Мне нужен откат к заводским настройкам.

Это моя первая запись, даже не знаю с чего начать, такая каша в голове, что Кличко позавидует.
Ну начнем с того, что я заболел, а еще у меня на факультете умер один из лучших преподавателей ( точнее сказать самый лучший), и вчера было отпевание на Новокузнецкой, шел очень сильный дождь, я бы даже сказал ливень, под этим ливнем я походу и простудился. Сейчас лежу на кровати с полной головой мыслей, причем эти мысли о самом разном, но главная мысль о том, что люди почему-то смотрят не на то что у человека внутри, а на то как он выглядит, во что одет и так далее. Я не хочу сказать, что я не такой, но если по ходу общения я понимаю что мне приятно с человеком общаться, мне интересен ход его мысли, то я не буду обращать внимание на остальные, внешние факторы. Ладно думаю стоит закрыть эту тему, так как можно говорить что угодно, но смысла в этом я не вижу, блин, вот лежу, смотрю на экран и не знаю даже что написать, писать о том что я сегодня делал? Возникают вопросы "Зачем?" "Для кого?" Какой в этом смысл?", я даже не знаю зачем начал писать этот текст, возможно потому что обещал когда-то Полине написать что-нибудь, пока писал эту строчку возник еще один вопрос "Стоит ли отправить эту запись Полине?", и опять возникают вопросы которые я писал выше.
Интересно, в чем выражалась моя излишняя напористость? Я вроде как бы даже и не флиртовал, просто общался как с подругой, может это из-за дневников? Но если она не хотела что бы я их читал, то зачем она мне вообще про них говорила? Насчет прически она конечно права, но блин, я что ли состриг свои волосы? Я виноват в том что этот мудак парикмахер с хачевской национальностью Начал отрезать мне волосы чуть ли не под самый корешок, хотя я сказал ему чтобы было не коротко, да и вообще, 500 человек 500 мнений, кому-то моя прическа нравится, причем я даже не спрашивал их по этому поводу, они сами высказались. А я? А что я? мне пофигу, в парикмахерскую теперь идти еще не скоро) и меня это радует) Челка в глаза не лезет, утром "шухера" на голове нет.
Что я думаю по поводу прекращения нашего общения с Авалиани? Нуу… Я даже не знаю, с ней прикольно было вести разговоры, гулять по садовому, слушать музыку, наши вкусы хоть и совпадают в малом но все же, хотел ей предложить сходить на какой-нибудь концерт, может даже классической музыки, мне нравится живое исполнение классики, особенно какие-нибудь энергичные произведения типо Паганини "Скрипичный концерт №2", или Вивальди Времена года. Лето 3 часть, у Вивальди вообще очень много подобных произведений от которых хочется самому взять дирижерские палочки и дирижировать, что-то я ушел от темы, и так, продолжим, если бы с ней продолжили общаться, мы возможно стали бы хорошими друзьями, а дальше видно было бы. Но что я блин все о ней, как будто и написать больше не о чем, вот не давно гулял по ночной Москве, это было шикарно, я сделал несколько фотографий, которые должны были быть очень красивыми, но получились просто нормальными) интересно, это мой первый и последний пост, или я еще буду писать? Я вообще не любитель выкладывать свои мысли на поверхность, но раз обещал ей что напишу запись, значит напишу, так как я парень, а парни должны делать то что сказали,"Мужик сказал, мужик сделал", время уже дофига, голова болит, горло тоже, но спать не хочется абсолютно, слушаю HARD BOX, прикольные у них песни )
"Однажды утром, проснувшись рано,
Я услышал взрывы своего сознания.
Полился дождь огня с телеэкрана
И вслух сказал я - "Прощай, Columbia".

Прощай, Columbia. Вспыхнут небеса
И разорвут тебя под утренний рассвет.
Опять раздался взрыв и в небе полоса
Оставит навсегда в нем свой яркий след.

Прощай, Columbia. Мне немного жаль,
Что в этот миг в тебе не было меня.
Прощай, Columbia. Пусть подводит сталь,
Но память остаётся навсегда.

Вот так забрало стальное небо
И поглотило семь новых жизней.
И лишь осколки разносит ветром
И опадает в...?

Прощай, Columbia. Вспыхнут небеса
И разорвут тебя под утренний рассвет.
Опять раздастся взрыв и в небе полоса
Оставит навсегда в нем свой яркий след.

Прощай, Columbia. Мне немного жаль,
Что в этот миг в тебе не было меня.
Прощай, Columbia. Пусть подводит сталь,
Но память остаётся навсегда."
Ну ладно, я не знаю что еще написать, я ж тип болею, голова вообще не варит.
P.S. Я тут что подумал, если я обещал Полине что напишу запись, то она должна её увидеть, а то как она по другому узнает что я написал)

Строй, разрушай, строй, разрушай, строй. Умри. Как-то так, да?

Реальный подвиг в реальной жизни: не совершать подвигов, даже когда очень хочется.

Иногда я думаю, что половина несчастных случаев происходит с людьми исключительно потому, что их мамы слишком боялись.

Нужно смотреть на себя, всегда смотреть и критиковать себя, учиться. Это не первая, не последняя ситуация. Учись, вырабатывай схемы. Железно запомнить: справляться надо самостоятельно, ни на кого не полагаясь, не искать никого, не пытаться выплескивать или сдержать до времени. Плохая, блять, тактика!!! Нужно гасить раздражение и гнев. Спасибо таблеткам, его сильно меньше, но нельзя же на них полностью полагаться. Мысли типа меня всю жизнь терпели - верные, но это не значит, что на них стоит зацикливаться. Stop it. Остановилась, действительно. Положительно настраивающая музыка - хороший приём, это тоже в какой-то степени способ работы над собой. Такой, какая я сейчас, я нравлюсь людям значительно больше. Мама говорит, что ей стало легче и самокопаний, что нет ощущения стояния на пороховой бочке, которая в любой момент может взорваться, и поэтому она себя даже немного отпустила. Бабушка говорит, что ей со мной спокойно и уютно, и что она бы предпочла, чтобы именно я надевала памперс. Марс приезжала ко мне отдохнуть. Но я все равно бешусь. На маму, на Пашу, на врачей, и больше всего на себя. Именно над этим надо работать. Я сама себе такой нравлюсь. Есть соблазн остаться навсегда с этими таблетками, лишь бы нравиться. Хотя я и понимаю, что нужно учиться самой. Я сменила задачу с "быть в приподнятом настроении" на "быть спокойной", чтобы видеть себя настоящей и без преукрас, ставить себе выполнимую задачу. Я хочу быть нормальным человеком. Чтобы меня не приходилось терпеть. Не идеальной. Не лучше других. Просто не хуже. Чувствую себя неполноценной, впрочем, этот эпитет мне знаком с самого детства. Можно слышать и не слушать, а стоит ли? Конечно, режет слух, когда из раза в раз говорят о недостатке, о главном, но вместо того чтобы вбить в голову, стёрла значение слова и сделала его пустым, выработала автоматическую защитную реакцию. А теперь смотри внимательно и учись принимать и воспринимать себя заново. Мне казалось, что я много разговариваю сама с собой. Ошибалась. Слишком мало. Учись, учись, учись. Давай себе конкретные инструкции, наблюдай. Постепенно я учусь видеть себя сама, вместо того чтобы требовать мнения от окружающих. Перестать быть слепой это круто. Папа попал в точку, когда посоветовал мне "цветы для Элджерона". Но это только самое начало. Грустно, что так много времени потеряно. Мне уже двадцать. Два года это тоже хорошо и правильно. Я не понимала, но я совершенно не готова ни к чему серьёзному, хотя другого уже не хотела. Поэтому все пусто. Сама очистила горизонт. Учиться, учиться, учиться. Жить осознанно, а не зацикленно на себе.

Я знаю.
Наверное, это случилось, когда я прыгала на клево так пружинящей кровати в детском садике. Во время тихого часа.
Я тогда головой ударилась.
И пошлопоехалопоскакалопонеслось.

Инертность. Это то, что нас объединяет, делает глубже, сложнее, болезненнее. В той или иной степени, они свободнее, быстрее. Деятельнее.
Когда я уезжаю, я чувствую себя там зацикленной и замкнутой как никогда. Я расширяюсь, перестраиваюсь, во мне накапливается собственная внутренняя энергия. Я начинаю верить в лучшее на каком-то телесном уровне.
Когда я приезжаю обратно… Сначала меня удивляет контраст между измененной мной и константами этой страны. Затем медленно и малозаметно мои запасы истощаются. Меня поглощает серость, вакуум, атмосфера конечности. Знаете, как будто с тобой уже ничего не случится. Все. Закончилась жизнь, не начавшись.
Это страшно. Забывать, как может быть.

В середине фильма ужасов на одном из напряженных моментов внезапно:
"Афобазол - защищает нервные клетки от тревоги и страха"
Вот это я понимаю, маркетинг.

Я помешана на справедливости.
Но:
1. Никто не способен учитывать все.
2. Fair ain't what you really need.

Решаю тесты.
"К сожалению, Вы не уложились в заданное время!"

Это могли бы написать на моем надгробии.

Глюки контакта сведут меня с остатков ума: стародревние реплики приходят как тени прошлого, отображаются на экране и исчезают, оставляя меня с привкусом горечи-сожаления.
Рикки-тикки-тави, мне нужна помощь. Рикки, я загнала себя в угол. И это привычно, так привычно, что хоть плачь, потому что нервно посмеиваться надоело еще на втором курсе.

На слепой уверенности совершаются вещи, о которых зрячие только мечтают.
Умение быть слепым в нужный момент - то, чему необходимо учиться.

Чаевые должны выдаваться в печеньках.

Пойти, что ли, с вышки прыгнуть?