опять что-то сломалось.
Хочется сделать себе больно.
Лишь бы не чувствовать…
Почему слёзы не останавливаются…
Почему спустя 5 месяцев мне не стало легче…
Почему…

Не хотела проявляться перед твоим днём и перед НГ, чтобы не портить настроение. Я уже делала так. Но это моя жизнь. И сейчас эти вещи, которые происходят - они естественны и я хочу, чтобы они происходили.
Больше не могу выбирать тебя. Больше не хочу выбирать тебя. Больно писать это. Но вместе с тем, я чувствую облегчение. Это всё, часть меня. И я принимаю. Потому что я устала бороться с ветряными мельницами.

Думаю о том, как всё было между нами, раньше, не сейчас конечно. Пришла мысль, что я никогда не выбирала тебя, хотя мне казалось иначе. А потом эта же мысль показалась мне бредом. Потому что я перестала смотреть на людей вообще. А некоторые из них настойчиво пытаются смотреть мне в глаза, ты бы видел как это со стороны. Итак. Пошёл 6 месяц. Скоро у тебя день рождения. И я думаю, что лучший подарок, как и тогда, не быть в твоей жизни и держаться на большом расстоянии. Но почему тогда мне кажется что ты так близко...
Я много думала о том, чтобы закрыть усилием всю эту тему, после твоего дня, я не хочу расстраивать тебя, хочу выбирать новое полностью. Хочется верить что у меня получится. Хочется верить, что хватит сил не вернуться к тому, с чего начала эти несколько месяцев. Хочется верить что мы будем счастливы. Отдельно ты. Отдельно я. Только я даже думать не могу о том, что кто-то может тебя касаться или… стооооооп

Я перестану по тебе скучать?

Я чувствую, что ты думаешь обо мне.

Перестань, мне больно.

Кем я вообще была для тебя?..

Последние 2 недели я испытываю по отношению к тебе дикую агрессию. Из-за твоего поста, фото, неприкосновенности того дня и того, что мне почему-то до сих пор не всё равно на то, что происходит в твоей жизни и то, что ты думаешь обо мне. Последнее бесит особенно, учитывая остальное происходящее.

Меня накрывает. И я боюсь испортить своё настоящее из-за того, что сейчас чувствую.

У нас нет шансов и не будет. Больше я не наступлю на эти грабли. Любимые грабли. Которые били и бьют меня не только черенком, но и стороной с лезвиями…

Я почти ненавижу всю эту ситуацию. Мне сложно справляться с желанием чувствовать тебя рядом. Я не справляюсь. Я не смогла стать для тебя домом и кем-то большим… Но ты для меня был важен и дорог. И я чувствую твоё предательство. Мы оба предали нашу Любовь и не раз. Может и не было никакой любви… Но тогда почему я до сих пор тоскую и слушаю твой плейлист, для того, чтобы хоть на секунду ощутить часть тебя рядом…

До слёз обидно, что это всё сделало меня такой…
Я просто ужасный человек…

Просто хочется послать тебя в жопу после такого. Почти 4 месяца прошло, но ты до сих пор причиняешь мне боль, дистанционно. Иногда кажется, что само твое существование без меня, для меня болезненно. Это ненормально. Это мешает мне. Хватит. Я не могу больше думать о тебе больше, чем о себе и не хочу. В конце концов мне есть о ком думать и с кем бы хотелось стать ближе. Тебя пора переводить в другой статус. Ведь мы не вместе. И точка поставлена мной. А значит, я всё делаю правильно для себя.

Я очень грущу, о тебе и о том, что было между нами. Очень много воспоминаний, в которых можно утонуть при желании, но я научилась держаться на плаву. Прям щемит в груди. У этого нет смысла как и продолжения. Не хочу этого. Но чувства до сих пор со мной. Я до сих пор люблю тебя.

Наверное это всё ещё долго будет нести важность и переживания для меня.
Войти в Сердце и остаться там, частичкой памяти. Ты смог. Жаль что мы делали друг другу так больно. Желаю тебе счастья. Надеюсь у тебя всё хорошо. Не грусти.

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.