Ещё бы камеру обновить и счастью моему не будет предела.
Я и так счастливая
А это я аж раздуюсь от счастья, наверное

Запрос услышан Вселенной

На блогхаусе можно писать очень большие тексты. Очень.
Я для эксперимента кинула туда книгу, посмотреть, где обрежет. Нигде. Вся поместилась. Около 77к слов.
Вау.
На дайри помещалось от 7к до 10к. А там роман поместиться может.
З/ФБ переезжает так-то на ао3, но если бы не туда - я бы топила за блогхаус.

апд. В справке написано, что максимум - 16 млн знаков.

какой тяжелый день

только бы не дать тревоге просочиться в мою жизнь и освоится там на неопределенный срок

хочу воспринимать это как временное, очень короткое явление

-Да, она изменилась.
-В худшую сторону?
-Ты думаешь в лучшую? Она сама с собой разговаривает.Посмотри на ее безумную гримасу, она не контролирует поток своей речи, использует слова не по контексту.
-Жестоко ты про неё.
-…
-Ну, да.Может ты и права.Она странная.
-Я и говорю.*закатывает глаза*

мне очень не хватает ее. очень мало времени удаётся провести вместе, не говоря уже о наедине. настроение отвратительное.

хочу духи с запахом пирожков с вишней из макдональдса

когда люди совершенно очевидно тянутся ко мне, в большинстве случаев, в той или иной степени я отвечаю взаимностью. при этом я не отличаюсь широким эмоциональным диапазоном, и не так часто зову куда-то и спрашиваю как дела, могу игнорировать сообщения часами и угрюмо молчать при встрече, но в целом я стараюсь быть хорошим другом, помогать и всегда быть рядом, учиться быть более внимательной.

но что во мне совершенно отвратительно и бесит до безумия, так это когда я не вижу той заинтересованности во мне, какой я желаю, в новых людях. у меня внутри всё сводит от отчаяния и я не понимаю, откуда это дикое желание изменить положение в свою пользу, когда можно просто общаться с людьми, которые очень этого хотят. я чувствую себя так, будто меня обделили, будто я совершенно одинока, и даже осознание того, насколько это тупо, не помогает мне избавиться от этого гнетущего чувства.

вчера я порвала джинсы. обычно меня не огорчают такие вещи, скорее радуют, так как появляется повод купить новую шмотку, но не в этот раз.

и дело даже не в том, что они были нереально удобные и идеально на мне сидели. просто они пережили со мной самый значительный на данный момент этап жизни, и как бы это глупо не звучало, были его символом.

в них я гуляла, когда переживала своё расставание, в них каталась в питер, ходила на пары и тусовки, в них я спала под деревом около метро в пять утра и пыталась по пьянке расплатиться иконой в магазине. их можно было носить с обтягивающей водолазкой и чувствовать себя богиней, или же с огромным свитером и чувствовать себя просто уютно и тепло. в общем, мне безумно нравились эти штаны.

но они изжили себя и отправились на покой, а я купила себе новые, практически такие же, и искренне надеюсь, что они приживутся в моём гардеробе и мы переживём так же много.

в конце концов, привязываться к вещам - всегда плохая затея.

Видимо, я никогда не смогу написать об этом. Хочется забыть все. И хочется забыть Г. и все воспоминания стереть, и зимние, и летние. Я искренне не понимаю, за что мне это. Четвертый день на таблетках. Я отпускаю, я все еще отпускаю.