Померила я, значит, кожаное платье.
Что хочу сказать.
БДСМ-госпожа в магазин за хлебушком вышла.

тут столько художников

Есть друг, которого я считаю лучшим
Постоянно устраиваю ему сюрпризы на всевозможные праздники (нг, др,23 февраля), поддерживаю и выручаю
В ответ я ничего не получаю особо (не дарит даже сраный тюльпан на 8 марта? Ну ок, это не главное в жизни)
А сегодня к нему в гости пришла одна двуличная баба, которая вспоминает о нем раз в год, и сразу появилась у него в 3 сторис в инсте с подписью "как хорошо, когда есть такие друзья" (хотя он никогда никого не выкладывает, в том числе и меня)
ПРОСТО ЧТО?
Что за нахер?
А я что, для мебели?
Короче, настроение теперь- гавно

Слышали про clubhouse? Может, кто-то пользуется и есть что интересное рассказать?

Почему люди изменяют? И что считать изменой? Когда писька об письку? Или когда начинаешь доверять другому человеку больше?

Простили бы измену?

Как же мне рвёт одно место, от того что очень хочу написать тебе. Я хочу написать "привет, я соскучилась" но понимаю что возможно ты и вовсе не ответишь, а если и ответишь то как всегда холодно.
Я очень люблю наши разговоры по душам.
Но они так редки.
Фу, как сложно.
И это даже не гордыня. Это страх. Вдруг не вовремя. Вдруг ненужна.
Мне нужно всегда и везде говорить что я нужна, что не надоела.
Даже в дружбе.
Даже просто в общении.
Я не скажу этого прямо. Пусть это будет здесь.
От того что я выскажусь хоть куда то, мне станет легче.

Поставь меня с закрытыми глазами, вокруг большого количества людей рассуждающих на какие то темы, среди них я узнаю тебя. Незная какой голос, хоть ты в маске полностью скрывающей лицо стой. Я узнаю тебя только по твоему рассуждению, мыслям.
Я тебя просто почувствую.
От этого страшно. Этого не должно быть.
Это странно.

Тлоги (да и блоги в целом) довольно долго существовали в противоречивом контексте изоляции на виду, анонимной публичности, искренности для интровертов. Возникнув как полезный (и даже необходимый) механизм обмена ссылками в до-гугловую и до-фейсбучную эпоху (типичный пост буквально состоял из ссылки на что-то еще в интернете и короткого комментария, примерно как нынешний реддит), они быстро потеряли изначальную связующую информационную составляющую и стали просто (а-)социальной платформой, заменяющей собой смолтолк с коллегами в офисе, телефонные разговоры с друзьями и даже партнерами, да и банальную записную книжку, в которую можно было написать мысли, не опасаясь, что придется это с кем-то всерьез обсуждать. При этом не было явной необходимости ограничивать доступ даже в случае, когда обсуждаемые вещи имели потенциальное влияние на реальную жизнь — реальная жизнь просто текла параллельно и не требовала от человека вообще никакого участия в сетевой.

Сегодня мы живем в новом мире, где цифровой след, а не личность, определяет образ человека даже для его современников, а не только лишь для потомков или далеких друзей по переписке или читателей, как это было в прошлые эпохи. Мы все, а не только лишь профессиональные писатели, получаем возможность конструировать характеры (людей, о которых рассказываем, или даже свой собственный), повестку (умалчивая о менее интересных событиях и укрупняя важные лично для нас), и в конечном счете — правду. Этот цифровой след создают все люди независимо от своего желания (речь как о behavioural data, собираемой AdTech-компаниями, так и о банальных ютуб-видео, по которым в перспективе десятилетия можно будет полностью воссоздать обладающего всеми признаками тебя аватара).

Этот же цифровой след, однако, вовсе не требует написания полноценных текстов, и мне как человеку, который минимум 15 лет живет в интернете, эти тексты даются чрезвычайно тяжело несмотря на заметный опыт их, собственно, написания в первые годы здесь, да и в собственной записной книжечке. Навык пропадает просто из-за того, что вместо нарративов, которые необходимо строить руками, возникают естественные, возникающие как совокупность отдельных многочисленных высказываний (хаотичных, противоречащих друг другу).

Блоги мертвы уже довольно давно, потому что общего информационного пространства веба нет, а есть отдельные платформы, а мозговые клетки тех, кто раньше писал блоги, либо вернулись к исходным форматам (они пишут книги, статьи в публицистике и науке), либо ушли дальше в другие медиа типа тиктока (ютуб не берем, он все-таки формат блогов перетащил почти без изменений, это интересно, но это не текст) или тупо растворились в локальных соцсетях наподобие телеграм-чатов.

Вопрос один: почему мы с вами все еще здесь?

была ситуация с одной женщиной, призналась она в своих чувствах. я тоже испытывал сильное влечение, буквально невесомость от одних только прикосновений. чувства были сильными, скорее всего и у неё. Но… у неё был парень. Он даже узнал обо всём. Мы даже общались. И женщина продолжала с ним жить, ездить отдыхать, праздновать. При этом говорила мне, что у них ничего нет, что у неё чувства ко мне, что она не знает как поступить. Я брал всё в свои руки несколько раз, брал на себя ответственность, но всё скатывалось в ад. Никогда не забуду свирепость от всей той боли, когда тебе говорят "хочу-не хочу". В какой-то момент она сказала, что рассталась с парнем. Мы общались. Но стоило мне проявить что-то, она отталкивала. После чего я поставил точку в общении. Она сразу же сошлась с ним вновь и живёт дальше.

Прошёл год. Мне кажется, что я успокоился внутри. Но это не совсем так. Мне до сих пор горько. Мне хочется сказать этому человеку тонну негативных вещей, предъявить за каждую манипуляцию и обвинить в предательстве и изнасиловании моих чувств. В то же время, я думаю о том что ей тоже было хреново оказаться во всей этой ситуации. Сегодня я понял, что воспоминания об этом всё ещё выбивают меня из колеи и вгоняют в депрессивное состояние. Мой мозг цепляется, потом это превращается в шквал и негатив. Меня настолько всё это сносит, что я готов написать всё что думаю, либо фантазирую как посылаю её, если она напишет. Мне чертовски плохо из-за того, что это всё происходит в моей голове. Как это остановить? Что мне делать чтобы жить дальше спокойно своей жизнью? Я перепробовал всё, и простить, и писать на бумаге что думаю. Я максимально отдалился от этого человека. Не вижу её соц сетей, даже в стране другой живу. Но это догоняет меня, та ситуация. Я просто хочу покоя.

Друзья, кто-то может подсказать бесплатные онлайн-платформы психологической помощи?

… смысл смысла? :)

Как вы узнали о саммере в первый раз?

за всю жизнь как бы меня не обидели, я ни разу не ответила тем же.
но сегодня случилась ситуация, когда очень хочется отомстить.
чтобы вы сделали?
простить и отпустить или преподать урок?
был ли у вас подобный опыт?

Господа, а может кто-нибудь помнит, как примерно лет 10 назад вк гуляли картинки-фото ванильных надписей чёрным (маркером?) на квадратных белых листах бумаги, накленных на стены? У меня бывает в ночи возникает сильный зуд нагуглить ненагугливаемое из прошлого, и я понятия не имею какой запрос ввести, чтобы найти их. Если кто-нибудь в курсе кто их автор или знает, как их можно нагуглить, отпишитесь здесь