После анестезии у зубного меня очень мило вшторило. С одной стороны, то состояние, когда спать хочется больше, чем жить. С другой - отпускает тревога, и ты идёшь и набираешь себе в фиксе носков и белья, например. Потому что знаешь, что оно надо. И не паришься насчёт чокаво, и насчёт бабла тоже спокоен.
А мне предстоит лечить ещё один зуб! Так ведь и сторчаться недолго :D

Искала в телеге номер телефона и попала на групповую переписку образца 16-го года.
И у меня по этому поводу только две мысли:
1.Как же хорошо, что это закончилось.
2.Как так получилось, что никто из этих людей не взял на паре в тире пистолет и не застрелил всех остальных.

Сердце требует перемен.

Мои предки Рюриковичи. Ещё я отношусь к двум дворянским знатям.
От какой-то части и к Романовым мою родословную тоже можно привязать.
Где моя карета?

Жалуюсь на то, как заебала работа
@
Беру ещё час репетиторства

Пиздец я просто не могу уже, насколько сильно меня работа заебала

Жизнь так быстро пролетает, трудно поверить что я начал вести блог в 18 лет. Работа отбирает просто всё, душу и жизнь. Как же это всё печально.

Всё идёт не по плану. Всё вообще идёт не по плану.

Неизменной осталась лишь цель. Но тот факт, что дорога рассыпалась под моими ногами, заставляет меня иронично смеяться. Потому что так я лишилась последнего шанса попасться в ловушку сомнений и сожаления.

И теперь, когда настанет время уйти, я смогу это сделать без чувства вины. Потому что сияние не погаснет в этих глазах. А я обещала больше не приносить себя в жертву.

Меняться не ради того, чтобы чей-то путь оставался гладким. Меняться из-за того, что изменился мой собственный путь.

Если ты в отношениях ты должен принять позицию человека, понять почему она такая, не забывать о том, что твоему партнеру тоже может быть горестно.
А нам в первую очередь нужно не забывать, что чат это не обычная переписка в обычные дни, сейчас это единственное средство передачи чувств к друг другу, и во все слова вложено очень много.

Я прохожу через свои рутинные дни, чтобы просто плюхнуться в конце дня на кровать и вспоминать свои любимые моменты с тобой. Я это оправдываю тем, что нужно "выплеснуть все свои эмоции" и "давить на рану, пока не перестанет болеть", для того чтобы (по-настоящему) двигаться дальше.

Я выключаю свет, закрываю глаза. Вспоминаю ту декабрьскую ночь - нашу первую ночь. Ты позвал меня к себе готовить спагетти и посмотреть что-нибудь забавное. Я приехала к тебе, мне очень понравилась твоя комната - ты, как и я, любил клеить интересные картинки и всякие билетики на стенку. Я помню, что могла чувствовать как ты нервничаешь. А еще на тебе была рубашка, которая, без преувеличения, ужасно сильно тебе шла. В итоге, после просмотра видео, ты включил какую-то классную песню и отложил ноут в сторону. Затем ты повернулся ко мне и сразу же впервые меня поцеловал. Сколько бы раз я не проматывала это мгновение, я каждый раз таю изнутри при одном лишь намёке на это воспоминание у себя в голове. И как бы клишированно это не звучало, то, с какой уверенностью и без всякого сомнения ты пошел на это, каждый раз заставляет меня чувствовать себя какой-то восьмиклассницей.

Это мой сокровенный и теплый клубок воспоминания. Даже если я не смогу тебе больше писать или видеть тебя, когда соскучусь. Этот момент всегда со мной. Когда я захочу. Мне стоит только выключить свет и закрыть глаза. И я окажусь там, в твоей комнате, а в ушах та самая классная песня.

Вообще днём я довольна. Один раз я поймала паническую атаку и волну агрессии, но в целом все было в порядке, я успешно завершила все, что задумала и даже немного больше.

Я слегка обеспокоена разногласием с мужчиной, но, думаю, что все будет в порядке.

Эта тема вызывает у меня три эмоции. Я чувствую себя дрянью, потому что ему обидно и досадно, потому что не может быть в праздник со мной, а я собираюсь "веселиться". Мне обидно от того, что он давит на меня своим состоянием, пытаясь как-то манипулировать, возможно даже неосознанно. И я чувствую себя идиоткой, потому что мы будто говорим на разных языках.

страшенно хочеться вхопити за руку першого зустрічного і отямитись у літаку.
так бракує нових людей у моєму житті для цього всього шаленства.
говорити до когось на "ти", блукаючи вечірнім містом це те, що мені справді пішло б на користь.
як тебе не любити Києве мій?

За последнюю неделю я пережила два нервных срыва. Я много плакала, мало ела и совсем не могла включиться в жизнь и вернуться. Моя жизнь рухнула, все мои мечты рухнули. Если до этого у меня была хоть малейшая надежда, то сейчас ничего нет. Я хотела от него уйти, но дала сотый шанс. Теперь все по настоящему. Мне было больно принять это решение, но я это сделала. На это ушла 3 дня. 3 дня чтобы вырвать с корнем из себя маленькую, наивную девочку, которая верит в любовь. Больше не нет, и не думаю, что она когда-то появится. Последний срыв был страшным. Я плакала и не могла остановиться. В голове крутилась одна мысль - закончить это все, я больше так не могу и не хочу, не хочу жить. От этих мыслей пробегали мурашки по коже, но у меня не получалось и прогнать из головы. Я просто начала молиться и просить о помощи. Выпила 3 таблетки успокоительного, так и уснула в слезах и мольбе о помощи. На утро я проснулась с пустотой в груди. Я больше не чувствовала ничего, совсем ничего. Так и до сих пор. Я понимаю, что без Бога это произойти не могло. Чудо. Спасибо.
Мне нравится это чувство - не чувствовать ничего. За последние месяцы это просто идеальный подарок.
Как все будет по его приезду? Не знаю. Сейчас все зависит от него и его поступков. Я мысленно его уже давно отпустила и мне не страшно это сделать снова.