Когда стрелки отсчитали час ночи, а ты приезжаешь в Одинцово с огромным рюкзаком за спиной, зная, что в семь утра уезжать в другой город, но совершенно не зная, кто тебя ждёт в квартире на восьмом этаже, отчётливо понимаешь, насколько дорог человек.

Я опоздала не только на концерт The Frotters, но и на последнюю электричку. Вылетела из метро, сжимая в кулаке 61 рубль на билет, чтобы услышать как закрываются двери. Смех был громким и истеричным. Сажусь на остановку, подходит молодой человек: "Девушка, а Вам куда? Давайте вместе такси возьмём?" Я смотрю на него с максимальным уровнем скепсиса во взгляде. "Вы пьяны". Пытаюсь разобраться с приложениями Gett и Uber, получается плохо: у М долги, а с одного устройства аккаунты связываются. Подъезжает машина, парень говорит с водителем полминуты и параллельно, уже забирая мой рюкзак, выдаёт: "Девушка, а давайте я Вас подвезу? Просто так". Пока я нахожусь с ответом, рюкзак уже лежит на заднем сидении. Музыка играет громко, я улыбаюсь, приходит смс с точным адресом. Едем.

"Я точно Вам ничего не должна?" "Скажите своё имя". "Дарья". Это одно из самых странных проявлений милости Вселенной по отношению ко мне. Вроде, я сорвалась на человека, а он… Совесть мучает. Но вот мне говорят номер квартиры, вот звонит Океан, успокаиваю, что добралась отлично. Вот я привычно представляюсь: Марс. Играю сама с собой в снежный ком, всё равно путаю имена. Кидаюсь на шею Чили, ухожу с ним за гитарой. "Гагарин, я Вас любила, ой!" - играть боем, вывалившись из лифта, и кружиться в одной футболке по улице, размахивая чёрным палантином как флагом. Лето. Ле-то. Звенит в голове слово, звенит, летя за нами по пятам, песня. Мы смеемся и поджигаем тополиный пух на тротуаре.

У Дани совершенно невероятные родители. Но лучше один раз увидеть этих чудесных людей, чем пытаться представить по описанию. Поэтому пока просто поверьте. Им утром на работу, а они участвуют в общем веселье и тактично выгоняют нас в лес только в три часа ночи. В лесу холодно, мокро, комары-переростки облепляют наиболее сладких девочек, а Василий бережно прячет гитару от дождя и грозится больше не доставать. Потом, конечно, общими усилиями разводится костёр, утихает противная морось, становится жарко, шумно и весело. Ровно как мне мечталось.

За полчаса до отъезда я курю на кухне, почти полностью игнорирую чашку горячего чая и пишу пост. Ловлю за хвост моменты, сшиваю лоскуточки воспоминаний, чтобы было чем греться, если спальник промокнет. Меня провожают к машинке и Даня говорит: "Дай знать, как доедешь, я же волнуюсь за тебя. Иногда". "Я не отдаюсь в плохие руки". Водитель мгновенно ловит мою волну и мы легко болтаем, пока едем к другим пассажирам. Я засыпаю, не дождавшись первой остановки.
vk+photo
+music

Проснулась и дрожу. А вчера не могла заснуть до пяти. По скайпу с Даней читали по очереди программного Пушкина. Он не любит поэзию золотого века. Странный. Я думала, справлюсь с руслитом за один день, но растянула аж на три. Дсо путают мысли и подпорчивают жизнь.

Хочется проснуться рядом с человеком и обнять его. В моей комнате круглосуточно горит обогреватель и я сплю голой, обняв Юппи. Диван сложила, вторую подушку поставила вертикально.
Вчера разобрала одежду, теперь меня ожидает две сумки стирки. Я могу прожить пару месяцев с одними джинсами и свитером, зачем мне вообще столько вещей?
Вчера лежала половину дня и скулила в подушку. Стараюсь себя за это не грызть, знаю же это состояние. Хорошо, что на выходных, а не в тот же вторник. Всё к лучшему.
В шесть вечера смогла поесть, немного помогла отцу с кухней. Повесили два шкафчика, один из них скрывает вытяжку, долго думали, как это лучше сделать. Нихрена они не "черные лаковые". Полки под красное дерево, а дверцы тоже под дерево, но серые! Убожество. Выбирала бу. Кто б меня спросил, хочу ли я снова не любить эту кухню…
Потеряла симку мтс, а там наверняка уже списали деньги за интернет. Денег жалко, симки тоже. В третий раз пойду восстанавливать. Куда она могла пропасть?..

Снилась эта квартира, только в ней было много людей. Я уступила что-то вроде музея-барахолки, М придумал веревочный квест. Понятия не имею, как это выглядело, но люди оставались рады, охотно платили деньги и забирали с собой сувениры. Не помню, что и кто там были ещё, но постоянное присутствие М во снах меня не удивляет. Я же люблю песню "Стой" Zero people": Снись, не покидай меня…

Я спала просто отвратительно. Мне дико больно из-за дсо и ничего с этим сделать нельзя. Отчасти - глушить таблетками, отчасти - терпеть. Вот я и терплю, ворочаясь с бока на бок и просыпаясь минимум 5 раз за ночь.

Сны странные. Помню, что познакомилась с парнем и он мне в фотографиях других людей рассказывал свою историю жизни. Я подумала: как классно, что у меня есть принтер, сейчас тоже распечатаю. Выдвигала в другой ряд фото тех, кто сейчас рядом. Запомнила Лихачева и брата в начале списка. На шторах (во сне висели старые, цвета растаявшего сливочного масла) прикреплены три фотографии Т, абсолютно одинаковые, только одна смазана. Это М проверял принтер и зачем-то поверил. Мы окончательно наладили ровные отношения, а вот с Т так и не смогли. Я смотрела на эти фото рядом со всякими рисунками и вздыхала.

Парень этот вообще не промах. Организовал вкусный ужин, интересные разговоры. Сама не заметила, когда он начал меня целовать. Конечно, это всё закончилось сексом (которого я совсем не помню). Но потом я говорила… Кому? Неужели, своей маме?… что да, я переспала с ним на первом свидании, но это не значит, что я захочу продолжить отношения. И вообще меня раздражает, что он так сильно пытается меня в них затянуть. Поухаживал, трахнул, давай не будем всё усложнять, а? Фатальное равнодушие к романтике. Никаких восторгов.

Поняла сейчас, что мне так комфортно писать сюда с телефона, потому что тут по умолчанию Т9. Я очень долго вела сначала тейсти, а потом и саммер с сонерика. А уж какие тут смс последние - ух! Середина зимы 2014, М ещё в армии, я пишу ему сначала шифром из ЖГ&ЗБ без надежды, что прочтет, затем на английском и уже в конце на русском. Пишу со святой верой в любовь и в нас. Совершенно об этом не жалею. /Мы/ прошли хороший путь, я вспоминаю с улыбкой.

Так сильно хотелось написать о многом, но я снова отрезала себя от дневника и пытаюсь отрезать от людей. Если я не буду анализировать всё происходящие и с кем-то переписываться/говорить, я просто взорвусь. Твиттер для этих целей не подходит, увы.

Я попала в другую среду. После месяца тепличных условий она кажется мне ужасно враждебной. Я цепляюсь за знакомое: дом, люди, сайты. Виделась с Лихачевым, с братом, с Лёлей, с Ладой, с М, с Троицким. Это всего за три дня, что довольно неплохо. Должна была поехать на Мафию с Котом и Ходором, но учёба сейчас важнее, и без того много времени потрачено впустую. Успеется ещё, куда оно денется? В растерянности, что делать с Хэллоуином. Если честно, не хочется никуда. Взять снова бутылку сангрии, отлично напиться в одиночестве и слать друзьям компрометирующие фото. Не то чтобы дома так здорово, просто в шум и к незнакомым людям не хочется. К концу октября мой короткий период экстраверсии исчерпывает себя и шепчет на ушко: "В том, чтобы оставаться дома, нет ничего зазорного". Вот гад, а?

Мне откровенно неуютно. М потравил душу, рассказав, что теперь на его кухне ботает с ноутбуком Валя. Т и Валя гостят там каждый день, никакие вписанные автостопщики им не помеха. А для наших встреч - очень даже. Не могу понять, задевает это меня или нет.
- Я собираюсь держать тебя на дистанции.
- Зачем?
- На всякий противопожарный случай.
- Ты же ко мне совершенно безразличен?
- На всякий противопожарный случай.
- На дистанции дружеские отношения не строятся.
- На не настолько большой дистанции.
Отчасти я благодарна М за это. Моя жизнь без него идёт своим чередом и если бы не эти дурацкие разборки с долгами, принтером и вещами, вряд ли бы мы вообще списывались/виделись. Сначала я хотела побыстрее разобраться, теперь мне просто всё равно, есть он/нет его. Нет - здорово, разошлись пути, обустраивает свою жизнь. Есть - здорово, я рада, дай свою руку, я погреюсь. Лира спрашивает, как я могу испытывать к нему тепло. А как я могу вообще любить людей, которые причиняли мне боль? По крайней мере, я знаю, чего от них ждать, и для меня это плюс. Такой вот подвид мазохизма. С М мне не хотелось бы больше вляпываться во что-либо больше дружбы, ну не тооо, совсем не то. Чем больше заставляю себя жрать кактус и думать об этом, тем больше убеждаюсь, что меня так и не накроет. Скоро будет месяц. Девочка, ты умничка, ты хорошо держишься. Ты живёшь, не ожидая, пока что-то отболит, ты идёшь вперед.

Русская литература 18 века не такая смертельно скучная, как всё, что было до неё. Поэтому у меня есть все шансы нормально подготовиться к контрольной во вторник. Гусеву сдать и без того сложно, а тут ещё эта балльно-рейтинговая система. С моим месяцем непосещаемости - караул! Была на двух занятиях, ещё одно прогуляла перед госпитализацией, потом ещё 4 пропуска по уважительной причине. А всего 10 потерянных баллов, которые никак не вернуть. И не только по этому предмету. Брр, мурашки по коже и волосы дыбом.