запах травки мгновенной отбрасывает в прошлое, там где я каждый раз, едва услышав его, думаю: почему я все еще здесь? мне ведь это совсем не по нраву
как так вышло, что два таких разных человека так долго были вместе
я со своим стремлением жить в трезвости и в трезвости находящая настоящую радость
и он, который может ощутить покой только когда разум затуманен

странно было осознавать что именно в те моменты где он был нетрезвым, он становился намного лучше, мягче, добрее и искреннее
странно, потому что несмотря на это, мне все равно хотелось чтобы он выбрался из этой тьмы зависимости

удивительно, как теряется фокус, и как так вышло что все 7 лет фокус был где угодно, но только не там, где все начало ломаться и умирать, а может изначально эти отношения были обречены на провал

я стою на деревянном каркасе, удерживая его ногами. кажется, моего веса не совсем хватает, поэтому строитель саша вынужден бить по каркасу молотком, чтобы он лучше прилегал к стене. он вкручивает саморезы в бетонный пол, просверливая дырки в балке прямо между моими ботинками. на полу стоит уровень, который расчерчивает комнату зелеными линиями. как в «миссия невыполнима». строители говорят, что у уровня есть «глаза». я думаю, что много у чего есть глаза. и холмов, например. у меня тоже они есть, поэтому мне очень интересно что же там такое происходит около моих ступней, но саша просит меня не смотреть вниз. такие вещи обычно говорят врачи, когда делают укол, чтобы ребенок не боялся так сильно. и я, почувствовав себя оскорбленной, упрямо смотрю на его худую человеческую спину. доверять незнакомцам, которые могут просверлить тебе ногу — вещь, которая мне свойственна. он просит еще раз: «не смотри вниз, пожалуйста, пыль в глаза попадет». и у смеюсь. ахах, слава богу. пыль попадет в глаза. после этого я покорно поднимаю голову вверх, но огромное пыльное облако все равно окутывает меня, его и весь ресепшн.
дни на работе… тянутся. мы с ирой сидим на локации и тоже тянемся. я вытягиваюсь в позе ребенка и трогаю лбом резиновый пол. он пахнет растворителем цемента. за время стройки этот запах стал родным, он меня успокаивает. я растягиваюсь просто так, за компанию. актерские игры мне не светят на этой неделе, потому что в прошлые выходные я растянула плечо и сорвала голос. это определенно самая худшая вещь, которая со мной случалась тут. ну, если не считать моего позорного падения с двухэтажной детской кровати. не сказать, что я сильно расстроена. в этом месяце мне больше нравится сидеть за пультом и управлять звуком, светом и магнитами. чувствуешь себя будто в космическом корабле.
середина дня. мы с девочками с соседнего квеста сидим у них на локации. я выстраиваю межличностные отношения. намеренно. не сказать, что я в восторге от девочек. но я сижу на каких-то деревянных брусках. вокруг хаос стройки. в клетке стоит страшное чучело хорька. строитель саша тоже тут, он собирает какой-то пульт с огромным количеством проводков и огоньков. мы болтаем о фигне, рассказываем смешные истории с игр. я иногда благодарна всем придуркам, которые к нам приходят. они — мой способ заполнить неловкую пустоту. потом я рассказываю строителям причину нашего переезда — рассказываю как наш электрик умер от тока. это все как будто было в другой жизни. в той счастливой жизни, где мы с моей сашей потом уехали в бар, держались за ручки, имели много общего и легли спать у нее в квартире ужасно пьяные.
чувство пустоты и чувство умиротворения очень похожи. для меня они почти неотличимы внутри. и я опять застреваю где-то между. как мальчик-пятно из детской страшилки. но меня это тоже не очень пугает. быть монстром из под кровати буквально моя профессия.
мы все еще у деревянного каркаса. я сижу на корточках, внимательно смотрю как строитель саша убирает бетонную пыль пылесосом. в балке четыре ровненьких дырочки с дюпелями внутри. саша пылесосит пыль, потом заботливо пылесосит мои джинсы (пачкая их еще больше, на самом деле). деревянный каркас перегородки — стоит. мы даем друг другу пять. и я думаю о том, что когда стройка закончится, когда строители съедут от нас, когда мы начнем вести игры вместе с соседним квестом, когда тут по выходным будет ад на земле и миллион людей… я буду смотреть на эту перегородку и вспоминать, что иногда нужно просто не смотреть вниз, чтобы пыль в глаза не попала.

Я не хочу ничего спасать. Мне одиноко и я не хочу наказывать себя одиночеством, думая, что у взрослых так не бывает и как-то они все себе могут сами дать. Мне одиноко и я не хочу испытывать это в отношениях, когда мы живем за две остановки. Мне было одиноко и это не потому, что мы редко видимся, не потому, что некачественно проводим время, не потому, что я больше не могла с тобой обсудить все на свете, не потому, что отношения это периферия, не потому, что ты больше не целовал в макушку и вовсе не потому что не выбирал меня. Потому что все это вместе стало сильно пересиливать все хорошее.

я не маю на то все сил, це якийсь сюр
це друга лікарка, яка назначає, якусь недоказову хуєту
перша назначила мені краплі матки борової й якийсь екстракт броколі, а ця назначає настойку женьшеню й відмову від солодкого (лооооол)

Це ну якийсь прікол чи шо? Я просто хочу доказові препарати.

Ну й вишенька це скрючене лице зі словами "я довіряю тільки нашій лабораторії"

первое мая. восемь утра. еду в пустой электричке на работу. у девушки, которая сидит на несколько рядов дальше, такие же духи как у саши. меня физически тошнит от этого запаха. мутит.
в моей жизни никогда не было баланса. наверное, потому что, когда я влюбляюсь во что-то — другие вещи меня перестают радовать и интересовать. но влюбленность всегда проходит, а после нее остается только пустота жизни, которую я когда-то оставила ради чего-то.
когда мы строили квест, я была настолько счастлива, что сразу после выпуска могу прикоснуться к чему-то настолько крутому и значимому. но теперь мы открылись. и я еду в электричке в 8 утра. и, оглядывая вагон, забываю как я тут оказалась. мне бы хотелось застрять в стройке. застрять в зиме. может быть тебе тоже хотелось где-то застрять?
физические симптомы депрессии — это бессонница, отсутствие аппетита, тошнота, иногда понижение температуры тела, дереализация. они все у меня в полном наборе. типо такое состояние, когда ничего уже не приносит эмоции. и ты ложишься спать, а реал мадрид играет в 1/4 лиги чемпионов. я, на самом деле, не чувствую грусть. и я бы не сказала, что ощущения сейчас похожи на ощущения тогда. тогда, тогдааааа, тогда, много лет назад, когда я лежала три месяца на кровати и смотрела шоу про толстяков. иногда я чувствуют такую сильную злость и усталость, что неконтролируемо плачу. недолго. мне это несвойственно. и со временем я поняла, что меня больше не интересуют книги, фильмы, магическая битва, музыка, всякие подкасты. мне не хочется валяться с кошками, не хочется делать маски, готовить еду, пить хороший кофе, выходить погулять. и с друзьями мне тоже скучно, я не хочу их видеть. еще совсем недавно мне так хотелось сашу себе, а теперь я не чувствую абсолютно ничего кроме разочарования. я не хочу с ней говорить вообще. хочу, чтобы она меня не трогала.
последнее крутое воспоминание: мы с машей стоим на мосту в центре и смотрим на огромную пробку. на ебать какую огромную пробку. долго-долго стоим.
при этом, я не могу сказать, что это депрессия. потому что силы на клоунаду у меня еще остались. остались силы приезжать на работу и перекрашивать куски стен под громкую музыку. остались силы просыпаться, мыть голову, делать полный макияж, ходить на маникюр, красить волосы, завтракать чем-то, поливать цветы, много работать. мне все это не сложно. не сложно вести игры и учить стажеров. несложно. не сложно.
немного больше застреваю в пространстве и времени. немного больше мне нужного времени на лестницах. и немного больше времени, чтобы выйти из дома. чтобы все сосчитать, в основном. это мой созерцательный период. поиск симметрии в мире, поклонение закономерностям, нумерология. теперь, если я читаю какую-то вывеску, меня больше интересует размер букв. количество букв. а не смысл слов. в словах вообще смысла никакого нет, на самом деле. я не чувствую больше смысла в словах. иногда хочется повторять и повторять, чтобы количество переросло в качество. сложно объяснить.

кажу сімейній: не сплю, а якщо засипаю, то прокидаюсь й всю ніч лежу без сну, немає ні сил, ні бажання щось робити, немає апетиту, харчуюсь погано
вона: ну квашеної капусти поїжте, то будете хотіти їсти

ааа ну тепер все ясно

сказала, що більшу дозу точно треба буде пити й ще перевірити цукор
Ну й завтра ще до ендокрилога й трохи це все на паузу, бо щось взагалі на це все немає сил.

я прям переоцінила себе, коли вирішила, що треба зайнятись своїм станом

зато я точно знаю, что наступил конец, что теперь ждать нечего и во мне только появляется сильнейшая пустота по отношению к нему. это меня радует
но я снова ощущаю все пустым, чужим и не тем, где я должна быть. не те люди, с которыми я должна быть. не то все, что вокруг меня происходит.
никому не обьяснить ощущения
наверное хотелось бы сильно сильно говорить с кем то вроде врача. бесконечно говоритьь ибо я уже сильна максимально сильно для себя. я достигла больших достижений в своем эмоциональном состоянии. и наверное мне никто точно уж не нужен. но иногда помощь требуется всем.

и вот она весна полная эмоций непонятно каких. эти чувства были всего лишь местом которое я хотела сохранить. ощущать как вовзращение в теплый уютный дом. потому что человек был рядом и пытался поддержать. казалось мне, что он моих чувств достоин. но теперь во мне зреет буря эмоций. буря агрессии и злости. хочется быть сильнее в тысячу раз. ощущать независимость и показать ему что он намного слабее чем мог показать. это больно и обидно но это только мои проблемы что я хотела все это время быть с ним рядм.
но суть в том, что я отнего ничего не требовала
и когда назревал конец всего этого я сказала ему как можно это все закончить. он выбрал оказаться полной мразью по отношению ко мне. но это все еще мои проблемы что я тогда согласилась поехать туда и это все услышать и почувствовать. но разве я была этого достойна с чистотой моих намерений? конечно нет
но ведь теперь нет разницы? и не имеет смысла ему все это доказать?

Ну що, сьогодні мої стосунки, яким виповнилось 6 років 9 місяців і 28 днів (дякую, онлайн-калькуляторе) закінчаться. Ми не живемо разом вже 2 роки й 2 місяці, за цей час бачились двічі наживо. Мабуть, з такими вихідними даними, якщо не брати до уваги емоції та почуття, не дивно, що це мало закінчитись.
Шкода тільки, що мені довелось пережити пів року брехні, а сьогодні мені повідомлять про закоханість в іншу та відсутність почуттів до мене.
З плюсів - я цілком готова до цього. Щоправда, вночі нормально не спала практично, але то таке. З часом попустить. Як і має бути. Скоріш за все мене чекає ще довга терапія й нові проблеми, тим паче, що я дійсно кохаю цю людину. Але тягнути за ноги нікого не маю наміру, досить вже.
Ще й він ніяк не розродиться, хоча більшість всього, що він хоче сказати я попередньо знаю. Буду дуже здивована, якщо я бодай в чомусь помиляюсь, прямо ну дуже. Навіть більше - можливо це буде повна брехня, як і все, що мені навалювали стільки часу.
Не знаю, як там тепер буде у мене з довірою, мабуть, її просто більше не буде, але то й на краще, не хочу більше переживати подібний травмуючий досвід. Врятуй мене мій тривожний мозок.

Сделали потолок.
Вставили пиздец какие дорогие светильники. Дай бог они будут долго светить, иначе меня хватит удар. А мое сердце еще после плитки не оклемалось.

Из самых хороших новостей — стиральная машинка приехала. Она будет с сушкой.
Я нафорчмачила с размерами, но папа нашел какую-то единственную из всех раковин, которая туда впишется.

А хорошая это новость, потому что раковина не уебанская, как бывает в таких случаях.

Пол кладут на этой неделе.
И о чудо. После 7 выкрасов и 7 литров истраченной краски я определилась с цветом.

Самая неприятная часть почти завершена. Ей богу - я думала, что разведусь с собственной матерью.

Пусть с кухней будет легко. Аминь.

Я опять возвращаюсь к книгам. И к весенней хандре.
Всё очень циклично сейчас: работа, занятия польского, по субботам банный день и пиво с П. Правда я пью безалкогольное.
Но сейчас я придумала план. И, честно сказать, я в шоке. Никогда я не была так уверенна, с таким глубоким взглядом на будущее.
Этот план, точнее его подготовка, показал, что у меня есть… связи))
Забавно. Я так долго ненавидела себя. А сейчас. Не знаю, очень хочу позаботиться.

Вот такое оно, оказывается. Самость.