Умная девка, жаль, что дура. Решила влезть в разговор с адвокатом, уже нет сил слушать блеющую маму моего мужика. Сказал, что неплохая идея скостить статью до первой, но, должна постараться любым способом поменять показания. Против него действительно ничего нет, кроме показаний. Если все сложится, то отделаемся штрафом.

Мне осточертело видеть говно в мире каждый ебаный день. Меня душит осознание того, что я малое могу изменить.

Будем считать это приветствием в 20 20.
Мое имя не важно, пусть будет Эн. Я - просто текст, который, возможно, кто-то даже погладит глазами.
Я хочу вести блоги столько, сколько себя помню, но никогда не выходит (вечно забрасываю).
Попытка ради попытки говно, конечно. Но…?

мечтаю научиться отличать страх неудачи от нежелания.

Все. Точка. Я выхожу из этой ебаной игры. Я устала от поездок, я не хочу больше тратить нервы, деньги и время. Мне надоело то, что его мама считает меня тупой малолеткой, не слушает то, что я говорю, а потом блять вдруг оказывается, что я была права, да только время уже ушло.
Хочет оставаться такой мнительной и прощаться с ним, ради бога, как хотите. Я ушла, всем пока. Разгребайте сами это говно.

Моя безотказность базируется на том, что мне тяжело фрустрировать людей. Потому что им становится неприятно, а я это эмпатически считываю и падаю туда же.

У меня не получается это свести в ноль. Единственное, что у меня получалось, это сделать себе инверсию установок до лёгкого садизма, чтобы решить конкретную задачу. Но, с другой стороны, это невероятно мерзко. Бр-р-р.

Операция "именно тебя, и никого другого" спланирована и ждёт своего часа.

Пока пункты длинного списка дел на сегодня активно выполняются. Два финальных рывка и всё.

Забиваю "подзамок" шёлковыми чувствами.

У меня всё хорошо.
Начало 2020.

Мы не успеваем оглянуться, как сами становимся теми самыми "странными" взрослыми, про которых подростки крутят пальцем у виска.
Настает время, когда игривые интересы нам уже не к лицу.

На самом деле, сам факт того, что у меня аврал, это уже очень аргументный аргумент. Не могу и всё.
А со своей распухшей хотелкой и прочим пусть сами разбираются.

Единственное желание сказать всем, что я уехала, придумать любую причину, которая бы не разбила им сердце и которая не позволила бы мне признать то, что я сдалась. Я не могу подписаться на это, НЕ МОГУ, не моя вина, я не знала, я доверяла. Я вернула бы то время, надавила бы на него сильнее, остановила, заставила оборвать все связи с ними, уничтожила бы ноутбук.
Глупый глупый мальчишка, самоуверенный и от того такой глупый.
Я не хочу так, я не хочу получать предложения о замужестве по телефону, я хочу реальное предложение, я не хочу возить передачки в сизо, я хочу ходить вместе в супермаркет и планировать ужин, я не хочу ждать звонка, по сто раз на день заходить в общий диалог, переслушивать голосовые, я хочу звонить в любой момент, я хочу слышать голос тогда когда я захочу, а не тогда когда конвой отвлёкся, я на хочу ловить фразы о том, что все будет хорошо, у нас есть будущее, я хочу, чтобы было всё просто замечательно, я хочу чувствовать уверенность в том, что прекрасное совместное будущее не далеко и оно не призрачное.

Боюсь продолжать надеяться и боюсь сказать прощай. Знаю, что в обоих случаях будет больно, больнее чем сейчас. Знаю, точно знаю, что не смогу мирно отреагировать на приговор, прямо там умрет все живое и чувственное, что он оживил, оно начало гибнуть в тот день как все началось. Внутри все черствеет, нет желания сохранять огонь внутри.
Когда ты видишь чёрствого человека, знай, что за этим что-то стоит, ему пришлось стать таким, у него не было выбора.