Вроде уже много времени прошло. Но я вот почему то радуюсь, что у них не все хорошо.
Неважно он виноват или она.
Видимо вот такая я сука.
Надеяться то больше не на что. А вот порадоваться можно.
…
Как ни странно я понимаю почему он тогда так поступил с ней.
Я бы сейчас с Р. так же поступила. Это было бы деликатное расставание.

Просто пиздец
Чтоб я ещё раз соглашалась работать без какого-либо договора
Это пиздец
Это блять я такая тупая, или это у людей совсем нет совести
Просто
Даже не хочется ничего говорить и писать
В России реально все работодатели уебаны?
Я не понимаю
Но черта с два я буду плакать из-за этой хуйни
Однако, меня все больше беспокоит вопрос того, что ты можешь за 30к снять жильё, и на эти же 30к найти работу «без опыта»(только сейчас поняла, что если ты доверяешь людям, то два с лишним года считаются «без опыта»)))))
Пиздец, меня аж физически трясёт
Как бы не выйти в окно
Или выйти
Какая нахуй разница

Так давно не писал и строчки, вот что-то для себя, раньше оно само собой выливалась бесконечным потоком стоило только сесть перед пустым листком.
Накатывало, что-то к горлу подступало и не давало дышать, пока не обратится в текст,
Так хочу снова писать, но не могу даже начать.
Из-за одной случайной или зацепившей меня фразы мог расписаться.
Из последнего лишь старые немного расписанные зарисовки и они нравятся намного меньше того, что было до них.
Это все вместе угнетает и ломает что-то там внутри.

Начинаю скучать по каким-то людям из прошлого, наверное мне становится скучно или просто осень, это единственные объяснения почему я их вспоминаю и начинаю переживать их-за их отсутствия в своей жизни.

Кто-то сказал, что двадцать один год это граница, которую страшно перешагивать,
Мне уже за двадцать один, не далеко, но все же,
Возраст не ощущается на то, что в цифрах, а ощущался ли он раньше?
И как он должен ощущаться?
Может это отрицание?
Так и должно быть или должно быть по-другому?

В начале отпуска сгонял на пару дней в родной город и осознал, что привязанность к городу измеряется красотой облаков и пока что неба красивее чем в своем городе не видел.

Каждый раз, проходя по улице мимо многоэтажек, я поднимаю взгляд наверх, в небо. Будто надеясь, что там, на крыше, мелькнет знакомый край алого плаща - и история вновь повторится. Что время вернется к истокам начала и я вернусь навсегда домой.

Но под ногами я чувствую землю, а не спасительную пустоту, сквозь все эти чёртовы крыши светится небо, а не пронзительный взгляд льдисто-синих глаз. И меня поглощает отчаяние.

Эта странная, ноющая тоска.

Я скучаю. Я так скучаю.

Я продолжаю сражаться одна - ведь у меня есть только я - и, кажется, Алый, я не справляюсь.

Помню времена, когда мне было интересно общаться с людьми!
Я думаю, у каждого был такой период. Когда ты из-за них не спишь ночами, отвлекаешься на парах, даже немного пренебрегаешь общением с родственниками.
До самого утра освещает лицо телефон- ты все пишешь и звонишь… И боишься остановиться, потому что такой разговор может никогда уже не повториться!
Может это люди были интереснее, а может ты стал скучнее?
Только все меняется.

Спустя год молчания мне написали "привет".
Ну какого черта мне это совсем не нужно???

Прошлый пост вышел крайне депрессивным и грустным.
Есть новость - мне таки предложили работу, и я переезжаю.
Много побочных тревожных мыслей есть, да и работа не совсем такая, на какую хотелось бы, но об этом позже. А пока хочу себя похвалить. Делаю я это редко, но сейчас всё складывается так, что я в этом году выложилась по-полной. Все мои основные хотелки были воплощены в реальность.
Закончила магистратуру на красный диплом.
Съехала на квартиру.
Впервые выехала за бугор одна. Моё путешествие - это отдельная история. У меня было много приятных встреч и открытий. Я видела одно из самых чудесных мест на земле - озеро Кёнигсзее. Вид на Альпы там просто шикарный.
Сидела, плескала ручки в прозрачной воде, смотрела на всю эту зелень и не верила, что нахожусь в этой красоте. И всё сама, я молодец.
В августе съездила в Москву - и снова приятные встречи.
А теперь я переезжаю и всё-таки иду на концерт Perturbator-а.
Если бы я не накручивала себя постоянно, не впадала в депрессняки при любой неудаче, было бы конечно лучше.

ми задоволені бути дітьми

Надо завтра дёрнуть Мигеля пойти пройтись по центру.

сегодня я поняла, что единственную эмоцию удовлетворения я испытываю, только когда вечером уставшая засыпаю в своей кровати. всё вокруг потеряло вкус. я не хочу ни с кем взаимодействовать, не хочу пить, не хочу писать стихи, не хочу физических контактов. мне хочется забыться сном, даже когда я не устала. я не могу заставить себя решать проблемы, от которых напрямую зависит моё дальнейшее существование. апатия вышла на какой-то новый уровень. я не уверена, что вообще существую.

Видимо я попала в тот капкан который называется зоной комфорта. Сейчас смотрю свои записи и понимаю что ничего не изменилось с прошлого января… а это значит и не измениться. Я даже не уверена что у меня к нему есть чувства. Раньше я хотя бы понимала что хочу проводить время вместе, смотреть сериалы, обниматься и тд. То сейчас… Мне не нравиться как я себя с ним чувствую, вечно какой то озлобленной, потому что когда вижу что он делает очередную херню меня прям разрывает. Я смотрю на него и понимаю что все запал желания что-то менять с прошлой ссоры пропал… все как было так и остается. А прошло как бы 2 недели, а человек уже мотивацию потерял. Ну не могу, не могу и все… меня останавливает чисто то, что я останусь вообще одна, мне даже нг не с кем отметить.В итоге я иду к тому что лучше одной чем с тем с кем не хочешь быть.Но так много страхов, одиночество, найду ли я кого-нибудь, а вдруг опять очень долго буду искать… Вообщем картина не радостная, но есть какое-то спокойствие внутри, надеюсь оно мне поможет.

Решила никому не звонить и никого не дёргать. В итоге позвонили мне, и мы очень быстро обо всём договорились. Эх, всегда бы так. :)