1
roof
Пусть меня кто-то и обвиняет в том, что я проявляю слабость, несостоятельность и неполноценность,

но я люблю людей.
#1
0
roof

Не знаю, почему мне вспомнилось это именно сейчас.Года 3 назад был период, когда мы небольшой компанией гуляли именно по вечерам или ночью. Мы бродили с баночками, ну кто чего любит: будь то Coca-Cola, будь то пиво в чьих-то руках. Бродили по дворикам, улочкам, забегали на мосты. Стоя у бортиков, разглядывая реку, замолкали на минуту для ухода каждого в себя. И возвращались. Из-за чьей-нибудь глупой шутки, но безумно верной в данной компании. Задорный смех со слезами, раздражающий проходящих девушек с поднятым носом, и мы! С бесконечно сильными ногами, со свежей головой, то ли от легкости, то ли от ветра.

#1
0
roof
Когда в тебя вселяется любовь истинная, становится всё смешным и ничтожным: и универ, и работа, и окружение, и всё-всё прочее. Всё пыль.
#1
0
roof
По какой такой случайности все знакомые девушки-модели (или около того) оказываются либо с какими-то мудаками, либо совершенно одни? Я бы не сказала, что они тупые, а отчего так выходит - ума не приложу.
#1
0
roof
Высоко
Если бы у меня были крылья, я бы летала столько, насколько хватило бы сил. Я бы старалась лететь красиво, как примерный ученик старается держать осанку. Я бы кричала что-то вслед уходящей луне, оборачивалась, нет ли здесь никого. Мне бы хотелось найти самый большой дуб на земле и сидеть на крепкой ветви, обнимая ствол дерева. Смотреть на всё вокруг, откуда виден целый мир. Или лишь душа самого близкого человека.
Мы бы разговаривали с ветром, который подталкивал бы меня к забытому дому.Я бы пятилась назад…
Я бы летала стремительно вверх, стремительно вниз. Чувствовала свободу, неподкупную и независимую. Можно было бы висеть над океаном, шумным и буйным, прыгнуть на маяк. И стоять там вечность, укрывшись своими же крыльями от ветра, пуская слезу от красоты и одиночества. Засыпая внутри…
… Я бы желала просыпаться от восходящего солнца и от цветного неба, как при октябрьском рассвете. Мне бы открылись все крыши: до них бы я летала с огромной скоростью, садилась на край и засыпала бы там, дрожа от холода и падшей листвы.
#1
0
roof
Добрым прохожим.
Во мне полон стакан терпения и устойчивости, но когда я слышу ругань и дикую брань на улице, когда некто харкается в сантиметрах от тебя, или кто-то подходит именно к тебе, хотя вокруг много места (!!!) и пускает в тебя едкий поток дымища с отвратительным запахом, это меня по-настоящему выводит из себя. По-настоящему. Я бы желала, чтобы всё дерьмо люди оставляли у себя дома, как раз там, откуда всё и прорастает. Пусть продолжают тухнуть на своей территории, но никак не на общечеловеческой.
#1
0
roof
Спокойствие.
Я перестала переживать. Научилась без причин и поводов не тревожить своё спокойствие. И вообще, моя простуда сходит на нет, поэтому мне всё легче и легче. В понедельник самый дурацкий экзамен, я не парюсь и не накручиваю себя. Я всё выполняла, готовилась - всё, что было в моих силах, я сделала, так что если не сдам, всё будет на чистой совести. Не нужно переживать попросту, не нужно ожидать предательства или черной полосы, всё проще - нужно жить в своё удовольствие и быть готовым ко всему, но ни в коем случае нельзя сидеть и ждать пророчества и тьмы, которая может внезапно окутать, иначе она действительно придет к тебе.

Я брожу с разбитым плеером в руках, стою на мосту над железной дорогой и провожаю солнце. Отсюда я смотрю с улыбкой на влюбленных парочек, крепко держащихся за руки, на компании смеющихся друзей, на очаровательных чтецов, жадно читающих свои книги, на всех. Как же светло: я улыбаюсь просто так, просто на улице, просто прохожим… подумать только, сколько же ненависти и горечи во мне было 2-3 года назад. Могла ли я представить себя такой? Увы, нет.
Я обретаю себя.
Моя душа в нужном месте.
#1
0
roof
Я хочу бежать вдоль реки, чтобы птицы летели за мной, подталкивая вперед.
#1
0
roof
А потом вспоминаю, что я не курю.
Порой мне нравится гулять одной (я часто говорю об этом): по мостам, по дорогам, по пустым улочкам. Идёшь совершенно один, ещё светает… или уже закат. Я иду, изредка проезжают машины, а люди не попадаются совсем. Кажется, будто я пропавшая и совершенно прозрачная. Дышится легко, шаг за шагом всё спокойнее бьётся сердце. Останавливаешься, опираешься на бортик моста - глубоко вздыхаешь, и снова идёшь. Идёшь, волосы развеваются где-то там, меня окружает небо исключительной красоты. У меня нет ничего кроме ключей, сотни рублей, карты студента, телефона на беззвучном режиме и бутылки воды… Я продолжаю бродить с всхлипывающими мыслями, понимая, что мне не хватает сигареты в руке, улетающего дыма… А потом вспоминаю, что я не курю. Продолжаю идти то не спеша, то подпрыгивая, то останавливаясь… И вдруг, я чувствую - я люблю этот мост, я люблю спящих людей, люблю это время года, люблю небо… Такие моменты не пройдёшь мимо, в этом определенно что-то есть, и это "что-то" очень важное. Хочется собрать нечто в ладонь и раскрыть во время, когда мир становится в твоих глазах серым и пустым.
#1
0
roof
Спасибо всем мальчикам, которые водили меня на крыши. Если бы мне это не открылось, точно не было бы какого-то определенного кусочка меня. И определенно важного.
#1
2
roof
Непредвиденное
Недавно (год?) я научилась не париться о непредвиденном. Жить, не думая, что смерть может быть рядом или далеко. Общаться с людьми открыто, не боясь, что они меня не поймут, найдут мои мысли и действия не теми, что приняты. Не искать подвоха в хорошем отношении, принимать это просто и с благодарностью, и отдавать похожее, не боясь предательства. Как же мне стало легче, гораздо приятнее, гораздо волшебней жить.
И вправду ушло непонимание, и вправду ушли хейтерство мира и негатив. Не знаю я, кого и благодарить.
#1
0
roof
Одинокие.
Когда я ещё училась в школе, я чувствовала себя ужасно одиноко. Я практически ни с кем не общалась, меня игнорировали, никто никуда не звал, я тупо сидела, слушала музыку, рисовала и читала. Отрывалась полностью от этих чужаков, с которыми проучилась 11 лет. Меня спасали пара охуенных ребят, которые после школы торчали со мной на крышах, а кто-то в кофейнях.

И среди этих здоровских ребят были безумно одинокие люди. Они были меня старше, больше повидавшими… Как бы мы не веселились, не были близки, в них чувствовалась едкая боль, которую они заглушали горьким дымом сигарет.

Свесив ноги на крыше, ты сидел и смотрел в никуда. Я знала, что к тебе не нужно было подходить в такие моменты. Я знала, что тебе хорошо так сидеть. Твои волосы развевались, обозначая, что ты не каменная статуя. Я сидела в углу крыши, скрываясь от ветра, и ощущала то же самое. Чёрт, только сейчас понимаю, что именно тогда мы были больше всего близки.
Именно тогда мы не чувствовали себя одиноко и здорово помогали себе и друг другу.
#1
0
roof
Ещё пару месяцев меня не было здесь.
Чёрт возьми, город принял снова другой облик: город стал тише, красивее и более родным, а люди - более чужими. Я ехала в троллейбусе в больницу, а за окном мелькали знакомые до боли места: здесь я гуляла с Ним, здесь мы встречались с К. и ехали в мастерскую художника, здесь была безумная тусовка из десятка человек, поющих беспечно на улице, а здесь была моя старая квартира - маленький панельный дом, обычная пятиэтажка с огромным двором, где всегда было шумно и толпы детей.
Говорят, о прошлом надо забывать. Для меня это неправильно. Мне приятны эти воспоминания, даже если люди из прошлого поступили со мной, мягко говоря, нехорошо. Мне дорого моё прошлое, и я всем благодарна за каждый денёк, за каждое слово и действие. Ибо без этого я была бы не я.
#1
0
roof

Как же хорошо, когда есть кому тебя утешить, обнять и успокоить. Когда можно почувствовать себя в некой оболочке, в полной безопасности, в полном спокойствии. Только так боль становится меньше и понемногу расщепляется внутри. Что бы я делала без вас…

#1
0
roof
У меня якобы прекрасное время. Завтра будет здорово, завтра будет теплая встреча и новая крыша.
Но, чёрт. Как же я себя ненавижу… Старая боль иногда просыпается в самый неожиданный момент. "Сопящие комья воспоминаний" нахлынули на меня уж как пару дней. И я не могу ничего сделать. Я хуже больного человека, который не может найти лекарства. Мне снятся сны, мне попадаются прохожие, напоминающие зарытое подальше… Прорыдала сегодня 2 часа, напугала соседушку.Она меня ругает и не может видеть моих слёз и падение самооценки, от которой и так ничего не осталось. Нужно ложиться.
#1
4