Пошёл четвёртый день в этом доме. Осталось ещё где-то столько же.

Как же я скучаю по своей кухне с её электродуховкой, стратегическими запасами всякой всячины и отсутствием людей, которые придерживаются политики "разрешите докопаться".

Как же хорошо, что тогда в принципе удалось свалить отсюда. Потому что ну невозможно же это, невозможно!!!

Я всё ещё ненавижу себя, только теперь перестала прятаться за геройство и браваду. Теперь я выбираю оставить в стороне все маски и овладеть своей уязвимостью, спустившись в неё до самого дна.

Слушайте, а ведь будет обидно, если это просто нейрохимия шалит и производит обман восприятия.

Впрочем, я знаю людей, которых с этим делом лекарства не берут абсолютно. Так что "не жили богато — и не будем начинать".

В январе я весила 61 кг. Сейчас 67, как выяснилось.

Чувствую себя при этом даже лучше: не мёрзну, никуда не врезаюсь, не туплю — разве что вызывают недоумение разъевшиеся щщи в зеркале. :D
Значит, так надо. Тем более осенью.
Но блин, стоило только перестать экономить на еде…

В последнее время опять начал беспокоить сонный паралич. С возрастом он становится все жёстче. Раньше это происходило только когда я спала на спине, не было звуков, только силуэты. Сейчас это уже происходит даже когда я сплю лицом вниз, картинки становятся цветными, я чувствую прикосновения и слышу звуки. Речь, постанывания. Я знаю, что я от этого не избавлюсь и это будет со мной всю жизнь. Только вот я не высыпаюсь, когда это происходит. И я очень долгое время была в «ремиссии», если можно так выразиться, а сейчас что то пошло не так. Наверное, эмоциональные переживания. Надо проанализировать.

Ночной разговор с подругой:

- Я очень хочу что бы моя жизнь была проще. Хочу стать красивой дурой. Что бы в меня влюбился Гэтсби.
- Неееет. Ты дурой не станешь.

"Ты дурой не станешь", звучит как приговор.

Гораздо лучше фиксировать, чем не фиксировать, кажется.
И я думаю, что нужнее несколько часов пытаться составить текст для первого поста, чем идти-куда-жизненноважно или хоть час поспать.

Удивительно продуктивное вышло воскресенье. Очень странно, что чем хуже погода, тем больше энергии я ощущаю, так что на улице холод и снег с дождем, и я прогуливаюсь. Всё таки осмотрелась немного. Заодно купила овощей, и приготовила парню в больницу супа и пирог на день рождения, поймала себя на мысли, что вообще готовила впервые за долгое время.
Пирог не вышел, без одного ингредиента из рецепта пострадала "пропорция", начинки вышло меньше, пришлось печь в самой маленькой "форме", а тесто девать было некуда, и стенки вышли такими толстыми, что не пропеклись полностью. Ну, так или иначе, ему вроде понравилось, и надеюсь у меня получилось поднять ему настроение.
Я не умею в сюрпризы, и это меня раздражает, заказ ещё не пришёл, а именинник разгадал один из подарков(
Но так то хорошо провели сегодня немного времени.

Заболела я, вот что.
Это было ожидаемо с моим режимом сна.
Но все равно неприятненько, неприятненько.

Я все еще охуеваю от баду и тиндера.
Желание сходить в кафе/бар? Обязательно пожрать за чужой счёт, нахлебница. Через некоторое время начала предлагать не только посидеть где-нибудь, но и оплатит счет. И я обидела нескольких. Они не бедные ващета.
Встретиться один раз? Легкомысленно особа. Мужик ищет отношения. Ту единственную.
Уже больше суток забавляюсь. Ни одной встречи.
На первом курсе сидела на каком-то сайте знакомств и так было сыкотно идти с кем-то незнакомым гулять. Думала "вот я пообщаюсь с ним, узнаю лучше и тогда встретимся" только я узнавала, что они конченые. Так и не встретилась ни с кем.
А в школе знакомились через аську и нормально было. Ждёшь парня и молишься чтобы он не был страшным или педофилом.

С последней моей записи прошло много времени. Многое поменялось за это время.
Мне было очень плохо, и я не могла справиться с этим самостоятельно. Во мне жила постоянная тревога и боль. Я боялась ему доверять, боялась снова быть обиженной, быть преданной, я хотела сделать выбор правильный, в сторону правильного мужчины. Доходило все до того, что меня накрывало прямо на работе, мне хотелось забиться в угол и не выходить, свернуться колачиком в чьих то руках и хоть на секунду почувствовать себя любимой и под защитой. Я не выдержала и в полу истерике и дрожи мне пришлось обратиться к психологу на работе. За 49 минут она меня вылечила. Я не ожидала, правда. Она помирила меня со мной, впустила свет и все очистила. Конечно этот сеанс мне дался сложно, я плакала. Но это была хирургия моей души, и она мне была необходима. Через день я посетила ее ещё раз и мы раз и навсегда убили во мне страх. Я вспомнила, какая я на самом деле, сколько света несу в себе. Я поверила, что могу вдохновлять, влюблять и очаровывать просто тем, что я рядом. И самое главное - мне стало все равно на предательство. Я больше не боюсь. Я выживу.
После двух сеансов я дополнительно записалась к своему любимому психологу, она закрепила во мне все, что было сделано и я зацвела. Мне хочется снова жить, любить и радоваться. Я начала красиво одеваться, краситься и жить полной жизнью. И произошла интересная вещь. Один парень с работы пригласил меня в кино, просто так. Мы не знакомы, он сидит в соседнем кабинете и провожает меня взглядом каждый раз, как я выхожу. Конечно, я ему отказала, потому что я почти замужем. Но мне было приятно, я почувствовала себя лучше, и я поняла, что что бы не произошло, я никогда не останусь одна.