Минутку, а кто-нибудь может объяснить, с чего я решила, что сегодня 27 апреля?

Каждую ночь мне кажется, что я уже больше не могу, что должен быть предел количества испытываемой боли.
С пробуждением становится легче, разум чище. Опухшие глаза напоминают о творившемся хаусе в моей голове. Они наполняются жидкостью каждый раз, когда я заставляю себя оторваться от видеоигр и фильмов, чтобы подумать о том, что мне с собой делать.
В книге вчера была глава о том, как люди полагают, что достижения определяют твою ценность. О том, насколько это абсурдно и тд. Спустя все аргументы автора я все равно убеждена в том, что достижения являются отражением твоей личности и ценности. Лечить голову сложно.

Нет мира лучше вооружённого нейтралитета, нет хлеба свежее 25 апреля.

Говорят, что сильные духом люди не "мусолят прошлое". Очень хочется быть сильной духом, но прошлое уже под кожу залезло и сидит пердит.

1) Забрать Степана – (я пытался)
2) Хотя бы начать правки –
3) Расчет комплекса –
4) Расчет k-точек –
5) Расчеты на ребрах –
6) Подумать над темой курсача –
7) Убраться в блоке –
8) Выписать какой-нибудь вопрос –

За карту прям обидно. Я уже был в предвкушении своего беконайзерного передоза

Вообще пока продуктивность огонь. Решили убраться с соседкой в блоке, хотя сейчас и не наша очередь. Просто с этим карантином пока не ясно, когда вернуться те, кто должны убираться

Начал продумывать список тем диплома, словно это какой-то экзамен. Получилось пока вопросов 15, надо бы сегодня что-то расписать из этого.

Под вечер сдулся, лохопендр. Ну как, я сел расписывать алгоритм оптимизации, но отвлекли расчеты комплекса. Сидел вспоминал теорию кристаллического поля, орбитальки рисовал, лол. Мальчик заучился

когда моя жизнь поменялась настолько? когда это произошло? что вообще случилось, черт возьми?
я недовольна. мне не нравится, как обстоят дела.

Мне просто хочется лечь и исчезнуть.
Я смотрю на закаты каждый день из большого окна. И я задумаюсь - а ведь мы никогда не видели одно и то же небо. Мы никогда не видели одно и то же событие или одного и того же человека более, чем один раз.
Каждый день происходит что-то уникальное. Каждое событие влияет на нас.
Время идёт, и я покрываюсь мхом. Один шаг вперед и два шага назад.
Когда-нибудь вместо моей улыбки можно будет с трудом разглядеть лишь прах на асфальте.
Иногда мне страшно умирать, но в глубине души я стремлюсь к своему исходу.
Уверена, перед тем, как моё сознание растворится, я подумаю о том, что могла бы и лучше.
Надеюсь, я буду довольна своим концом.

Сон - это маленькая смерть. Тебе хочется просто закрыть глаза и перейти в автономный режим.
Мы умираем и перерождаемся каждый день. Просыпаясь, мы думаем "вот отстой".
Как давно вы улыбались своему отражению? Как давно вы обнимали того, кого действительно любите? Сколько вещей вы откладываете, зная, что умрёте сегодня и переродитесь завтра?
Вопросы, оставшиеся без ответа.
А я всё ещё хочу просто лечь и исчезнуть.
Погружаясь в сон, я разговариваю с Вселенной в своей голове, а на утро забываю об этом.

Мы вечно пытаемся подогнать друг друга под наше личное восприятие идеального. Удивительно, правда? «Такие какие мы есть» нужны только маме. И это не шутка.
Но вот что интересно… большинство людей не понимает этого. Не понимает, что вообще «хочу», «он все делает не так», «она вечно делает это не так как я хочу» провоцирует вас и меня на сотни тысяч агрессий и огрызаний.
А как принять? Как понять, что он не будет никогда «идеальным», а ты не будешь «идеальной», притереть борты и успокоиться? Чтоб, когда они сталкивались, щепки не летели?
У меня категорически нет ответа на этот вопрос. Но мне кажется, что это про время. И про то насколько вы умеете говорить ртом, проговаривать свои переживания, сомнения, тревоги и обсуждать вопросы. А самое главное, не боитесь сказать нет/не хочу/ не буду/ неудобно/ не могу, и не делаете ничего в угоду партнеру и в ущерб себе. Ровно как и не боитесь сказать да/хочу/буду/могу!

хочу на слипнот.
прямо сейчас.

вы не представляете, какой меня сейчас инсайт шарахнул. сижу, шокированая, давлю лыбу и отчаянно серфлю интернет в поисках надёжной инфы по теме. если выгорит, буду гордиться собой как никогда раньше.

спорт и вправду помогает мне чувствовать себя лучше.
я безумно рада, что открыла его для себя.

Сыча раздражает, что я отрицаю свои умения и обесцениваю себя, а мне правда тяжело, и я далеко не всегда замечаю, что это происходит. Человек, которого я 15 лет считала частью своей семьи, всё это время давал мне понять, что я – пустое место и что моя обязанность – чистота в доме. 'раковина – это твоё лицо'. 'чтоб порядок в доме был! я с белой тряпочкой пройду'. В отрочестве я часто жалела, что родилась не мальчиком и не могу дать ему отпор силой. Сейчас понимаю, что могла бы пойти на борьбу несмотря на то, что я девочка, – а могла не пойти, будучи мальчиком: состояние здоровья ведь то же самое.