Забавно, но несколько лет назад я бы и не подумал, что сайт Summer Breath станет площадкой на которой, в конце концов, стану что-то писать или, проще говоря, вести нечто подобное дневнику.
Ведь всё началось на Taaasty и так отлично шло пару лет пока сайт не закрылся по неведомой мне причине.
Что же… пусть начнётся всё вновь!

Отцы и дети - вечная проблема. И до сих пор не устарела эта тема…
Моя история проста и заурядна, но от этого не становится легче. Мой биологический отец - алкоголик. Стыдно признавать, но это факт и часть моего существования.
Наряду со вспышками воспоминаний о бесконечных ссорах и драках, я помню лишь один момент, когда он меня удивил. В тот день он выпросил меня у мамы для прогулки и вместо того, чтобы купить себе очередную спасительную дозу алкоголя, купил мне шоколад. Не знаю, истинно ли это воспоминание или подлог, который возник с течением времени, но оно - единственная зацепка для меня.
С течением времени, а соответственно моим взрослением, я все чаще задавалась вопросом: "почему я вообще родилась"? Как так могло получиться, если уже на тот момент нормальных отношений не было в той ячейке? Этот вопрос не дает мне покоя и по сей день, однако я все же надеюсь, что либо обрету в скором времени ответ, либо пойму, как уйти от этого вопроса раз и навсегда.
Может быть странно, а может быть и вовсе нет, что с возрастом я как-то стала относиться как-то сглажено ко всему, что касается этой части моей жизни. Поняла, что благодарна отцу за свое рождение и за то, что есть старшая сестра, а также за то, что пусть хоть (по моей оценке) недолгий период времени, но всё же, он дарил маме счастье.
Еще не так давно во мне сидела боль, похожая на копьё. Боль оттого, что я (пусть и была мала), но отказалась идти провожать его в последний путь. Хотя скорее это не чистая боль, а с примесью стыда.
Глупо, но я в некотором роде злюсь на него до сих пор за то, что позволил себе умереть сразу же на следующее утро после моего дня рождения. Теперь каждый год меня тревожит это смешанное чувство с налётом печали и грусти.
Всё это породило во мне разлом, где две стороны в вечном противоборстве друг с другом. Всё это привело к тому, что сейчас я нахожусь там, где есть и существую такой, какая есть. И признаться, это бывает слишком тяжело.

Прочитав несколько тлогов, я понял, что и мне иногда хочется поделиться своими мыслями. Но только не сегодня, не сейчас. Придёт время, когда я смогу открыто писать о тех событиях, которые происходят в моей жизни. Возможно, я раскроюсь перед вами как писатель, а вы передо мной как беспощадные критики. "Не судите строго, у каждого своя дорога".

Очень удобно.

Очень удобно оставаться неузнанной и высказывать свои, до того глубоко скрываемые даже от самой себя, мысли.

Очень сложно.

Очень сложно эти мысли высказать кому-то и тем более самой себе. Даже сформулировать порой не с первого раза получается.

Очень важно.

Очень важно понимать, чего ты на самом деле хочешь, даже если ты, опять же, боишься в этом признаться.

Очень страшно.

Очень страшно, что после начатых изысканий в самой себе, ты так ничего и не найдешь.

От человека, для которого слова - это профессия, но литературный жанр далеко не стезя.

От человека, что гонится за чем-то, не успевая задуматься, а действительно ли это так важно для него.

От человека, что так боится обидеть чувства других, но не задеть их боится не меньше.
Start.

У меня нет врагов, но я у них, видимо, есть. Отголоски прошлого иногда касаются меня не очень приятным образом. Будто, кто-то пинает в меня жестяную банку с дороги, проходя мимо меня и вея жутким холодом и презренным взглядом.

Мне необходимы вылазки на крышу, шумная компания, то дешевое вино из 2008го, которое сейчас было бы страшно пить, посиделки с гитарой у озера, веселые истории Н.У., смех до боли в животе, раздолбанные троллейбусы с глухим светом, мигающие светофоры, музыка, которая мне нравится, потеря времени и совершенный пофигизм на стрелки часов.

Я включила Beatles, чисто случайно, знаете ли. Не слушала их со старших классов школы. Это замечательно, ребята. Они добряки - у меня цветы распускаются в груди. Настроение поднимается!
Перед сессией мне удалось съездить домой. Дядюшка отмечал свой День за Волгой, у озера, в красивом деревянном доме с друзьями и родными. Я поняла, что выросла среди этих людей: и на природу с ними, и на праздники, куда угодно! Я выросла в теплой компании родителей и их друзей. Они ни разу не отказали друг другу в помощи, всегда поддерживали и приезжали по первому зову, давали в долг большие деньги, помогали и словом, и делом. У них полное доверие.
В подростковом возрасте с такой же политикой я начала взрослую жизнь: всем помощь, добро, дружба и вера! Потихоньку… хрупкий мой мир стал рушиться. Оказалось, что твой лучший друг, может быть, совсем и не друг. Твой парень, совсем не твой. Твои подружки… ну тут вообще. Я начала злиться на людей, что я не получаю никакого ответа. Ушла в депрессуху, слушала Егора Летова и тихо пыталась всех возненавидеть. Но этого сделать не получилось, не могу я ненавидеть, просто не могу. Пришлось долго идти к тому, чтобы делать добро безвозмездно.
Когда я снова попадаю в компанию родителей, меня охватывает невообразимое тепло и чувство уюта. Надеюсь, что через десяток лет я тоже буду сажать друзей в круг, играть на гитаре для всех их любимые песни, прилетать на помощь к любому.
И буду спать спокойно, зная, что прилетят ко мне.

Нужно беречь солнышко в себе. Вот у вас солнышко в груди, оно вас греет изнутри. Берегите его, не давайте злым людям у вас его отбирать. Вы сами должны выбрать, с кем делиться теплом. Если эти люди будут достойны, они пополнят ваш свет втройне, и вы никогда не угасните. А если это будут не те люди, то солнышка из вас выбьют, вы превратитесь в тень. Быть избирательным хорошо. Всем желаю таковым стать, и себе в том числе.

Сижу в Сабвэе, допиваю свой Липтон в банке. Я вернулась в Москоу-сити и теперь жду своей электрички. Я попала в дурацкий перерыв в поездах, но меня это уже совсем не злит. Меня вообще мало что теперь злит. Мне всё нравится: и удачи, и неудачи, и проблемы, и радости. Я по-настоящему полюбила жизнь, и это невообразимо круто. Понимаю, что есть 2 типа людей: первые те, кто обожают жизнь, справляются со всеми проблемами и вопросами по мере поступления, радуются каждому дню и живут в кайф, не давая депрессиям и тоске взять верх; вторые – люди, которые жалуются на каждую мелочь, цепляются за каждый неприятный момент и накручивают себя так, что сами загоняют себя в угол, делая даже элементарно решаемую вещь глобальной и причиной дня истерик и нервных срывов.
К любой проблеме нужно относиться как к игре, где тебе нужно одержать победу. Найти лучшее решение и найти разгадку, а если не получится, использовать иные возможности. Мне радостно от прогулки в парке, от знакомства с новыми людьми, от ляпов на учебе, от возможности работать, улыбаться, слушать прекрасную музыку, от шанса почитать книгу хотя бы в электричке и метро, от того, что есть с кем поговорить по душам и поиграть на гитаре. В жизни ещё столько тяжелых времен предстоит, так что тратить драгоценное время на уныние и тоску… ну не знаю. Руки есть, ноги есть. Вперёд!

12:20

Когда он учится говорить "нет". На самом деле отзываться на клич о помощи кого-либо, делать приятное, подстраиваться, прогибаться гораздо легче, чем рационально отказывать. Нет, я не говорю, что нужно быть бессердечным человеком-гордыней, но нужно правильно расставлять приоритеты и помнить, чего стоишь ты и чего ты достоин. Доброго и отзывчивого по отношению, заметьте, ко всем, человека рано или поздно начинают использовать. Нет, его, конечно, любит какое-то количество людей по-настоящему, но увы, это не всё, что он приобретает. И нужно внимательно смотреть на людей: есть взаимность или нет. Ну или, как минимум, благодарность.

Сидишь, понимаешь, что всё хреново. Денег нет, настроения нет, воодушевления нет, жутко хочется спать, а у тебя бессонница. Люди пишут о своих проблемах, ты обсасываешь эти проблемы, убеждаешь, причем аргументированно, что всё будет хорошо, они успокаиваются, но не спрашивают, как себя чувствуешь ты. Хочется курить, потом вспоминаешь, какая это гадость, и бросаешь эту идею. Смотришь в воображаемую точку на потолке, надеясь обрести спокойствие и смысл. Не хочется навязываться. Не хочется просить поддержки. Хочется заботы и волнения.

Это так по-человечески.

Люди исчезают, как пыль, как звезда, как уголёк, как очередной зеленый кусочек земли.
Когда человек, уже за пределами, да его и нет больше вовсе.
Что после него остается? Лишь потихоньку стирающаяся память и горе. Его тетради, вещи и стихи.

У меня есть чай, блокнот и шипящие наушники. Я в учебе, работе, личностей, которые мной интересуются. Но, пора уже что-нибудь наконец-то написать, поэтому я здесь.

Мне спокойно и хорошо. Со временем ты начинаешь ценить эту стабильность. Нет, не потому что ты лентяй, или человек, который чего-то боится. Тебе просто спокойно - и это дорогого стоит. Человечество придумывает себе проблемы, раздувая мелочи в некоторого рода "глобальность" и портят тем самым жизнь и себе, и другим. И это всё оттого, что они не желают видеть себя в стабильности. Они думают, что стабильность - это враг и признак затухания (а в некоторый случаях, вообще смерти). Я не говорю, о развлечениях, путешествиях и саморазвитии. Я говорю о том, что некоторым надоедают стабильные крепкие отношения после многих лет, хочется какого-нибудь "свежачка", и, бросаются во все тяжкие. Кому-то надоедает вообще всё, и он начинает играть в покер или баловаться легкими наркотиками (или не легкими). Школьницы предпочитают худеть.

Спокойствие, именно душевное = здоровье.
Я восстановила здоровье, и равновесие своё теперь не потеряю ни за что.

Расставание - это маленькая смерть. И как бы это страшно не звучало, положительная часть в этом тоже есть.

Ты снова становишься собой, полностью независимым и самодостаточным человеком, а главное - трезвым, не опьяненным чувствами, болью, переживаниями и прочими душевными сплетающими нитями.

Все вокруг смотрят на меня и говорят: ничего себе, ты уже болтаешь с другими парнями, нифига себе, ты так быстро его забыла и прочее.
Черт возьми, да знали бы вы все, что мне пришлось пережить и переварить наедине с собой. Я просто была роботом 2 недели, держась с утра до вечера, чтобы не разрыдаться в электричке-метро-учебе, была обычной шутницей в универе и привычной жилеткой для ноющей Л.

Я переварила всё, пожелала мысленно N. мужского счастья и в будущем девушку еще лучше меня. Раз это конец навсегда - убиваться нет смысла. Я благодарю этот период моей жизни за массу эмоций и событий, за новую палитру чувств, но я отпускаю всё это.
Я рисую, общаюсь с прекрасными людьми и вот-вот начну ходить на прогулки с веселыми хохотушками и заинтересованными молодыми людьми.
Да, я не готова к новым отношениям, но при этом я не чувствую себя брошенкой, которая потеряла единственного"прынца" на земле.

Впереди столько всего хорошего и прекрасного!

Вот сидишь в кафешке с какой-нибудь девушкой, с которой ты случайно встретился в метро, и вы решили поболтать за жизнь.
И вот она тебе жалуется, что всё ей не то: родители, друзья не беспокоятся, парень не любит якобы и её вовсе не ценит, учеба ей не по душе, работы нет, и вообще хочется сдохнуть.
И вот я сижу со стеклянными глазами, смотря на всё еще висящие гирлянды на стенах, и понимаешь: дура, да от того, что ты жалуешься, тебе же только хуже становится. Одно дело - выговориться, разок так, на эмоциях, выпустить пар. Совсем другое - постоянное нытье, эмоций уже нет, есть дофига каких-то проблем, которые не решаются, а, наоборот, постоянно прокручиваются и обсуждаются, накручивая самого человека в десятикратном объеме. Зачем?
Возьми себя в руки. Составь список проблем. Устраняй одну за другой. Посмотри на себя и перестань жалеть.

Нужно быть самодостаточным человеком, и только тогда, ты поймешь, что всё решаемо. Что всё в твоих руках, и никто не виноват в твоих проблемах, кроме тебя самого.
Будь сильней.