Здравствуй дорогой дневник.
Сегодня со мной произошло кое что неожиданное. Точнее не совсем сегодня. Началось все это среди недели и только сегодня я смогла наконец разобраться со всем, что происходит. Мне кажется, дневничок, что ты и вселенная услышали меня. По своему но услышали, о том, что мне нужна поддержка. Сейчас расскажу, что из этого получилось.
В один из дней мне снился очередной сон. Снился мой друг детства которого я по привычке зову братом, а он меня сестрой. Я росла одна, без братьев и сестер и он был всегда со мной рядом и мы общаемся и по сей день, хоть и немного реже. Он всегда относился ко мне иначе чем все парни, как настоящий мужчина. У него классный характер, он сможет заступиться за меня в случае чего, он уважительно ко мне относится. Ни каких пошлостей, только настоящая забота и настоящее уважение. Он не отвернулся от меня после того как по приколу сказал, что я ему нравлюсь, а я не смогла ответить ему взаимностью, хотя он и не особо просил. Он самый первый по приколу позвал меня в ЗАГС, когда мы гуляли недалеко от него. Когда у меня появился парень, он пригрозил ему, что если тот посмеет меня обидеть, то будет иметь дело с ним. Сейчас живу в другом городе и когда приезжаю на родину, то первым делом бегу к нему увидеться. В общем единственный ценный для меня человек, который не потерялся по каким либо причинам, которому на меня действительно не все равно.
Так вот, он приснился мне, приснилось как встретились в компании как раньше, как он обнимал и не отпускал меня. Приятный был сон. А потом утром я проснулась в 5 утра собираться на работу, села за комп, зашла в соц.сеть и обнаружила пропущенные звонки от него в 3 часа ночи. Сначала я перепугалась, думала что-то случилось. А потом подумала, что он наверное выпил с другом и просто по приколу звонил. На тот момент когда я сидела за компьютером, его не было в сети, а на работе мне было некогда писать, но я беспокоилась. Потом мы таки списались урывками и он толком ничего не объяснил. Но вот сегодня он снова мне позвонил, но уже днем. А точнее сначала написал и очень настойчиво просил созвониться, сказал, что ему надо выговориться. И тут я вспомнила свой вчерашний пост, как переживала, что парням на меня все равно, что никто не хочет со мной общаться и не ценит меня и мои чувства. И тут вдруг он, захотел поболтать. Мы созвонились и болтали почти весь день напролет. Он просто соскучился. Думала, что он захочет поговорить о политике, а он сказал, что ну нафиг эту тему и стал вспоминать как мы раньше с ним гуляли по вечерам, как он катал меня на качели и как мы просто по душам разговаривали. Когда пожаловалась по приколу на мужа, он припомнил мне как звал меня в ЗАГС. Я уж думала он про это забыл, а он сказал, что это его любимая история. А так же он сказал мне такие слова, от которых мне хотелось расплакаться, на столько они были неожиданны и приятны, а главное, что я ни от кого такого не слышала. "Ты знаешь, мне всегда нравилось, что ты такая маленькая(у меня маленький рост), милая, красивая, но при этом такая сильная. Ты всегда давала мне отпор когда я приставал к тебе, потому, что любила своего парня и была верна ему. Ты очень классная девушка. Ты не должна грустить.."
Это очень много значило для меня. У меня давно не было такого приподнятого настроения. Вселенная решила почему-то что именно он сможет меня поддержать, поговорить со мной по душам и похоже не ошиблась. Он странный, но он крутой. Такой же странный как я. Это было сегодня очень странно, но мне теперь так тепло на душе…

О боги! Что за год-то такой? Одно, второе, третье…
Скоро уже половина года пройдет, а в жизни так ничего и не меняется. Стабильность - залог успеха! А у нас не стабильность, а застой. Ну, хоть покатаюсь по странам.радует это, потому что больше никто никуда с работы не ездит почти. Немножко злорадства.
С начала года Настя с Женей ругались и в итоге разводятся. причем Настя, недолго думая, нашла ему замену - Пашу, их общего друга. Найсли. Собираются пожениться; успехов, что ли.
Вторая новость этого года - мой брат - гей. И я думала, что не так приму эту новость. Ну гей и гей. Живи спокойно в страхе за жизнь. Но не тут-то было. Он реально как п---р. Человеку… даже не так… ребенку 14 лет, а он во всю использует слоган "пей, кури, ругайся матом" и часть от слогана "секс, наркотики и рок-н-ролл". Ролл он хиз бойфренд. И чем дальше я погружаюсь в его истории с Сашей, тем меньше я вообще хочу знать о нем, них и их общей жизни в целом. Сижу просто и вспоминаю, что делала я в 14 лет. Но вспоминаются только 16-летнее лето, полное интернета, ночных кибер-друзей и литры чая, который мама покупала мне, пока ее не было днями дома. А что мне еще нужно было? Режим был таков, что до 14:00 я спала, а до 5:00 сидела в интернете, смотрела на то, как Шапик делает омлет из блевотины. Меня, помню, чуть не стошнило. мы тогда еще с девчулей из Латвии переписывались на сайте, которого нет уже.
Курить?.. Как-то не прижилось курение в моей жизни. Первые сижки в 12 лет, винстон синий, классика сейчас, наверное. Потом Прима, вообще ржака, конечно :D Последние сигареты в моей жизни были 1,5 месяца назад, потом меня крутило 2 дня от них. И какой в этом кайф, курить одну за одной, запивая это все кофе на голодный желудок? Лучше погрустить в траве под звездным небом.
А секс? Видимо, я не познала всей прелести, раз так спокойно о нем отзываюсь. Но тут-то другое дело: 14-летний подросток занимается им с парнем, которого знает всего 2-3 месяца от силы. Я просто не хочу в это верить. Наверное, я старею, раз осуждаю его за это. Но все равно думаю, что так быть не должно.
Неееет, совсем не такой реакции я ожидала от себя. Но напротив, не такой информации я ждала от него. Я думала, что там просто мальчишеская влюбленность, а не жизнь половозрелого самца. Дааа, поколения меняются, но почему тогда моя сестра даже и близко ко всему этому дерьму не приближается? Быть может, безотцовщина для мальчика так оставляет отпечаток? Не знаю. Говорил, что всегда был таким.

Лиза теперь vegetarian. Странно, но хотя она всегда была ближе к этому, мама-то на мясокомбинате работает. Женщинка такая уже стала.
*котик колбасятиной на диване лежит*
Тяжело общение в живую дается, когда ты всю "дружбу" в интернете провел, тяжело.

Со мной сейчас так скучно. Говорить не о чем, предлагать что-либо делать я не стану, наоборот, за меня все нужно решать, куда-то вести, как-то развлекать. Вместо классного человека, с которым можно круто пообщаться и провести время, мои друзья получают черте-что. И я постоянно чем-то недовольна к тому же. И энергия из меня не прет, как раньше, как все привыкли, и чего от меня ждут. Из-за этого время получается какое-то скомканное, пустое. Естественно, мне это не нравится. Особенно ярко я это чувствую, когда приезжаю к брату. Нам нечего делать. Со мной скучно. Нигде я не нужна больше, чем здесь. И нигде я не бесполезна настолько, как здесь. Такие дела.

Я спала просто отвратительно. Мне дико больно из-за дсо и ничего с этим сделать нельзя. Отчасти - глушить таблетками, отчасти - терпеть. Вот я и терплю, ворочаясь с бока на бок и просыпаясь минимум 5 раз за ночь.

Сны странные. Помню, что познакомилась с парнем и он мне в фотографиях других людей рассказывал свою историю жизни. Я подумала: как классно, что у меня есть принтер, сейчас тоже распечатаю. Выдвигала в другой ряд фото тех, кто сейчас рядом. Запомнила Лихачева и брата в начале списка. На шторах (во сне висели старые, цвета растаявшего сливочного масла) прикреплены три фотографии Т, абсолютно одинаковые, только одна смазана. Это М проверял принтер и зачем-то поверил. Мы окончательно наладили ровные отношения, а вот с Т так и не смогли. Я смотрела на эти фото рядом со всякими рисунками и вздыхала.

Парень этот вообще не промах. Организовал вкусный ужин, интересные разговоры. Сама не заметила, когда он начал меня целовать. Конечно, это всё закончилось сексом (которого я совсем не помню). Но потом я говорила… Кому? Неужели, своей маме?… что да, я переспала с ним на первом свидании, но это не значит, что я захочу продолжить отношения. И вообще меня раздражает, что он так сильно пытается меня в них затянуть. Поухаживал, трахнул, давай не будем всё усложнять, а? Фатальное равнодушие к романтике. Никаких восторгов.

Поняла сейчас, что мне так комфортно писать сюда с телефона, потому что тут по умолчанию Т9. Я очень долго вела сначала тейсти, а потом и саммер с сонерика. А уж какие тут смс последние - ух! Середина зимы 2014, М ещё в армии, я пишу ему сначала шифром из ЖГ&ЗБ без надежды, что прочтет, затем на английском и уже в конце на русском. Пишу со святой верой в любовь и в нас. Совершенно об этом не жалею. /Мы/ прошли хороший путь, я вспоминаю с улыбкой.

Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.

me: Что меня подкосило? Убитые нервы. Поэтому эта парочка, ждущая меня у подъезда, безумно сильно выбесила. Я сорвалась. Ты знаешь, я ревную редко, но яро. Меня на неё параноило пол-лета. А тут они на неделе вместе чай пили, потом втроем с Максом бухать поехали. Никто ж меня не предупредил в этот раз, что они специально встретились.
Крч, повела себя как маленькая обиженная истеричка. Могла бы гораздо краше преподнести свои мысли. Сама же всё себе испортила по сути. То есть, ни в одной ситуации я реально не виновата, но при этом я сама себе выход завалила. Знаю же прекрасно реакцию М на психи.
Но он странный. "Откачивать" меня во время истерик на пустом месте и решить всё похерить, когда я психанула по вполне объяснимой причине.

bro: Единственное, что на все сообщения отвечу: ты не виновата.

me: Я вела себя недостойно. Я виновата. Это один из моих главных косяков: отсутствие контроля эмоций. Просто в депрессии это безумно тяжело. M это и понимает, и не понимает. Я скучаю по нему. Уже, да. Хотя злюсь. Hard period of confusion and thirst for freedom. На английском ещё лучше звучит.

bro: *покачал головой* Ты не виновата.

me: Скажи мне это в третий раз и я пробуду в шоке до следующего утра. Может, я что-то недорассказала? Это первый раз, когда ты не вразумляешь меня "ты женщина, будь мудрее, не выноси мозг" и "он мужик, имеет право". Именно благодаря тебе я начала рассматривать все ситуации с позиции "я могла бы сгладить этот угол".

bro: Ты не виновата. Я считаю что женщина должна быть мудрой, уравновешивать и направлять мужчину. Но это не тот случай. Ибо похоже, что М пользуется тем, что ты "сглаживаешь углы".

Записей за декабрь в районе нуля. По крайней мере, смысловых. Закон подлости превратил в текст только минуты (часы!) слабости, потерянности и самобичевания. Этого с избытком. Как-то раз уже писала про решимость свести счёты с жизнью, так вот, в новогодний я была к этому максимально близко. Меня доканала температура, кашель, жуткие боли, постоянная сонливость. Всё накопилось и вылилось в порезы на руке и взгляд вниз с подоконника.

Звонок в дверь. Не спрашиваю - смотрю в глазок. М в новогодней шапке и с бутылкой шампанского. Открывает её под щелчок дверного замка. "Хо-хо-хо!" - начинает он радостно, но я прерываю: "Пойдем, покурим". Жалуюсь на тупые ножи в дома и предупреждаю, что на кухню пришла улица. Курю дрожащими руками. "Ну что такое?" "Я всё порчу. Я всегда всё порчу. Не получила выписку, не нарезала салаты, не покрасила голову, не убралась в квартире". Розовое шампанское пью прямо и горла, начинаю стремительно хмелеть, так как ничего не ела. "Всё хуйня". Это его любимая призказка, которая должна звучать как "всё решаемо", но в моей голове звучит как "да похуй".

У нас маленькая, вполне симпатичная ёлка. Громко играет новогодняя музыка. М закрывает последние заказы в этом году, я сижу у него на коленях и пытаюсь урвать лишнюю секундочку. Потом начинаю отчего-то плакать. Оказываюсь на кухне. "Ну вот, ты опять уронила этот цветок". М всегда улыбается и будто хочет потрепать по голове мадшую сестру. М чертовски сильно повзрослел. "Всё в порядке. Просто не выплакала много за 2014". Хотя куда уж больше? Всю осень и всю зиму не вылезаю из болезней и депрессии. "Хорошо. У тебя есть время до конца песни. Она просто создана для этого". Играет Happy New Year группы ABBA. "Одна из немногих, которая ассоциируется у меня с родителями. Мы редко проводила время вместе. В основном, в поездках на ачу. Всегда играли ABBA и Boney-M. Я совсем не знаю. что такое семья". "Будет шанс узнать, создав свою". Плачу от уши со всем чувством, через смех и ироничную улыбку самой себе. Песня заканчивается, я иду в душ.

Пока в душе М, расстилаю кровать, завязыва на шее синий бант из снятой с ёлки ленточки. (Через несколько дней мы увидим такой же в игре The Wolf among us и ответим девушке, что он красивый.) Снимаю с двери гирлянду и в шутку ей обматываюсь. "Я сегодня подарочек". Забиваю на болезнь, на все мысли, просто падаю с ним в /нашу/ Вселенную.

Когда М уходит к ба, я веду веселые переписки с Т. Не верится, что они без нас не пили: он очаровательный тёплый провокатор. Убираюсь на кухне, борясь с желанием вымыть вообще всё, вылизать квартиру до блеска, чтобы в новый год без соринки. Насыпаю кошке еду, гашу везде свет, выбрасываю мусор. М говорит, что пойдёт сразу к Грише, и вот тут меня перекрывает по-настоящему. Человек, который говорит, что хочет провести со мной вс жизнь, не может подождать меня полчаса! Нет, серьёзно?! Чувак, ты знаешь, как тяжело мне вытащить себя к лям. Знаешь, как мне вообще тяжело. (Позже он будет извиняться и говорить, что просто сильно разозлился на меня.)

Пять лет назад мы с братом договорились полетать. М приходит, когда я уже готова выходить. У меня совершенно мертвые глаза и абсолютная решимость. "Говорят, самоубийцы никому не рассказывают о своих планах. Это не шантаж, это просьба о помощи. Я сама себя боюсь". "Ты обещала встретить новый год со мной. Хотя бы притворись". Я целую в щеку бу и убега вниз по лестнице. М спрашивает у таксиста, можно ли курить. До боя курантов полчаса.

me: Вот, на 21-ом году жизни узнала, что из Москвы ходят поезда в Париж. Идут чуть больше полутора суток. Ахренеть же! Поезда. В Париж. Через Беларусь, Польшу и Германию.
Я каждый раз в шоке, когда смотрю на карту. Мне не верится, что Россия такая огромная! И все эти потрясающие страны, они совсем рядом. И удивительно маленькие. Это так странно. Нет, ну правда. Я обещаю себе: за этот год (с сентября по следующий сентябрь) я посещу хотя бы две страны. Всё, созрела, пора тратить деньги на что-то интересное, а не вкусное/красивое.

he: У меня такое чувство, что я стою на пороге чего-то нового. Путешествовать здорово. Но я хочу быть где-либо только когда уже буду чувствовать себя взрослым, и возможно отращу бороду или похудею *улыбается*

me: Ты на этом пороге уже пару лет. Как и половина нашего поколения, которым родители говорили сначала "после 18", а сейчас "когда диплом получишь". Мы не осознаем, что уже способны взять свою жизнь в свои руки и нам весь мир открыт.
Я нигде не была по сути, только на пляже жарилась и с аниматорами прыгала в странах песка. Это не заграница и не путешествия, это кусок русского менталитета у моря.

me: Я чувствую жажду жизни! Когда я оставалась одна, я думала, на кой чёрт мне этот мир одной? Я не хочу на него смотреть, я вообще ничего не хочу. А сейчас проснулась Любовь. К миру, к людям, к природе и архитектуре. Мы с Доном говорили о том, как любим Москву. Очень по-разному, но любим и не хотим уезжать. Я каждый раз, гуляя по "старой Москве", испытываю восторг, вдохновение, детскую такую радость. Я здесь живу. Я жива. Город живет со мной.
Никогда не забывать: верить в себя и планировать своё будущее. Если я вдруг стану наматывать сопли на кулак, или говорить, что устала, или мне перестанет нравиться то, что я делаю - перешли мне эти сообщения.

22авг14

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.

Проснулась. Снова не так рано, как хотелось бы. С братом на телефоне до трёх ночи, ему в восемь на рентген, я никак до паспортного не дойду. Проворочалась час, мысли-мысли-мысли. Сделала самое полезное из всего, что могла: пошла отмокать в ванную. После недели морально-физически болезненного состояния, будто лягушачью шкуру скинула. Такая легкость. Обмазываться вкусными кремами. Кривляться перед окном без штор. Яжедевочка.

22 октября первое мероприятие от МСПО. Программа "Посвящение в первоклассники". Я не знаю, как доберусь до Молодёжной к 8:30, но жду с нетерпением. Дети! Безумно скучаю по детям.

Сегодня строго необходимо обзвонить детские дома, дальше тянуть некуда. Забавно выходит, что я включаюсь в работу, когда в чате активно пишут Гриша или Андрей. Я так и не услышала Гёте на языке оригинала. Гриша так умилительно грассирует, чорд. Лучшая мотивация, почти наравне с "я делаю доброе дело", "я помогаю детям" и "иностранцы! к нам приедут иностранцы! мы будем отмечать с ними новый год!".

Фото-песенно о сегодняшней дате.

Сегодня пять лет со дня, когда мама начала за мной присматривать с неба. Я не знаю, что нужно написать по этому поводу. В тысячный раз рассказать, как мне позвонили, я приехала, курящий отец-чёрные зеркала-тётка из Воронежа-мамин телефон-звонок брату? Как я не могла плакать, как ненавидела весь мир, как G на поминках успокаивала, глуша засахарившееся вино? Сказать, что я по ней скучаю? Я скучаю по ней каждый день. Каждый грёбанный день из этих пять лет. Иногда очень хочу к ней. В моменты самых затяжных депрессий фраза "забери меня, мамочка" становится мантрой.

Сегодня меня планировала навестить Р, но у неё с мамой разный взгляд на свободное время: для Р время свободно, если на него планов нет, а для её мамы - когда назначена встреча со мной нет пар в универе. Поэтому Р до меня не добралась. Зато приехала Сонечка. Мы поели картошку, попили чай, помянули близких людей мартини и немножко поговорили о трудностях отношений. Я чертовски много ностальгирую, но это приемлемо. Моё светлое "завтра" снова выглянуло из-за туч, моё радужное "вчера" не станет ему мешать. Комната возвращает себе пространство, надо научиться жить без хаоса. День с ночью по-прежнему перепутан, ночные разговоры с братом этому способствуют. Я забросила и тлог, и твиттер, и инстаграм. Причём, это неизбежно происходит каждую осень.

Тепла вам, люди. Любви и тепла.

Если писать, то "череду событий и фактов", в таком-то темпе. Дневник мне заменили твиттер и инстаграм, но заменили паршивенько, неполно. Как конспект по жизни писать. "Вчера я", "сегодня я", "как скучно", "как радостно". Хотя нет, ни единого скучно. Перекраивание себя в экстраверта принесло свои плоды. Я не думала, что вообще смогу это сделать, тем более - так скоро. Нет ничего невозможного, когда ты не думаешь, а просто берешь и делаешь. Я научилась получить энергию от общения, не уставать от людей, всегда быть на связи. Я здороваюсь и болтаю со всеми подряд, не испытывая ни малейшего дискомфорта. Это так странно и прекрасно!

Про людей. Мне всё легче с Т и братом. Нельзя о них вот так, в одно предложение, но что уж теперь. С Доном любовь-дружба-идиллия. Капятость давно не видела, иногда ей звоню. Рэй вернулась из Англии, должны свидеться на следующей неделе. У меня чудесная одногруппница Люда. Если я её не достану до конца сентября, то смогу говорить о пяти друзьях в моей жизни. Трой держится на грани приятеля. Очень выручил меня уже дважды за осень: встретил у метро и помог с сумками. Во вторник завязали дискуссию при Т. Как я скучаю по дискуссиям! На курсе с десяток людей, которых мне хочется узнать поближе, но перерыв в 10 минут я трачу на сигареты и Дона. Возможно, сегодня приедет ночевать Анечка из Циферблата. Т оставался уже дважды. Спит совершенно по-детски, так странно. Обнимает как мягкую игрушку.

Про учёбу. Всё очень хорошо. Здесь будет проскакивать фамилия Кузнецова - это наша англичанка. Не устаю говорить, какая она потрясающая. Начала читать книжку на английском, перестаю бояться ошибок - просто говорю. Пар пока не пробивала. В пятницу будет первый раз. Журфак меня радует, я чувствую себя комфортно в группе и хорошо воспринимаю информацию на парах, в отличие от прошлой осени. В диктанте по русскому всего 6 ошибок и все орфографические. Довольна собой.
Про Айсек. Волонтерские проекты, связанные с международными стажировками. В пятницу вечером первая командная встреча, на выходных - выездная конференция. Жду с нетерпением, очень интересно и волнительно.
Про стажировку. Пролюбила на фоне цейтнота.
Про работу. По нулям. Помогаю бу по дому после больницы, планировали ремонт с отцом, всё ещё ношусь с документами. С октября будут Настя и Дашка, это точно. Скучаю по ним жутко. Как и по факту преподавания.

Про личную жизнь. Довольно "пустые" знакомства. Люди есть, и довольно интересные люди, но всё "не мои". Хотелось бы влюбиться, срываться к кому-то, взрываться эмоционально - мой стандартный набор, но то ли ещё слишком рано для меня, то ли Вселенная готовит сюрприз, который надо подождать. Я эту Встречу не тороплю и не отдаляю, всецело доверяя Фортуне.

за двое суток: восстановила две симки - купила смартфон (беговая) - встретилась с капятой (щукинская) - встретилась и погуляла с доном (чистые пруды - пушкинская) - ночь у сони (первомайская) - сдала паспорт (полежа) - дом (вымыть голову, переодеться) - собеседование эксмо (полежа) - собеседование айсек (автозаводская) - дом
при этом мне названивали по поводу вакансий + я много говорила с братом + я настроила всё на смартфоне (скачала и зашла в приложения, почистила, взяла пакет интернета)
спала три часа

похвастаться/поныть
всё будет ещё круче!
я собой довольна.

- Марс.
- Венера, - протягивает мне руку парень на кухне G.
- Наверно, невероятно свежая шутка, тебе такого никто не говорил, - самоиронично добавляет он же.
- Люди делятся на два типа: "Почему не Юпитер?" и "Почему не Сникерс?". Если что, я не шоколадка, я планета.
- А планета… дует?
- Нет, планета вообще не употребляет.

Я обхожу все комнаты по кругу, здороваюсь, расцеловываю щеки, улыбаюсь. Потом остаюсь одна в комнате G и сажусь писать посты, для меня это сейчас в приоритете. Люди… людей много, у людей есть люди, люди подождут. Через некоторое время приходит Ро и, путая аккорды и слова, начинает горланить Сплина. Довольно быстро в себе разочаровывается и уходит. Ро никогда не закрывает дверей. Заходит парень, включает "залипную" музыку и в тон скрипит креслом. G заглядывает каждые минут 15.

Всё своё сегодня я убила на сон и очень не хотела бы так же поступить со своим завтра. Вечером заглянула к маме на шарлотку. Утром созванивались по поводу билетов в Орёл. "Билеты не выбрасывала, а спрятала. Поиграй с ними в прятки, как играешь со мной." Такую записку я оставила в блокноте на кухне, когда забирала свои вещи и М не захотел со мной разговаривать. Бросить девушку по интернету - мужской поступок. Как итог - про билеты он забыл напрочь, опомнился лишь утром перед отъездом. Разбудить меня в половину восьмого утра вибрацией телефона, лежащего в коридоре, не удалось. Повод добавить меня в чёрный список был найден. Мама сказала: "Всё правильно сделала". Шарлотка была вкусной, чай горячим. Я скучаю по ней, мне в радость немного поболтать.

СК заходит за бумагой, но остаётся на разговор. Одна из тех, про кого мне ужасно интересно и волнительно, но лично спрашивать страшно. Мне было уютно рядом с ней, когда я навещала брата. Мне спокойно рядом с ней сейчас. "Пойдем!" "Допишу пост и обязательно приду." Люди? Люди нужны всем. Как здорово, что у меня есть друзья.

"Я принесу тебе свой дневник))
Читаю и улыбаюсь. Почему-то радостно осознавать, что я всё это уже прошла. Весь дневник - обращение к М. Что бы ни случилось. Боже, неужели во мне было столько света?)
Слушаю Алай Оли. И читаю о том, что слушаю Алай Оли."

После двенадцати песен и пятидесяти пяти страниц рукописного дневника становится значительно легче. Настолько легко, что я становлюсь пером чайки и кружу по комнате, подпевая, смеясь и улыбаясь. Как же здорово жить! Дорогая Вселенная, я буду внимательно тебя слушать. Прости, что давно с тобой не разговаривала, нельзя было забывать про связь с Космосом.