Сегодня мне бы хотелось поговорить о такой вещи как-Метрополитен.
Многие ловят кайф, от запаха метро, от ощущений некоторые в нем испытываешь, только пройдя через турникеты…
Толпы народу, которых ты совсем не знаешь, но это не значит, что они не знают тебя… И каждый раз, новые и новые лица, ты понимаешь, как много людей живёт в твоём городе, и сколько возможностей и знакомств открывается вместе с этим…
Каждый раз, проезжая от станции до станции, ты встречаешься взглядом с бабушкой, которая возможно в своей голове осуждает тебя за твой внешний вид, с девушкой, которая думает, что она намного интереснее тебя, ведь у неё есть парень, а у тебя нет…
Куча, просто куча парочек, которые стоят по краям платформы, и действительно любят друг друга…
Молодой человек, который возможн заинтересовался тобой, но подойти и познакомиться он не может, да возможно и не хочет… Иногда встречаешь пьяных, но откровенных и честных людей…
Иногда странных, и немного пугающих…
Но как ты выглядишь в метро? Ты задумывался об этом? Может ты являешься одной из этих девушек, или в будущем странной бабушкой…
Так же, специфический запах в метро, в основном, это смешанные запахи духов, пота, алкоголя и разных вещей… То новых то старых…
Никогда не понимаешь, нравится тебе тот или иной запах, но у тебя нет выбора… Нет, конечно ты можешь носить противогаз, или какие-нибудь ароматизаторы, но это все равно как-то глупо… И вот твоя станция… куча народа на вхоже и выходе, и ты теряешься… Теряешься как серая мышка в потоке личностей…
Лично я, помимо того что не люблю метро, так ещё и боюсь… Столько краж, смертей террактов…
Но все же иду в него снова, и снова…

Мы с тобой чем-то похожи, но увы и ах, живем на разных полюсах.

Как все таки странно. Любить.
Никогда не понимал толком что это такое, пока не встретил одного человека. Он так внезапно появился в моей жизни, так странно оказался в ней всем, а в скором времени стал лишь воспоминанием. Разве это нормально, когда ты готов отдать этому человеку все, а он уходит?
Так не думаю. Не думал, и никогда не буду думать.
Что касается знакомств в интернете?
Нет-нет-и ещё раз нет.
Никогда больше Яне допущу в своей жизни подобных ошибок.
Только в живую. Только так.
Все люди врут. Все люди двуличны и лживы.
Им трудно верить с каждой секундой.
Ты будешь верить, задыхаясь в свобственной наивности, и только когда кислорода совсем не останется, ты поймёшь, как много совершил ошибок.

Каждый день приходится ездить на электричке, что бы добраться до чёртова колледжа.
Если честно уже немного бесит, но тем не менее, мне все равно нравится больше, нежели авто.
Сидишь так уютно и хорошо, правда всегда в одном из вагонов есть така вещь, как резкие перепады температуры. Ты вроде сидишь у окна, и тебе чертовски жарко, но потом ты двигаешься на миллиметр к проходу, и там блин северный полюс.
Ненавижу такое явление, ибо приходиться сидеть половиной тела в Африке, а второй в холодильнике.
Что бы не замерзнуть полностью, или не сгореть.
Так же люди. Они даже не представляют насколько они интересны для изучения.
Изучать форсу глаз, губ, носа, и всего прочего. Довольно забавно.
И они могут сопровождать до конца поездки, или кто-то другой, сядет на их место, и снова новое лицо, манеры и одежда.
Все слишком интересно, хотя нет, это только так кажется, ведь наш мозг, не такой обычный, как нас кажется.

Желание вычеркнуть меня из жизни выглядит немного истеричным. Оно отчасти мне понятно, но все равно оставляет вопросы, на которые, впрочем, не так интересно узнавать ответы. Я должна бы не акцентировать на этом внимания ни тут, ни в голове, ни в разговорах. Собственно, этого я и не делала, даже не ощущала нехватки кого-то. А сегодня обнаружила себя подписанной на "друга", который решил перестать им казаться.
Что ж. Этого следовало ожидать. Что ж, я рада, что не слишком придавала значения и в очередной раз правильно определила для себя человека.
Вот только теперь тревожно.

Бывают такие утра, как это, когда что-то в голове щелкает. Будто механизм, которому не хватало ничтожно маленькой детали, пришел в движение. Ты просыпаешься с этим ощущением, понимаешь, что происходит, и пугаешься собственной недавней глупости, она же недальновидность.
Впрочем, завтрак.

Со мной сейчас так скучно. Говорить не о чем, предлагать что-либо делать я не стану, наоборот, за меня все нужно решать, куда-то вести, как-то развлекать. Вместо классного человека, с которым можно круто пообщаться и провести время, мои друзья получают черте-что. И я постоянно чем-то недовольна к тому же. И энергия из меня не прет, как раньше, как все привыкли, и чего от меня ждут. Из-за этого время получается какое-то скомканное, пустое. Естественно, мне это не нравится. Особенно ярко я это чувствую, когда приезжаю к брату. Нам нечего делать. Со мной скучно. Нигде я не нужна больше, чем здесь. И нигде я не бесполезна настолько, как здесь. Такие дела.

Мне нужен откат к заводским настройкам.

Это моя первая запись, даже не знаю с чего начать, такая каша в голове, что Кличко позавидует.
Ну начнем с того, что я заболел, а еще у меня на факультете умер один из лучших преподавателей ( точнее сказать самый лучший), и вчера было отпевание на Новокузнецкой, шел очень сильный дождь, я бы даже сказал ливень, под этим ливнем я походу и простудился. Сейчас лежу на кровати с полной головой мыслей, причем эти мысли о самом разном, но главная мысль о том, что люди почему-то смотрят не на то что у человека внутри, а на то как он выглядит, во что одет и так далее. Я не хочу сказать, что я не такой, но если по ходу общения я понимаю что мне приятно с человеком общаться, мне интересен ход его мысли, то я не буду обращать внимание на остальные, внешние факторы. Ладно думаю стоит закрыть эту тему, так как можно говорить что угодно, но смысла в этом я не вижу, блин, вот лежу, смотрю на экран и не знаю даже что написать, писать о том что я сегодня делал? Возникают вопросы "Зачем?" "Для кого?" Какой в этом смысл?", я даже не знаю зачем начал писать этот текст, возможно потому что обещал когда-то Полине написать что-нибудь, пока писал эту строчку возник еще один вопрос "Стоит ли отправить эту запись Полине?", и опять возникают вопросы которые я писал выше.
Интересно, в чем выражалась моя излишняя напористость? Я вроде как бы даже и не флиртовал, просто общался как с подругой, может это из-за дневников? Но если она не хотела что бы я их читал, то зачем она мне вообще про них говорила? Насчет прически она конечно права, но блин, я что ли состриг свои волосы? Я виноват в том что этот мудак парикмахер с хачевской национальностью Начал отрезать мне волосы чуть ли не под самый корешок, хотя я сказал ему чтобы было не коротко, да и вообще, 500 человек 500 мнений, кому-то моя прическа нравится, причем я даже не спрашивал их по этому поводу, они сами высказались. А я? А что я? мне пофигу, в парикмахерскую теперь идти еще не скоро) и меня это радует) Челка в глаза не лезет, утром "шухера" на голове нет.
Что я думаю по поводу прекращения нашего общения с Авалиани? Нуу… Я даже не знаю, с ней прикольно было вести разговоры, гулять по садовому, слушать музыку, наши вкусы хоть и совпадают в малом но все же, хотел ей предложить сходить на какой-нибудь концерт, может даже классической музыки, мне нравится живое исполнение классики, особенно какие-нибудь энергичные произведения типо Паганини "Скрипичный концерт №2", или Вивальди Времена года. Лето 3 часть, у Вивальди вообще очень много подобных произведений от которых хочется самому взять дирижерские палочки и дирижировать, что-то я ушел от темы, и так, продолжим, если бы с ней продолжили общаться, мы возможно стали бы хорошими друзьями, а дальше видно было бы. Но что я блин все о ней, как будто и написать больше не о чем, вот не давно гулял по ночной Москве, это было шикарно, я сделал несколько фотографий, которые должны были быть очень красивыми, но получились просто нормальными) интересно, это мой первый и последний пост, или я еще буду писать? Я вообще не любитель выкладывать свои мысли на поверхность, но раз обещал ей что напишу запись, значит напишу, так как я парень, а парни должны делать то что сказали,"Мужик сказал, мужик сделал", время уже дофига, голова болит, горло тоже, но спать не хочется абсолютно, слушаю HARD BOX, прикольные у них песни )
"Однажды утром, проснувшись рано,
Я услышал взрывы своего сознания.
Полился дождь огня с телеэкрана
И вслух сказал я - "Прощай, Columbia".

Прощай, Columbia. Вспыхнут небеса
И разорвут тебя под утренний рассвет.
Опять раздался взрыв и в небе полоса
Оставит навсегда в нем свой яркий след.

Прощай, Columbia. Мне немного жаль,
Что в этот миг в тебе не было меня.
Прощай, Columbia. Пусть подводит сталь,
Но память остаётся навсегда.

Вот так забрало стальное небо
И поглотило семь новых жизней.
И лишь осколки разносит ветром
И опадает в...?

Прощай, Columbia. Вспыхнут небеса
И разорвут тебя под утренний рассвет.
Опять раздастся взрыв и в небе полоса
Оставит навсегда в нем свой яркий след.

Прощай, Columbia. Мне немного жаль,
Что в этот миг в тебе не было меня.
Прощай, Columbia. Пусть подводит сталь,
Но память остаётся навсегда."
Ну ладно, я не знаю что еще написать, я ж тип болею, голова вообще не варит.
P.S. Я тут что подумал, если я обещал Полине что напишу запись, то она должна её увидеть, а то как она по другому узнает что я написал)

Строй, разрушай, строй, разрушай, строй. Умри. Как-то так, да?

Реальный подвиг в реальной жизни: не совершать подвигов, даже когда очень хочется.

Иногда я думаю, что половина несчастных случаев происходит с людьми исключительно потому, что их мамы слишком боялись.

Нужно смотреть на себя, всегда смотреть и критиковать себя, учиться. Это не первая, не последняя ситуация. Учись, вырабатывай схемы. Железно запомнить: справляться надо самостоятельно, ни на кого не полагаясь, не искать никого, не пытаться выплескивать или сдержать до времени. Плохая, блять, тактика!!! Нужно гасить раздражение и гнев. Спасибо таблеткам, его сильно меньше, но нельзя же на них полностью полагаться. Мысли типа меня всю жизнь терпели - верные, но это не значит, что на них стоит зацикливаться. Stop it. Остановилась, действительно. Положительно настраивающая музыка - хороший приём, это тоже в какой-то степени способ работы над собой. Такой, какая я сейчас, я нравлюсь людям значительно больше. Мама говорит, что ей стало легче и самокопаний, что нет ощущения стояния на пороховой бочке, которая в любой момент может взорваться, и поэтому она себя даже немного отпустила. Бабушка говорит, что ей со мной спокойно и уютно, и что она бы предпочла, чтобы именно я надевала памперс. Марс приезжала ко мне отдохнуть. Но я все равно бешусь. На маму, на Пашу, на врачей, и больше всего на себя. Именно над этим надо работать. Я сама себе такой нравлюсь. Есть соблазн остаться навсегда с этими таблетками, лишь бы нравиться. Хотя я и понимаю, что нужно учиться самой. Я сменила задачу с "быть в приподнятом настроении" на "быть спокойной", чтобы видеть себя настоящей и без преукрас, ставить себе выполнимую задачу. Я хочу быть нормальным человеком. Чтобы меня не приходилось терпеть. Не идеальной. Не лучше других. Просто не хуже. Чувствую себя неполноценной, впрочем, этот эпитет мне знаком с самого детства. Можно слышать и не слушать, а стоит ли? Конечно, режет слух, когда из раза в раз говорят о недостатке, о главном, но вместо того чтобы вбить в голову, стёрла значение слова и сделала его пустым, выработала автоматическую защитную реакцию. А теперь смотри внимательно и учись принимать и воспринимать себя заново. Мне казалось, что я много разговариваю сама с собой. Ошибалась. Слишком мало. Учись, учись, учись. Давай себе конкретные инструкции, наблюдай. Постепенно я учусь видеть себя сама, вместо того чтобы требовать мнения от окружающих. Перестать быть слепой это круто. Папа попал в точку, когда посоветовал мне "цветы для Элджерона". Но это только самое начало. Грустно, что так много времени потеряно. Мне уже двадцать. Два года это тоже хорошо и правильно. Я не понимала, но я совершенно не готова ни к чему серьёзному, хотя другого уже не хотела. Поэтому все пусто. Сама очистила горизонт. Учиться, учиться, учиться. Жить осознанно, а не зацикленно на себе.