1
roof
Гирлянды
Готовлю на кухне. Напротив - болтливая соседка с соседней комнаты, о жизни которой я знаю уже практически всё (просто пересекаясь на кухне в течение 2ух месяцев).
Так вот. Она жаловалась, что Новый год будет дурацкий, т.к. она даже в Чехию не полетит. Вот отстой. Такое дно!
Я думаю про себя: счастливый я человек однако. Много ли мне нужно для счастья и чтобы чувствовать себя полноценно?

Пару здоровских ребят, одного уютного собеседника, либо любимого человека. Вот чего мне более, чем достаточно. И я очень хочу, чтобы это продолжалось.
И я тут задумалась. Ну не съездишь ты в очередной раз за границу, не купишь дорогущих вещей, не сделать кучу красивых фотографий на зависть подружкам в какой-нибудь инстаграмчик.

Зато вокруг тебя куча людей, которые скрасят любой твой день! Нет таких людей? Чья это вина?
Увы.

Никакие деньги, поездки, материальные утешения не спасут тебя от одиночества и тоски, а тем более… от неудовлетворенности жизнью. То самое знаменитое "богатые тоже плачут", как нельзя кстати остается на все времена. У меня было много знакомых, чьи финансы могли покрыть все и любые затраты, которые могли их отвлечь от чего бы то ни было. Результат 0. Сидит худенькая плачущая девочка в брендах, которая кинула мальчика, который якобы недостоин такой принцессы, а теперь "он, сволочь такая, с какой-то уродкой".

Сидит, пьет дорогой вискарь и смотрит на горящие гирлянды. Помню и такую.Словно вернулась в 2010.
#1
2
roof
Выключать.
Иногда нужно выключать эмоции и чувства. Просто учиться это делать. Пожалуй, это один из самых полезных, я бы даже сказала, необходимых навыков, которые мы можем воспитать в себе. Данный момент я сейчас и практикую, вот уж как 4 дня. Да, мне грустно, паршиво, уныло, но окружающим этого я не проявляю. И выглядит, быть может, это цинично, но я понимаю теперь таких аля-хлоднокровных людей, у которых чуть ли не самая большая эмоция - тонкая и редкая улыбка. Это и завораживает, и дает понять, что душа этого человека за сотней замков, в которой тебе не место.
#1
0
roof
Хочу-не хочу.
Я скучаю по чему-то, но в то же время радуюсь настоящему. Молчания, слезы, какая-то не понятная депрессия, смех без причин, желание сдать первую осеннюю сессию и свалить домой. Я сижу в воспоминаниях и мечтах о свободном времени. Смотрю в окно - дурацкая дорога, машины, дом напротив, словно приговор для людей, наблюдающих (невольно) друг за другом. У меня нет фотоаппарата с лета, мне грустно оттого, что с его продажи деньги уже начинают потихоньку утекать. Черт подери, как я хочу в парк прямо сейчас. Увы, метро закрыто, электрички не ходят, да и одной гулять в сие время суток не внушает доверия. Есть только ноут, кипа заданий, половина из которых не приносит ни малейшего удовлетворения, есть гребанный английский, есть я с бесполезными мыслями, которые давят и закручивают меня внутрь. С Соней мы купили билеты, жду поезда через среду. Сесть, закрыть глаза, и снова открыть. Писать стихи, рисовать загруженную Соню, желать всем спокойной ночи, выйти в поезда, поглядеть на объятия пассажиров с их встречающими людьми, проверить количество сумок-рюкзаков-пакетов, "спасибо" проводнице, и домой. Хочу ли я этого? И поможет ли. Черт, я искренне надеюсь на это.
#1
2
roof
Офигенно быть молодым, когда ты можешь по идее развернуть свою жизнь, пока не поздно, взять и развернуть! И в новый путь. Когда у тебя есть выбор во всём: что есть, что пить, с кем гулять, встречаться, проводить время сутками или парой минут, кем быть и кем стать.
#1
0
roof
Дело рук
Сейчас нет денег, а знакомых предостаточно, да и друзей, родившихся в сентябре-октябре, больше половины. Денег нет, стипухи нет. Тебя все желают видеть, а с пустыми руками не пойдешь. К счастью, есть материал, голова и капля ловкости рук, чтобы сваять что-либо, к тому же получить бонус слов благодарности о том, какой ты молодец и умничка. Хе.
#1
0
roof
Записка с поезда.
-Удивительно: кто-то едет в гости, а кто-то назад. (девочка с боковушки плацкарта)

Действительно, как в поездах много разных людей: задумчиво тоскливых, уезжающих от любимых, потерянных в пути жизни, уезжающих в никуда, мило улыбающихся подвыпивших парней и девушек, едущих в отпуск или оттуда. Кто-то едет на праздник, кто-то на похороны, кто-то на работу, кто-то с работы, кто-то домой, а кто-то оттуда.
Поезд трогается с вокзала: нервный короткий внезапный толчок и бац. Толпы уже еле махающих рук становится всё меньше, тонкая бледная рука девушки медленно опускается по стеклу, а парень с соседнего плаца подносит бутылку пива к сухим губам и делает долгожданный глоток чего-то холодного и блаженно закрывает глаза.

16.08.13.
#1
0
roof
Сколько у меня домов?
Здравствуй, мост. Мой любимый мост, я стою и смотрю на бесконечные железно-дорожные пути, запутанные провода, поезда и яркое теплое солнце, которое меня старательно просит закрыть глаза. Я наслаждаюсь последним солнышком в Москве, улыбаюсь и говорю тихо "всё будет хорошо".
Иду на Бауманскую, там меня ждёт кот, который боится ночевать без хозяев, уехавших буквально на сутки. Вот такое дитё. Открываю дверь, буквально своим комплектом ключей от этой квартиры, словно от дома. Сколько у меня домов? Какой из них, из каких городов, мой настоящий? В какой из них тянет больше? Я называю домом, как минимум, 3 места. Но сейчас меня действительно тянет сгонять к родителям. Я очень устала. Я надеюсь, мой N. составит мне компанию и я наконец-то покажу, где я жила, насколько мой дом уютен и гостеприимен. Буду готовить много вкусной еды, зажигать самые красивые свечи и переворачивать бесконечно пластинку Флойдов. Да, пожалуй, именно так.
#1
0
roof
Счастье не в карьерной лестнице.
Так получается, что с детства нам говорят о важности школы - становления твоей личности, универа - пути к успеху, работы - замечательной карьеры с кучей денег. Мы с моей соседушкой за чашечкой чая, реже вина, или за окном электрички, или в закрытой комнате, обсуждаем насущную тему: вылетим мы с универа с половины второго курса через полгода или нет. Проблема есть, и проблема у всего курса с одним-единственным предметом, но не об этом. Все в панике, беспокоятся, сходят с ума и чуть ли не вешаются.
Понятное дело, что было бы обидно, потратив столько усилий и времени на сие сомнительное удовольствие, тупо вылететь со свистом. И этого безумно не хочется.Мы постараемся сделать всё верно, и что есть в наших силах. Но некоторые… Зачем так себя убивать, реветь, рвать на себе волосы, из-за такого дела?
Всегда думала, что это трагедия, буквально до прошлого года. Гуляла я с одной замечательной девушкой, которая учится в перспективном вузе, которая в будущем, я уверена, будет обеспечена лучшей работой. И как-то я ляпнула, что лучше я буду хоть каким-нибудь продавцом, но буду иметь кусок времени, пространства для мыслей, чувств и творчества, чем буду ярым офисным планктоном, белый верх-черный низ, который будет 24 часа думать о работе, отвечать на звонки, и не отрываться от работы даже в отпуске. К моему удивлению, она не согласилась со мной, хотя, может, и не к удивлению.И знаете, я поняла радость того, что я мыслю иначе, и пусть все вокруг убеждают в обратном.
#1
0
roof
Палитра.
Мне так нравится, что я испытываю ежедневно целую палитру чувств. Можно чувствовать горячее счастье, из-за которого ты не можешь стянуть улыбку со своего лица, хочется петь, смеяться, говорить приятные вещи, можно тонуть в тоске при видении каких-то событий, по приливу новых мыслей, можно быть смертельно спокойным, можно быть заводным и веселым. Каким угодно, и это огромное счастье, ощущать внутри себя это. И полная фигня, когда люди начинают ныть, что любовь закончится, что лучше быть без чувств, чтобы никогда не чувствовать боли, чтобы никто ими не пользовался, видя слабые места. Глупости это, растить в себе можно и только хорошее, и силу духа тоже можно растить. Мне радостно!
#1
0
roof
К себе.
Хочется бежать, бежать и бежать. По каким-нибудь равнинам, полям, затем тропинкам, окруженными деревьями с острыми прутьями, жестко врезающихся на скорости, бежать, спотыкаясь, по склонам, ведущим в глубокие ямы и впадины. Добежать до дна, жадно глотать воздух, будто убежал только что от собственной смерти, практически поймавшей тебя за пятку.
Очнуться от прогнивших мыслей. От мыслей вслух. От всех бед, проблем, неурядиц. Понять, что у тебя есть только ты, а остальное - не вечно. Закружиться над ясным небом, закрывая глаза от солнца и головокружения. Упасть на траву. Улыбнуться. Сказать себе, что твоя правда верна. Что твой путь, твои чувства, поступки, действия… это всё… всё твоё, и создано оно тоже тобой, осознанно и от чистого сердца. Слезы потекут по лицу незаметно, растаяв в улыбке: осознание душевной свободы, свободы от прутьев железной клетки, людей, окружающего мира. Потому что ты сам - целый мир. Тебе не нужен народ, одобрение, похвала, чужие мысли, разговоры, и даже путешествия. Ты сам - великое приключение. И жизнь длиннющая (и в ином смысле, короткая) игра, и тратить свой единственный шанс на то, чтобы быть не собой, а подстраиваться изо дня в день, из года в год, под кого-то… стоит ли оно того?
#1
0
roof
Делись
Иногда хочется найти случайного человека, совершенно незнакомого, с которым можно было бы встретиться в относительно людном барчике, посидеть и поговорить за жизнь.Ну знаете, как просто рассказать незнакомцам о своих чувствах и переживаниях, нежели близким, которых боишься расстроить, испугать и задеть болезненные темы. Вот так, сидишь с незнакомым человеком за столиком, смотрите, а у вас одинаковая пустота. И слово за слово… и узнаешь, что этот человек самый счастливый в глазах своих родных и близких, что у него вроде бы всё есть, но он самый одинокий человек на свете. И оттого, что одиночество врастает с каждым годом всё больше и больше при наличии любимых и любящих людей, становится хуже в разы. Если бы он был один, он был бы сильнее и более самодостаточен, а так… это клетка. Вот вы поднимаете бокальчики с ромовыми коктейлями и как-то тепло становится. Потом метро, фонари, накат слёз, улыбка. Дом, расслабляющая музыка, сон.
#1
0
roof
Да ладно? Ты просто ничего не понимаешь.
Вруби винил Pink Floyd и не парься. И сколько лет продлится этот чертовски офигенный способ забывать обо всем к чертям? Надеюсь, никогда. Сижу на философском балконе с парой уже полумертвых свечей, которые полыхают в двух метрах от меня. Сегодня был приятный земной день - меня вытащили в боулинг, на пиццу и хорошую пешую прогулку. Теперь я грущу на балконе в пледе. Иногда находит мысль, что я нихрена не делаю в этом мире, в этих городах… А что за люди со мной? Могу ли я назвать кого-то близким так, как бы хотелось? Увы.
Ты идешь по своей дорожке, радуясь, печалясь, смеясь, рыдая, думая о прекрасной жизни или суициде, мечтаешь оказаться под землёй или окрыленным в облаках. Суть в том, что это одно и тоже. Это ты сам, всё, что чувствуешь, на что тебе плевать или, наоборот, не плевать. Любовь, ненависть, жадность, щедрость, богатство души, или её прискорбность - всё рождается изнутри. И не нужно бежать от эмоций, от чувств, находить оправдание в окружении: всё рождено тобой. И в этом вся прелесть и ужас существования нас. Нужно принимать себя и стараться давать рост только здравому смыслу и добрым мотивам, иначе всё поползёт. И ненависть к кусочку окружающего мира перерастёт, как едкое воспаление, к планете всей. И вот тут… отнюдь не позавидуешь. Здесь только остается похлопать по плечу и сказать: крепись, хозяин ситуации всей. И чел отворачивается от тебя, делая акцент на том, что, мол, пожалей меня, налей еще вина или чего покрепче, скажи, что я крут, а все уроды. А ты говоришь: такие дела, я тоже вижу дерьмо и всё происходящее, но не позволяю проникать этому в себя.
- Да ладно? Ты просто ничего не понимаешь.
Тут с тончайшим намеком протягивается уже заляпанный стакан к бутылке, подавая звон, который вынуждает тебя налить ещё.
-А тебе не хватит?
Мне следует взмах руки, напоминающий плевок. Черт подери, какого черта я наливаю тебе? Проваливай домой со своими убеждениями. Мне не нужно, чтобы кто-то верил в мою субъективность о любви, добре и счастье. И переубеждать меня не нужно. Вряд ли кто-то стоит этого, дорогой друг.

30.07.13
#1
0
roof
У меня есть 2 минуса:
- я слишком много обещаю сделать
- я всегда выполняю обещания
#1
7
roof
Врачи.
Дышу мостами и пылью дорог, стою в пробке. Еду к подруге, к родным, в больницу. У меня вообще какая-то неделя больниц, да еще и самых разных неприятных врачей. Такой уж я паникер: как что - так сразу. Особенно касаемо стоматолога - псих. Хотя… по крайней мере я радуюсь, что когда идешь по причине новоиспеченной, потом не придется трястись за своё здоровье, а вылечиться и спать спокойно. Не понимаю, почему люди затягивают с этим и копят себе болезней.
#1
0
roof
Скучать
В голове огромный клубок мыслей и мелких впечатлений. Я вижу действительность - остывающее кофе, пара ломтиков сыра, бушующий ливень и шарахающиеся молнии каждые полминуты. Мой второй одинокий балкон - я здесь. Ты - нет.
Скучать - за/против? С одной стороны это всегда фигово: занимаешься всем, чем угодно, встречаешься с людьми разнообразными, слушаешь музыку, которая тебя всегда спасала, безмолвно перебираешь аккорды, а везде лишь одно - ты. Всё время хочется поверить, что ты тихо подберешься сзади и обнимешь. Что вот-вот моя рука окажется на твоей огромной ладони.
Но, это же, черт возьми, офигенно? Скучать сильно по кому-то, кто заслуживает твоего внимания даже на расстоянии пару сотен километров. Когда есть о ком думать, и этот человек всегда с тобой, и он твой - и ты его человек. И греешься мыслей о том, как сладка будет теплая встреча, и какая ценность эта - просто смотреть в живые глаза и просто держаться за руки.
#1
0