Rp.: Агрессия
D.S. Использовать в качестве средства против слабости, боли, сомнений и апатии по мере их появления и субъективного ощущения необходимости.

Я много чего хотела бы передать по беспроводной прямиком из мозга в мозг, вызвать микропоражение током, создать новую сеть дорожек и с безумными злыми глазами прокричать "ура", поймав удивленный, подавившийся пониманием взгляд.
А на данном этапе, я умываю руки и шло оно лесом. Никто не заставит меня становиться моей матерью.

Грамотно показывать свои слабости умеет не каждый.

Люди не хотят от тебя решения их проблем. Обещания и любви - это все.

Только начну задавать себе вопросы, как пойму, что ответ у меня уже есть, но вот желания поступать согласно ему нет. И это старая история, я даже не за этим пишу. Поэтому я тихонечко помалкиваю и прокрастинирую. Ну хоть не ем закушанием. И то неплохо.
Как бы так уравнять всех людей в своей голове? Логика бессильна. Можно убеждать себя бесконечно, что все люди на этой планете развивались в условиях среды, на которые не могли никак… блаблабла..., что говорит о том, что уважения они достойны равного, но если тебе напишет Энрики Иглесиас, вне зависимости от того, нравится он тебе или ты, как и я, его не перевариваешь, тебе польстит его внимание и это станет Событием твоей жизни. Если скажешь, что это удивление "шансу на миллион", у меня есть ответ: практически любого человека в толпе ты видишь 1-2 раза в жизни. Шанс на миллион.
Надо срочно избавиться от этого ощущения чужой важности. Свободным человеком это однозначно не делает.
Ну вот, я снова ответила на негласный вопрос сама.

Чувствуешь себя идиотом? Ты на верном пути.

Женщины, не умеющие справляться с наплывом гормонов неделю в месяц, требуют от своих мужей не обращать внимания на красивые фигуры проходящих мимо девушек. Не быть мне феминисткой, похоже.

Все невероятно быстро забывается. Руки, объятия, взгляд. Ощущение суматошности деталей, вихрем разбивающих подобие структуры воспоминаний. Хаос. В жизни, в чувствах, в памяти. Порядочный хаос.
Кажется, я несмело разворачиваюсь в собственном организме, как брошенная мимо мусорки скомканная бумажка, которую предательски пнула в какой-то темный угол моя собственная тень.
Это можно было бы назвать "приходом в себя", не будь я тут всегда.
Возвращаюсь из глубины в кончики пальцев, в каждый рецептор кожи.
Бумажка не разглаживается до конца.
А я?

Забавно. Пыль, ничто. Но она оживляет картину, дает ощущение пространства и атмосферы. Десяток золотистых пылинок в воздухе - и вот мы уже знаем, что где-то есть солнце.

Не закрывай двери. Пускай воздух и волнение шевелят волосы на макушке. Пускай запахи врываются свободно и терпко/свежо/приторно, да какая разница?!
Просто оставь
Хотя бы
Щель…

Надо было назвать кота Совесть.
"Совесть мне мешает"
"Совесть, хватит орать"
"Совесть не дает мне спать по ночам"
А большую часть времени Совесть спит.

В попытках набраться ума, люди часто начинают с него сходить.

Боже, как же паршиво понимать причины свои действий! Ужас. Еще хуже, понимать их до того, как решишь не совершать.
А самое ужасное быть в этот момент ясно и прозрачно понятым тем человеком, по отношению к кому хотелось.
Убиться веником от стыда в такие моменты.

Сыр с плесенью. Ну да, половина сравнений на еде, и что с того? Но та книга и правда похожа на сыр с плесенью. Иначе и не скажешь.
А тот факт, что прочла лишь отрывок, добавляет щепотку иронии в словесный салат.