Чувствую сильную слабость. Носоглотку сушит и иногда побаливает. Обычно когда ложусь в постель. Энергию будто выкачали. Отвратительно.

Мать сейчас зашла. Протянула что-то. Сначала подумала, что это что-то масульманское, мол какой-то очередной подкол, но нет. «Это божья коровка, символ счастья у львов. Я купила еще до Этого»
Я не успела даже поблагодарить, как она закрыла дверь.
Правда люблю ее, жаль только, что она не понимает.

Родственники свалили на дачу. Надеюсь успею принять душ. Держу в курсе.

Только что узнала, что в моей онлайн шарашке началась практика. Очень удобное время выбрали.

Отправила анкету на ДоДо. Посмотрим, что из этого выйдет.

Только я могу подать запрос в службу занятости до того, как прочитала какой перечень документов нужно отправлять. Привет, меня зовут Ололо Ололоевна, вот вам фото и паспорт. Нет, я нигде не училась и нигде не работала. Спасибо за предложенную работу посудомойщицей, но я уж лучше в Восьмерочку.

Я все еще не ела. Хочу уйти из дома, но идти некуда. Сижу, сгорбив спину и размышляю о неминуемой кончине.

Подала запрос в службу занятости. Нахера, если иду устраиваться в Шестерочку блин блинский?

Дожили
Работать в Семерочке
Уму не постижимо

Ладно, все поднимаются со дна. Работа хотя бы есть- это главное

Пришла. Она делает вид, что меня нет. Страшно начинать диалог. Что я скажу? Го побазарим, матушка?
Боюсь, что она пошлет меня нахуй. Ебучее чувство вины. Полный ацтой. Чувство вины- это ловушка дьявола. Грудина болит.
Мать ржет на кухне под дом два.

*усталое лицо безработной лесбиянки*

Окей, я пойду прямо сейчас. Знаете почему? Потому что у меня одна гребанная жизнь и я не собираюсь провести ее в ебучем страхе перед мамкой. Пожелайте мне удачи, мазафакеры.

Я ушла из дома. Потому что не могла там находиться.
Переходя дорогу заболела грудная клетка.
Наше тело часто подсказывает нам, как лучше поступить. Я прислушалась.
Возвращаюсь поговорить с матерью.
Кажется самое время рассказать ей правду. Так всем будет легче.
Правда она опять вынесет мне весь мозг о том, что я встречаюсь с узбеком. Но это ничего страшного.

Села на лавку. Чет слезки накатили. Ща успокоюсь и пойду домой.

Мать доебалась, что я не работаю:)
В карантин:)
При том, что моя шарашка закрылась:)

Начался скандал. Она снова доказывала мне мою никчемность. Ситуация обычная, однако сегодня я смогла сказать ей что то в ответ. Пара фраз, но для меня это большой шаг. Горжусь собой.
Она вновь пыталась вызвать во мне чувство вины и стыда. Но сегодня, вместо того, что бы говорить про себя «как ты меня заебала» и «отъебись пожалуйста», я повторяла «я тебя люблю». Не верила в эту методику ровно до того момента, пока не отпустило. Я просто успокоилась внутри. Мать продолжала орать мол «Ты просто хочешь, что бы от тебя все отстали!» и я просто мысленно соглашалась, потому что это правда.
-Тебе не интересно даже, что о тебе думает твоя семья!
-Да
Потому что это правда.
И я улыбалась. Улыбалась, потому что почувствовала, что она все меньше и меньше имеет контроля над моими эмоциями.

Все началось с того, что я "не так посмотрела" на нее. А закончилось тем, что я "лесбиянка тупая"

При том, что у меня есть молодой человек уже третий год) Правда он не нравится моей мамочке, так что пришлось скрыть и его.

Вообще люблю такие моменты. Все, что я бы не рассказала - ей не нравится.
Не рассказываю ничего- придумывает про меня небылицы и начинает в них верить.

Кстати лесбиянка я, потому что общаюсь с подругой, у которой нет парня. И, собственно, у меня его тоже типа того нет. И решающий гвоздь а гроб моей гетеросексуальности забила фотография на моей стене. Красивая пикча, которая подходила под подборку и трек. Там кстати живот женский.

Я не отрицаю свою лесбиянистую принадлежность. Но, пожалуйста, не нужно думать, что я лесбиянка из за фотографии на моей стене. Могу член выложить, если хотите;)

Вк пропал мой любимый музыкальный альбом, который я до дыр прослушала.

Судьба опять подкидывает мне испытания.

На меня напал дикий жор. Четыре тарелки гребаной каши с печенью за сегодня. Буквально недавно та самая каша, затем пачка печенья. Не прошло и пары часов, а я уже ем тарелку мороженного. Возможно именно это послужило образованию рвотных позывов? Не исключаем. Я ем даже прямо сейчас)))))))))))))))

То же самое и с сигаретами. Со многим. Я будто изголодалась по всему, что меня окружает. Веду себя абсолютно не продуктивно уже три или четыре дня. Белиссимо.

Кстати, кайфую от этой платформы. Из-за своей излишней потребности в одобрении я, грубо говоря, нуждаюсь в том, что бы рассказывать окружающим все, чем занимаюсь или о чем думаю. Благодаря этому сайту я стала вываливать на близких меньше всей той какафонии, что твориться в моей башке.
Отчасти потому, что теперь у меня новые слушатели. Возможно скоро я перестану смотреть, появились ли звездочки слева снизу под постами или же нет.

Я стараюсь быть лучшей версией себя каждое мгновенье.

Не могу заставить себя надеть теплый свитер, хоть на улице и снег.

Это все потому что еще неделю назад я ходила outside в футболке.

Открыв глаза, первым делом лезу в соцсети. Взгляд падает на часы — 8:40. Уже не удивительно. Мне вовсе не интересны сообщения в вк или инсте. Обычный утренний ритуал, пропустить который не получается физически. Спину до сих пор ломит. Снилось, будто я тону. Пыталась сделать вдох, но легкие нещадно жгло. Минута на осознание и вот уже 10:05. На очереди утренние посиделки с отцом. Тишина в доме ощутима: немой уют и легкая энергетика.
Завтрак под кинчик со Скалой и вот батя уже собирается ехать.

Одна. Хотелось разрядиться, но вспомнила какое сегодня число. Увы. За то можно убраться, подключив музыку из колонок. Сегодня Томас и парочка хитов прошлого века. На часах 12:31, а я уже выполнила все "важные" дела на сегодня. Раньше в это время ярки сны колесили по ветвям моего сознания, а сейчас я лежу и залипаю на прикольного ютубера. И нет, я не виню себя. Было бы в чем винить. Просто главное помнить, что все, чем бы ты не занимался, приносит тебя какую-либо пользу. На анализ полученной пользы ушло еще минут 20. Продуктивно.

Время 14:29. За окном ясная погода переросла в ненастье. Мокрая, от приема ванны, собака положила голову на мои колени. Мать что то стряпает на кухне.

А я по-прежнему мечтаю свалить отсюда.

Гуляли компанией. Шли мимо дома Гейзер. Меня начинает переполнять какая-то необузданная энергия.

Начала докапываться до Букиса, что бы позвал ее выйти погулять с нами.
Черника спросила, мол, кто это?
Описала ее как плохого человека, так еще и нецензурной бранью.
Честно говоря, я это не особо контролировала.
Букис выдал: «-будешь выеживаться, реально позову»

Сейчас, сидя дома и анализируя ситуацию, могу сказать, что мне стыдно. Но Роберт Энтони говорит, что винить себя и стыдиться это последнее дело, нужно просто разобрать проблему и понять ее.
Отбросим стыд в сторону.
Оголяя нервы, могу заметить, что под всей этой маской "она мне не нужна" и "она никогда не была мне другом", скрывается элементарное "я скучаю по тебе".

Если я ей напишу, земля под моими ногами не разойдется. Разве это не веский повод?