С последней моей записи прошло много времени. Многое поменялось за это время.
Мне было очень плохо, и я не могла справиться с этим самостоятельно. Во мне жила постоянная тревога и боль. Я боялась ему доверять, боялась снова быть обиженной, быть преданной, я хотела сделать выбор правильный, в сторону правильного мужчины. Доходило все до того, что меня накрывало прямо на работе, мне хотелось забиться в угол и не выходить, свернуться колачиком в чьих то руках и хоть на секунду почувствовать себя любимой и под защитой. Я не выдержала и в полу истерике и дрожи мне пришлось обратиться к психологу на работе. За 49 минут она меня вылечила. Я не ожидала, правда. Она помирила меня со мной, впустила свет и все очистила. Конечно этот сеанс мне дался сложно, я плакала. Но это была хирургия моей души, и она мне была необходима. Через день я посетила ее ещё раз и мы раз и навсегда убили во мне страх. Я вспомнила, какая я на самом деле, сколько света несу в себе. Я поверила, что могу вдохновлять, влюблять и очаровывать просто тем, что я рядом. И самое главное - мне стало все равно на предательство. Я больше не боюсь. Я выживу.
После двух сеансов я дополнительно записалась к своему любимому психологу, она закрепила во мне все, что было сделано и я зацвела. Мне хочется снова жить, любить и радоваться. Я начала красиво одеваться, краситься и жить полной жизнью. И произошла интересная вещь. Один парень с работы пригласил меня в кино, просто так. Мы не знакомы, он сидит в соседнем кабинете и провожает меня взглядом каждый раз, как я выхожу. Конечно, я ему отказала, потому что я почти замужем. Но мне было приятно, я почувствовала себя лучше, и я поняла, что что бы не произошло, я никогда не останусь одна.

Каждый день бегу на работу, возможно, хоть и не с радостью, но с воодушевлением, чтобы продолжить просмотр этого сериала по названием "Влюбленность в коллегу". Захватило. После отпуска определенно будет легче. Хотя и сейчас не сложно, просто желание оценивать его действия и думать, что я знаю, что он чувствует или нет превалируют. А по сути сама в восторге только от его идеальной фигуры. Ох уж эти плечи и пропорциональность.

Что то не так. Что - не понимаю. Настало время очередной изоляции.

Никогда не понимала, как можно любить осень и, читая об ожидании октября, всё думала: "Да что за глупые люди могут мечтать об осени, октябре?"

А потом вдруг поняла.

Я полюбила осень.

Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".

С осенней погодой приходят хандра и оцепенение, хотя осень в этом году очень красива. Дни пустые и тягучие как патока. Есть ощущение что я нахожусь в состоянии когда смотришь залипнув в одну точку расфокусоровав взгляд, только это не мгновение а недели и месяцы. Где-то в глубине себя я активная, взрывная и смешливая, а в жизни я бреду еле поднимая ноги. В выходные собирались у С с его родителями и так грустно было осознавать что я чужая наверное потому что я сама не хочу быть частью этой семьи т.к. понимаю что отношениям приходит конец. Это становиться так очевидно что мое прошлое опять надо мной нависает. Уже так хочется закрыть этот гештальт, но я не понимаю как, уже и отношения другие и жизнь другая и я другая, но все равно он нет нет да проскользнет в мою голову. Все ок, сухо пресно, но ок. И я рада что хотя бы не плохо. Ведь ок это лучше чем плохо… да…

бляяяяяцтво.
если б мне платили каждый раз, когда я застреваю в лифте, я бы уже на Канарах жила.

-ой, что это?
-снег!
-а, фух, слава Богу, а то я уж думала, это кто-то на меня это самое.
-кончил?
-плюнул.

С тобой говорю не я,
Но тот, кто тебе дорог.
Слова не мне принадлежат
Я всего лишь провод

Будем считать, что период моего пребывания здесь — это переключение. Выдох. Мини-отпуск, почти неотличимый от обычной жизни, просто содержательно наполненный другими вещами вместо горестных дум о работе.

Сегодня с А. штурмовали автобус. Точнее, процесс выхода оттуда. Было весело.

Каждый раз когда мне кажется, что я нашла человека с которым просто действительно интересно поговорить, знаешь, по человечески. Без вот это вот всего. Я тут же ловлю себя на мысли, что это уловка. Судя по тому как часто я наступаю на одни и те же грабли, это моё любимое занятие. Но иногда я все же учусь. Наконец-то и этот урок выучен.
Я вижу не человека, а своё представление о нём. Поэтому я люблю своё воображение. Это лучшее что нам подарила природа. Только нужно понимать как это работает и использовать с пользой для себя. Не обманывать себя, не навредить ненароком, и не потревожить чужой покой.
Я замечаю руки, складки одежды, шею, силуэты… Вы блин хоть знаете насколько у вас красивые руки, а? Человеки? Вы в курсе вообще? Безумно красивые

Как же круто переехать на новую хату, купить новый ноут… даааа