Дожили. Теперь когда я хочу послушать мою волну — приложение мне подсовывает классику.
Без какой-либо альтернативы.
И обязательно что-то для страданий.

Сегодня мои часы снова встали и их стрелки показывают полночь - тот самый момент когда сон поглотил меня, а возможно я и вовсе умер. Теперь я призрак, по крайней мере именно так выглядело мое отражение утром, хотя я его и не спрашивал.

- Как собачка говорит?
- Собачка говорит "гаф".
- Как жабка говорит?
- Жабка говорит "пуа".
- Как козел говорит?
- Козел говорит "ты сама виновата, что я тебе изменял".

как будто бы не осталось области
куда не проникли бы эти
едкие
метастазы разочарования

Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ

Сегодня прилетело совсем рядом, свист, взрыв, волна. Хорошо, что не на голову и не выбило стекло… пидарасы, ненависть к русне просто неизмерима.
Тот маленький заряд позитива что был во мне просто исчез. Я не знаю как жить дальше под ежедневные обстрелы, утром ракеты ночью шахеды. Не знаю как оставаться в здравом уме и уделять время ребенку и мужу. Нужно постараться взять себя в руки и наслаждаться каждым днём, искать хорошие моменты, но с грядущими событиями это всё очень сложно.

«Наслідки ранкового обстрілу», «наслідки денного обстрілу», «наслідки нічного обстрілу»…

I still miss "mmm-tasty" and that's the sole reason I came here. I open this website from time to time for the nostalgia.

Не хочу домой. Там стены своим упорным молчанием вырывают из меня мысли жилами.

никто не ожидал, но это произошло. я сама не поняла, как нити судьбы привели к еще одной встрече. ситуация была такая, что ничего не могло нас свести еще даже раз.
и теперь история заканчивается на той ноте, на которой я и хотела. кажется, в этой истории с запретными плодами (мы оба падки на эту игру) настал наконец-то покой. и скорее всего мне, чтобы не страдать и не желать, надо было понять, что мои чувства взаимны. я сейчас, спустя месяцы, не могу назвать это просто влюбленностью. не могу назвать любовью, хотя все условия его быта для меня приемлемы и даже нравятся мне. а длится ли страсть дольше трех месяцев? столько вопросов, изначально я будто знала что чувствую, но чем больше чувствовала его непонимания в чувствах, тем больше сама терялась в своих.
сейчас получив понимание, что это взаимно, я чувствую уже не боль и угрызения совести, а легкую грусть, что все-таки конец. не вопреки всему продолжение. я уезжаю и он рассчитывает, что это будет время, за которое все забудется. я одновременно и боюсь что у него все пройдет, либо появится новая интрижка

Надо делать на зло. И через слезы. Надо делать.

и после такого сравнения идеализация разрушена безвозвратно
далее уже ничего не возможно
я снова в вакууме
безопасности
пустоте

и вот со временем, когда едва спадёт флёр граничащей с помешательством идеализации, я начинаю присматриваться к ее объектам
невольное сравнение, спровоцированное контрастностью ситуаций и моих ощущений в них,
открывает для меня смысл того, почему я все ещё с ним
мне нужен мужчина, способный на жертву
в степени, большей, чем способна я

у меня в голове не укладывается
как во мне могут одновременно присутствовать эти вещи
стремление стать всем вокруг родительской фигурой
но при этом тотальное неприятие возможности собственного реального родительства
и крайняя беспомощность в отношении самостоятельного существования без взрослой родительской фигуры

Поигрался, сломал и выкинул.