Браслет на движ тоже будет ей. Я так решила. Что нам, бешеным?

все такие другие теперь. прошло уже больше года, как все изменилось и как начала меняться я. и ты. "моих" людей, с которыми есть хоть какое-то общение можно пересчитать по пальцам одной руки. такого никогда не было. страшно представлять, что я могу и без них.
это, конечно. не значит, что я вся такая сильная и независимая, и что мне никто не нужен. человеку нужен человек. да еще как. родной такой, близкий, понимающий. свой. чтобы без всякой там ревности, зависти, злости, грусти. только уют, тепло и доверие.
устала от этих "любовных треугольников". знаю, что жизнь - сложная штука, а чувства - штука, вообще не поддающаяся описанию. их не понять, не подчинить, не остановить и, к сожалению, искусственно не создать. ладно еще, если ты только сторонний наблюдатель вышеупомянутого явления, но когда оно влезает и в твою личную жизнь, ты просто замираешь в непонимании. и вот, человек, который ещё вчера раздавал налево и направо советы по типу "забудь", "отпусти", "не твоё" сам зарывается носом в подушку, пока на телефон приходят те же самые советы.
да, слушать не хочется. да, думаешь: "да со мной все иначе, я другая." какая же глупая. да такая же я, как и все.
всего лишь одна из многих, как и предсказывала год назад.

Даже представить не могу, в какой депре я бы сейчас находилась, не будь тут каждый день солнечно.

История близости. Продолжение.
Мы сидим в ресторане в 4 утра команией из 7 человек. У даниэлы день рождения и Серго незаметно от всех берет всем по кусочку чизкейка, потому что тортов у них нет.
Отмечу, что наша беседа прекратилась на время того, пока мы были в компании. Она была слишком глубокой и интимной для чужих ушей. Так мы просидели, пока не съели все хинкали и хачапури. К началу шестого утра все были укурены и упиты в хлам и приняли решение расходиться, а мы с Серго, естесственно пойти гулять дальше. Неоднозначный взгляд Маши на прощание заставил меня думать, что же я скажу ей на следующий день.

- Пойдем зайдем в одно место, если оно открыто. - предложил он.
- Куда скажешь. - я была кроликом, а он удавом.

Мы подошли к бару, который оказался закрыт. Но музыка там играла так громко, что, скорее всего, персонал закатил приватную вечеринку в узком кругу.
У входа были огоньки и Серго попросил меня встать за ними. поставил штатив, включил фотоаппарат, подошел к огонькам и дернул их рукой, чтобы они шатались.

- Стой так. - он скомандвал.

Он сделал несколько снимков, показал их мне и повел меня к площади свободы. Время было разъезжаться или принимать решение.
Мы подошли к площади.

- Ну что? - спросил он.
- Ну что? - вторю я.

Молчание.

- У тебя есть дома выпить? - мне сложно остановить пить алкоголь, если я начинию. Каюсь.
- Есть. Ром, коньяк. А еще сын.
- Сколько ему? - спрашиваю и понимаю, что если продолжать беседу, то только у меня.
- 17 полных.

В голове проносится мысль, что мне в пору тусоваться с сыном, нежели с отцом.

дико устала. хочу прилечь в центре круга из мухоморов и вырубиться навсегда.

"надо написать отзыв на собственную курсовую"

я просто в ахуе от наглости кафедры или тех, кто стоит за этим.

Последние недели руководство завело пластинку "Не будь такой сдержанной". Я сдерживаюсь, чтобы не крыть всех многоэтажными конструкциями из обсценной лексики и не сказать, что да заебали вы, и программа у вас вчистую проиграет любому индийскому мылу, потому что даже пенсы в деревне просекли фишку кабельного ТВ и интернета.

Сегодня решила написать планы на год:

1. Посещать как минимум 2 тренировки в неделю.
2. Кушать меньше чипсов.
3. Уехать вместе в отпуск.
4. Сдать на права.
5. Поступить учиться.
…

Пока, это все, что пришло в голову ))

Почему к отношениям не прикладывается инструкция? Почему нигде написано как в жизни правильно поступать?

Мы снова вместе. Мы ходим на свидания на выходных я остаюсь у него.

За Январь у меня крайне радикально перевернулась жизнь. Я рассталась с парнем с которым жила более полутора года вместе и мы снова сошлись. (facepalm) (Не знаю на сколько правильно я поступила). Меня мучают мысли, а что же будет дальше? Я хочу переехать ближе к работе, тк теряю 4 часа в день на транспорт и "лучшие годы" моей жизни проходят в автобусе. Он же, не может, тк ему надо быть в противоположной стороне и в то время, когда автобусы еще не ходят. Если я перееду одна = Мы расстанемся, тк времени видеться у нас не будет вообще. Решение: Я остаюсь где есть. (За это время надо сдать на права!)
Будем ли мы опять жить вместе? Если да, то где? и как ему объяснить, что он не справляется со своей агрессией? В 90% случаев, он контролирует себя, но ух уж эти 10%. Мне не прилетало, но мебель страдала. Как объяснить громадному мужику, что терапевт, это не плохо.

Работа не радует совсем. Два проекта висят, а инженеры не отвечают на вопросы. Вот я и сижу "плюю в потолок". Все рабочие-друзья ушли с компании, а на замену им пришли люди, с которыми совсем не интересно общаться. Уже которую неделю даже обед ем за своим столом. Хотя бы вид из окна красивый, если в низ не смотреть, там парковка…

На выходных лечу домой, может рестартнусь. ))

господи, мне так хочется, чтобы все изменилось.
чтобы я изменилась.
чтобы перестала быть такой затравленной временами. чтобы перестала избавляться от проблем привычными способами - сном, едой, сериалами.
мне хочется быть смелой. мне хочется подойти к парню, который давно уже нравится и поговорить с ним, а не надевать маску высокомерия и безразличия - только чтобы он, не дай бог, не подумал, что я ссу.
хочется заявить о себе, поверить в себя. хочется иметь власть над людьми - и быть уверенной в себе.
хочется поверить в себя, вот. хочется, чтобы кто-нибудь верил в меня.

Зачем-то хочется в Питер на уровне вынь-да-положь. Ну какого, а

А я платье такое красивое купила, уже прям представляю как пойду на свидание в нем со своим мужчиной, уууууууу

Мусора пидорасы. Следователь проговорился в том, что на самом деле никакого веса не было, а мультиварка была пустая. Мой мужчина сидит уже третий месяц НИ ЗА ЧТО, его держат там исключительно из-за показаний этих мразей. РАССЕЯ АХУЕННАЯ СТРАНА.

Иногда меня пугает, насколько большую значимость для меня имеет К. Зачем-то я на него ориентируюсь. Может быть, вижу какую-то лучшую версию себя. Может быть, что-то другое, более глубинное. В любом случае, это одна из немногих слабостей, которая мне свойственна до сих пор. Это тот уровень, до которого я до сих пор не доросла, и чтобы сделать это, мне нужно приложить какие-то сверх-усилия, усилия сверх себя как таковой.
Да и смысл?

А, ну да. Это один из немногих людей, с кем можно проявить какую-то слабость и потупить немного. Это в моём окружении большая редкость. Поэтому да, я боюсь его потерять, и мне неловко за ту херню, которая в отношении него творилась у нас с Р.