Тоскую. Ужасно тоскую.

Что может быть хуже, чем испытать чувство ненависти и неприязни к человеку, которого ты безответно любил на протяжении нескольких лет. И при этом продолжать любить и пытаться помочь по первой просьбе…

Хочу себе собаку.
Да, кошка - замечательная, но она только берёт любовь. А мне всё-таки хотелось бы немного отдачи.

Но боюсь поступить с Тихиро так, как со мной поступила женщина, что меня родила. Я вижу лицо кошки, когда ко мне подбегает собака и начинает меня облизывать. Ревность и злость.

Пошла вторая неделя принятия себя…
Сложная штука, особенно когда до конца не понимаешь кто ты.
Пару дней назад немножко прорвало, хотелось рассказать одному человеку, что со мной происходит уже много лет, но когда начала, меня вдруг перебили и завели разговор на другую тему. В тот момент захотелось одновременно и засмеяться и заплакать, но понимание того, что это тоже приодеться как -то объяснять меня остановило. Я больше не хочу ничего рассказывать о себе, никому, проще соврать, ведь все равно истинные причины никому не интересны.
Хотя, психологу все таки расскажу, это единственный человек, который может как-то помочь, удивительно правда, а это совершенно чужой мне человек.
Как же она удивиться, когда услышит мои мысли всего лишь через неделю. Как же много поменялось в моей голове за эту неделю, а ответа на вопрос "почему?" так до сих пор и нет, только последствия ухудшились. Но я же не слабачка.

С каждым днём, и сказанным словом в мою сторону от людей которые меня окружают, желание уехать отсюда нахрен, все больше и больше.
Меня все это уже подзаебало. Я не могу находиться в этом ебаном котле.

Частота истерик уменьшилась, но прибавилась их сила.
Сердце всё время болит. Такое чувство, что его сжимает кто-то.

Хочу весить, как балерина, но с моим аппетитом - эта миссия невыполнима.

Солнце решило наделить меня частичкой себя, оставив на носу небольшие пятнышки. Чуть дорисовала веснушки карандашом на щеках.

Сижу и радуюсь жизни.

каждый раз когда задумываюсь о том, что я никогда не снимусь во "властелине колец", возникает мысль а нахуя я тогда живу собственно

Почему люди мне доверяют? Что во мне такого особенного? Я не пытаюсь втереться им в доверие, не пытаюсь заполучить расположения. Но вот каким-то образом я скрываю одну информацию от одних людей, другую от других, потому что это чьи-то тайны. Что побуждает их делиться со мной чем-то сокровенным? Наверное, я никогда не перестану удивляться этому. Так странно, когда ты знаешь о людях, с которыми живёшь, очень многое, причём сказанное «по секрету», а сам особо секретного такого ничего им не рассказываешь.

А можно мне большой сейф, где будут ячейки с именами и фамилиями людей, рассказавших мне свои тайны? Я бы хотела хранить их именно так. По-моему, это забавно. Захотел - заглянул. Не осознаю, правда, зачем, но мне просто хочется большой сейф с ячейками. И пусть там будут не деньги или ещё что-либо ценное в подобной сфере, но что может быть ценнее доверия человека к тебе?

В шумной кампании, когда люди делятся на спорящие кучки, можно не вслушиваясь в разговор, ляпнуть что-нить эдакое.
-… не на кого положиться- возмущается она, затягиваясь сигаретой.
-не можешь лечь - оседлай. -полушутливо-полусерьёзно вмешиваюсь я, и забираю стакан эля.

Сегодня я проснулась после полудня и очень долго валялась в кровати, не желая вставать. Затем лениво поднялась и задумалась, чем бы себя занять. После того, как я сказала хозяину квартиры о том, что я съезжаю, разбирать вещи как-то перехотелось. Я написала К. и мы договорились с ней выпить кофе неподалеку от дома. К слову, мы обнаружили неплохое и тихое местечко, в котором провели около двух часов и обсудили всё на свете. За два года нашего общения, я очень привыкла к К., хотя раньше не испытывала к ней особенной привязанности в силу того, что всегда считала нас всего лишь одногруппницами. На самом же деле, К. всегда можно выговориться, что я и делала, так как её характер тише, а мой громче, отчего я являюсь этой "якалкой" в нашей дружбе. Затем мы прогулялись и немного пофоткались, так как я впервые выгуляла своё новое длинное платье в пол, а К. - свой костюм. На остановке по дороге домой мне позвонил Н., пригласив на гриль к его боссу. Осенние вечера не подразумевают моего летнего дресскода, поэтому мне пришлось сначала съездить домой, чтобы переодеться. По возвращению я опомнилась, что мне совершенно нечего им принести в гости и что я до сих пор не знаю, во сколько завтра выходить на работу. Немного поразмыслив я поняла, что лучше остаться дома. Так я и сделала: приготовила на ужин спагетти болоньез, наелась до отвала и улеглась. В целом чувствую себя отлично, потому что смогла выговориться К. Хотя я чувствую, как со всеми обсуждаю идеи и проблемы моего брата (включая его свадьбу и новоиспеченную жену), что не есть правильно, ведь я его сестра, и наверное, должна его во всем поддерживать, хотя я совершенно не понимаю, что с ним происходит.
Я задумываюсь о своём будущем и мне спокойно. Я знаю, что Н. всегда со мной, ведь я - его первая и единственная любовь, но каждый день меня терзает сомнение, а вдруг у меня нет никакой любви? За эти 6 лет вместе я столько раз уходила и столько же возвращалась, однако так и не поняла, что именно мне нужно от этих отношений. Я убила зародыш его идеи о женитьбе и теперь не понимаю, хочу ли я съезжаться. Всё моё нутро очень хочет, но мозг навязчиво отговаривает. Я не умею любить сердцем и совершенно не умею его слушать. Каждый раз, когда я думала, что люблю, это оказывалось лишь обычной страстью, либо временным увлечением. Однако если ничего не значило, почему я испытываю такие негативные чувства ко всем тем парням, с которыми ничего не вышло?
Я чувствую, что не пропаду с Н., что он никогда не оставит меня ради глупой секретарши, и что его любовь сможет обеспечить мне всё, чего я только пожелаю, однако справедливо ли это? Почему в отношениях всегда кто-то любит больше, и почему сейчас это не я?
Мне стыдно за то, сколько боли я ему причинила и за то, как я порой себя веду. Мне хотелось бы, чтобы он сам поставил точку, но смогла бы я его отпустить?

Блин
Мне так жалко Льва Абалкина
что даже всплакнулось посреди рабочего дня

в них стреляли
они умирали