Я хочу быть нужной. Это всё, чего я хочу.

Боже…
Я слышу твой голос, и мне становится так одновременно хорошо и плохо. Хорошо оттого, что я чувствую что-то родное, как будто рядом. Вспоминаю наши разговоры, наши вечерние посиделки с чаем.
Плохо оттого, что я не ощущаю тебя рядом. Я не ощущаю себя полноценно без твоей поддержки. Не ощущаю себя.
В конце своего голосового ты говоришь, что тебе кажется, что я в какой-то грусти нахожусь, что просто утаиваю её от тебя. И у меня в этот момент начинают течь слезы. Я не знаю, как ты это чувствуешь. Не понимаю. Я тщательно от тебя скрываю всю боль, которая происходит со мной. А ты всё равно чувствуешь.
Дима, мне так страшно. Я сама скрываю от себя эти мысли. А ты всё равно их угадываешь. Хотя не видишь и не слышишь меня.
Мне страшно. Я боюсь этой взрослой жизни, боюсь быть одна там. Если бы ты только был рядом. Если бы просто жил со мной в одном городе. Я бы точно знала, что смогу всё.
Теперь я понимаю, что та боль, которую я испытала, когда ты улетел, никуда не ушла. Я думала, что научилась жить сама. Без тебя рядом. Что боли теперь не будет.
Всё же я её чувствую.
Я тот же маленький ребенок, которого ты оставил в зале ожидания тогда в июле. Я играю роль самостоятельного взрослого. Но я не он.

Мне стыдно самой себе признаться, что я даже не успела насладиться осенью. Нет, ну, от части я её заметила… Пока бегала из дома на работу и с работы домой.
Плюс музыкальное сопровождение октября было соответствующее.
Сейчас 31 октября и на улице сугробчик.
Пахнет снегом.
Чувство, что осень я проебала, не погуляла где-нибудь в лесу и не нагляделась на жёлто-красные листья.
Зато я много работала, ага.

Сегодня я в очередной раз спала плохо.
Всё дело в делегации, которую я отправила на Кипр.
Летели они из Алматы и так как вылет у них по Казахстанскому времени в 6 утра, в 3 я проснулась, как по будильнику.
Выждала какое-то время… Всякое могло быть, звонки, сообщения. Мяла в голове идеи о том, что я могла где-то нарушить свою матрицу, совершить ошибку…
С этими мыслями я уснула дальше.
Через три часа снова проснулась, как раз во время их вылета.
Опять выждала какое-то время, ощутила, словно вылетела с ними, и уснула.
Ну, что это, если не невроз?
Я 200 тысяч раз сверила данные паспортов с билетами и всё равно сомневалась, что всё хорошо.

Слишком тону в работе. Разучилась отключатся.

Недавно я всё таки накосячила.
Делала кипрскую про-визу клиенту. Она делается бесплатно, онлайн.
До этого я оформляла её много раз и вот в последнем ошиблась.

Ссылка на скачивание про-визы клиентке на почту, конечно, пришла, но она не смогла скачать.
Всё потому что при скачивании надо ввести номер паспорта/имя/фамилию, как в заграннике.
Из-за моей ошибки система определила, что вводимые данные человека неверные.
Конечно, у клиентки паника, она дёргает вечером своего менеджера, менеджер дёргает меня, я дома тоже улавливаю панику и начинаю дико ржать.

Главное в этот момент ничего нельзя было сделать, потому что консульство в такое время не работало. Нужно было ждать утро.
В общем я тупо переоформила всё, клиентке пришло тоже самое, только на этот раз она успешно скачала необходимую про-визу.

Ошибка моя была в том, что я местами перепутала, куда вписывается имя и фамилию.

Благо это всё было поправимо, было время.

Я уже не замечаю в какой момент меланхолия о жёлтых осенних листьях переросла в многобуквенную историю о конвейерной ошибке в работе.

Почему бы не ходить с зонтом, когда идёт снег? Почему вообще так никто не делает? Снег падает на одежду, а она потом мокрая фу.

everything is shit and so am I

Каждый месяц я растворяюсь во тьме. Я знаю все про причины, но честное слово, это не только биохимия.
Дедушка в больнице, сестра в болезни, подруга в роддоме, мама в вечном неврозе, время каникул превращается во время самой напряженной работы вместо того, чтобы быть временем отдыха.
Я устаю от всего. Я устаю от людей, и устаю от себя, от ощущения постоянной разочарованности. И любимый не может мне помочь, естественно, я должна была знать с самого начала, но забыла, что он ничего не сумеет сделать, просто не способен в силу внешних причин. Что я не смогу рассчитывать ни на него, ни на кого-то другого, потому что таковы правила верных девочек.

Лежу пластом, трам пам пам. Держу в курсе.

И «Финал» и «Джокера» двигают на Оскар в категории «лучший фильм».
В принципе, думаю, понятно, что она им обоим вряд ли светит.

Но если судить фильмы в целом, то «Финал» мне понравился намного больше «Джокера». Ну типа.
И думать нечего.
«Джокер» в моем видении выезжает только на Фениксе, который отработал на все деньги, честь ему и хвала и победу в категории «лучший актер», и на сверхпрекрасной музыке.
Но лучший фильм? Нот тудей.
«Финал», который тем более ни на что не может рассчитывать всерьёз, мне понравился нааааамного больше. Думаю, для меня это точно лучший фильм в году, самый трогательный фильм в году, самый эпичный, если с ЗВ налажают, но я понимаю, что это прям суперсубъективно и я понимаю, что эти все супергеройские фильмы очень специфичны и не особо вписываются в общую картину. Чего не понимаю - стремления ворваться на тусовку.

Если бы была номинация за самый эпичный фильм, то вопросов нет. Но так, как-то чересчур амбициозно ребята настроились.

Снег идёт. Такая погода красивая.

Она больше не читает книг. Не думает о чем-то более важном, чем бытовые проблемы. Она уже совсем не она. Что стало с той сообразительной девочкой? С загадочностью, с грустной улыбкой, с вечными мыслями. Теперь перед вами взрослая молодая женщина. Та, которая встает в 6 утра, чтобы сварить суп, которая спешить на работу, потом с нее, которая заправляет постель, держа в одной руке половник, а в другой швабру, у которой нет времени на анализирование чужих жизней, у которой вообще нет времени. Провести бы ночь с книгой и виски, как раньше… А выходные посвятить брождению по улицам в поисках приключений. Длинные ноготки, черные не практичные вещи, отрешенность и вечная книга в руках. Прощай старая она, ты больше не вернешься.
А хочешь, бросай это все к чертовой матери, благо есть где жить. Думаешь, не справишься без них? Это они без тебя. Ты всегда говорила, что тебя не поменять. Оказывается можно, вот так запросто!
Взрослеть всегда больно. 24… С каждым годом ты всё несчастнее, с каждым годом прячешь это все глубже и глубже.

Кажется, меня готовы принять на работу, с окладом в больше нынешнего, и этого будет достаточно покрыть арендную плату и дорогу. Увы, надбавка идёт за счёт наведения порядка и наблюдения за складом, но скорее всего, я справлюсь. Вообще предстоит обучение, и я нервничаю, что не справлюсь и меня там не задержат. Но сегодня, когда я в очередной раз едва смогла подняться с кровати ни без ненависти к условиям своей работы, поняла, что права на неудачу у меня нет, и это давит на меня с большей силой.
То ли шанс, то ли входят в моё положение, пока я могу не бросать эту, и постепенно погрузиться в новую, освоиться, прежде, устроюсь. Правда на выходных, после двенадцатичасовой пятидневки это такое себе, и под опасения, не разведут ли, не разочарую ли и передумают, не возьмут… У меня нет права облажаться…
Ещё это и было так неожиданно, что я совсем забыла разузнать больше(((

«Какой у тебя необычный макияж», говорит мне девочка, которая подводкой хреначит так, будто Жади из «клона» ее тотемное животное.
Я просто охренела
Чтоооо??

Почитать, правда, что ль, этого Вашего Фолкнера… :)

Сегодня шла в свою студенческую общагу (да, там ещё кто-то живёт их моих знакомых), шла медленно, рассматривала каждую деталь, все до боли знакомое.
Осознала что впервые я прошлась по этой дороге когда мне было 17, а недавно мне исполнилось 23. 6 лет пролетели в голове как один миг, по ощущениям все длилось намного дольше.
Так страшно взрослеть.
Так страшно думать о быстротечности времени.
Я всего боюсь.
Это всего лишь цифры, но их я тоже боюсь.