Никогда ещё не было так тяжело подводить итоги, как этим летом. Оно выдалось бесконечным. Нет, серьёзно, в какой-то момент мне безумно захотелось, чтобы оно наконец-то кончилось. И вот - сбылось.

Трижды была волонтёром, в абсолютно разных ролях. Научилась быстро ставить и собирать палатку. Обзавелась всем походным реквизитом (точнее, подарили). Начала вести ежедневник. Влюбляла, влюблялась. Любила. Пережила расставание. Дважды валилась с высокой температурой. Работала в кафе-баре на берегу моря. Делала зарядку рано утром. Не спала ночами. Пела песни у костров, в кругу людей и в караоке. Принимала много комплиментов. Начинала утро с водки. Затопила соседей. Раздавала листовки. Собирала раз за разом ростовую Дженгу. Ездила в случайных машинах. Делала открытки из картона. Гуляла по городу. Не знала, где буду ночевать. Купалась ночью голой: в одиночестве и с безумной компанией, реке и в море. Прыгала с верёвкой. Съела сверчка. Была закопана под землю. Опаздывала везде и всюду. Ловила панические атаки. Плакала. Выгорала на солнце. Покрасилась в рыжий. Громко слушала музыку. Носила бандану. Нашла палаточный лагерь в черте города. Поймала тепловой удар. Собирала браслеты, билеты и значки. Дважды участвовала в проекте #спонедельника. Занималась любовью и сексом. Забывала ключи. Возвращалась домой, когда транспорт уже не ходит. Сладко курила на улице, балконах и подоконниках. Заливисто смеялась. Танцевала: на улице под дождём, на барной стойке, на кровати, на кухне бара. Изредка готовила еду. Ела шашлык в каждом городе. Сделала татуировку. Потеряла юбку в клубе. Ночевала в отеле. Вычеркнула из своей жизни несколько некогда важных. Обзавелась амбициями. Прошла на очный этап #послыря. Разослала заявки о волонтёрстве на сентябрь. Много, много, много знакомилась с людьми. Наслаждалась восхитительными рассветами и закатами. Убрала всю квартиру, кроме своей комнаты. Хотела жить, спешила жить. Встретила двадцать третий год. Была счастлива.

Я многое не успела. У меня сорвалось больше половины планов. Я не проехала ни единого километра автостопом: брала машинки на blablacar и договаривалась с теми, кому по пути. Сити-стоп остаётся со мной и развивается. Я совершенно выпала из учебного процесса и привычного круга общения, чему, кстати, была беззаботно и нагло рада.

Лето было (тчк)
Каким - не могу сказать. Оно многое показало, многому научило. Я будто перемещалась между мирами, постоянно что-то меняя в себе и мире вокруг. Я смотрела в зеркало и не всегда себя узнавала. Я мало рассказывала истории, больше хранила их в сердце. Сейчас самое время позволить себе это выпустить в строчки, в слёзы счастья, в россыпи благодарностей. Я чертовски везучий человек: меня ведёт по жизни интуиция сердца. Стараюсь прислушиваться и не делать глупостей.
vk

[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk

«Всё дело в мгновении. Оно определяет жизнь,» - считал Франц Кафка. Можно ли уместить всю жизнь в один миг? Можно ли за миг прожить целую жизнь? Станет ли человек судить о прожитом дне по одной минуте? Сможет ли одна минута так «упасть на чашу весов», чтобы кардинально изменить мнение о прожитом дне?

Я думала об этом много дней подряд. Когда всё шло своим чередом, когда время привычно замедлялось и убыстрялось, подстраиваясь под мой собственный ритм. Когда ничего не происходило, и когда не было ни минуты, чтобы с кем-то поделиться своими мыслями. Я думала: как остановить мгновение, как его «препарировать», рассмотреть со всех сторон, вывернуть наизнанку? Как проверить – наверняка – является ли оно жизнью?

Я думала о своей жизни. Вспоминала, анализировала, рассыпала мозаику и собирала заново, отыскивала самые яркие её составляющие. Я думала о чужой смерти. Каков он – последний взгляд, последний вздох, последний миг? Есть ли в нём жизнь? Я задавала себе вопросы, но не находила ответов.

Элис Сиболд в книге «Милые кости» писала: «При помощи фотокамеры я сохраняла мгновения жизни, потому что научилась ловить момент и останавливать время». Я делала фотографии. Увековечивала вещи, окружающие меня, ибо всегда стремилась увидеть красоту во всем. Красота, как известно, спасет мир. Красота – живительный источник для отчаявшихся, для тех, кто перестает видеть все краски мира. Объекты на фотографиях – живые, но нематериальные. До них не дотронешься рукой, их истории не прочитаешь по одному кадру. Фотографии оживают лишь в нашем воображении, когда мы придумываем им историю.

Чак Паланик в «Удушье» сетовал: «Каждый пытается остановить мгновение. Законсервировать время, разбивая минуты на кадры». Я смотрела фильмы. Один кадр сменял другой. Каждый из них можно было остановить и рассмотреть. Но в замерших на экране урбанистических пейзажах, в замерших лицах, в статистических огне и воде жизни не было. Сам фильм – ничто иное, как записанная кем-то на пленку история. Каждая такая история проживается нами поминутно. Она живая. Но лишь красивая картинка, будучи поставленной на паузу.

Я занялась бегом. Надо было бросить себе вызов, сделать что-то «из ряда вон», найти новую пищу для размышлений. Было стыдно смотреть в глаза бегущим навстречу, когда я бежала слишком медленно. Было тяжело ждать первых персональных побед. Я думала, ключевым будет миг достижения собственной цели, но он не вызывал ничего, кроме облегчения. Не было ликования, не было счастья. Но я открыла для себя новый временной промежуток, когда чувствуешь себя «живее всех живых». «Второе дыхание». Один миг, чтобы сдаться или переступить через себя и продолжить. Выигрываешь бой с собой и живешь. Миг – на выбор, время – на жизнь.

Многие пытаются, как говорится, carpe diem, «поймать момент». Они видят момент бабочкой, садящейся на цветок, а себя – отважным ловцом с сачком. Люди ловят бабочек, высушивают их и прикалывают булавкой в книжку. Коллекционеры мертвой красоты.

«Остановись, мгновенье, — ты прекрасно!» - писал Гёте. «Остановись, мгновенье! Ты не столь прекрасно, сколько ты неповторимо,» - вторил ему Бродский. Все хотят жить в вечном, счастливом миге. Поставить его на повтор, переживать снова и снова, это прекрасное, такое знакомое и родное, уже прожитое «сейчас». Но если оно уже прожито, разве это настоящее? Люди хотят вернуть себя в прошлое. Сиюминутно-настоящего просто не существует: стоит нам подумать о следующей минуте, как она уже прошла.

Мгновение само по себе совершенно ничего не стоит, будучи остановленным. Жизнь – это много-много минут, в каждую из которых нам предстоит делать выбор и проживать его последствия. Радуга без дождя – лишь набор цветных полос на небе. Омар Хайям советовал: «Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь». Моя жизнь – это не только «здесь и сейчас». Это ещё «вчера и завтра».

Эльчин Сафарли в «Мне тебя обещали» делится своим рецептом счастья, который я считаю самым верным: «Продолжительное счастье приходит к тем, кто крепко держится за его мгновения. Это как долго пыхтеть над пазлом, пытаясь сложить из маленьких ярких эпизодов большую красочную картинку. Устаешь примерять разные детали к одному образу, вот-вот все перемешаешь в отчаянии, как — бах! — сложилось, и линия верного пути вырисовывается». Главное – не сбиться с этого пути.

2015
vk

Мы тут обсуждаем как пережить расставание, присоединяйтесь ;)

Вот самая близкая мне схема Как-пережить-всё-на-свете:
- даёшь себе чуть-чуть времени на поплакать,
- резко и кардинально меняешь обстановку,
- уравновешиваешь спокойствие и веселье,
- уходишь в нон-стоп (работа, друзья, творчество, навашвкус)

"Мои истории кончаются раньше, чем я успеваю их записать". Один пост всё же выложу, он забавный. Все люди, которых я люблю, сумасшедшие.

Встречаемся мы с Ярцевым недолго, а пытаемся ужиться вместе хорошо, если неделю в сумме. Поэтому то тут, то там звучат с вызовом "Ты не представляешь, с кем связался" и "Ты не понимаешь, во что влипла". Запугиваем друг друга как можем, иногда находя подтверждения своим словам.

На днях сидим на кухне, ужинаем, он мне сок наливает в стакан. "Помнишь, - говорю, - что я разбавляю?" "Помню, только нечем. Могу предложить кипяток, лимонад, Ягуар и воду из-под крана. Хотя нет, Ягуар только на случай пожара". "Ну вооот, а я к нему склонялась". Пожимает плечами, мол, всё в твоих руках. Я встаю, демонстративно беру в руки спички, смотрю в глаза. Молчит. Теперь уже я пожимаю плечами и поджигаю кухонное полотенце, висящее на шкафчике над плитой. Ноль реакции. Когда огонь доходит до половины, не выдерживаю уже я: "Ты понимаешь, что оно горит?!" С таким же вселенским спокойствием тушит полотенце (руками, не водой) и выносит его на балкон, чтобы не дымило.

- То есть, ты считаешь, что это адекватный поступок?
- У тебя была цель, ты к ней шла. Я же понимаю, зачем ты это делаешь. Вот если бы ты котю подожгла, отправилась бы за дверь тут же.
-… в лучшем случае.

Знаете, зачем маленькие дети творят глупости и ябедничают на других? Они проверяют реакцию. Вот и я: опаздываю, сбегаю, не отпускаю. Всячески испытываю терпение некстати меня полюбившего Ярцева. Потому что тоже полюбила. Мне необходимо знать границы, за которые заходить не стоит. Только вот он прямо как моя мама - совсем ничего не запрещает. Даже не предупреждает о последствиях. Воспринимает меня на равных. А мне всё кажется, что я маленькая-маленькая, сколько ни взрослей.
vk

Я тут писала про одно сообщество. Выкладываю свой отчёт для него, чёрт знает, опубликуют ли там, пусть будет.

Хэлло. Классно писать отчёт за два часа до дэдлайна, но иначе почти невозможно себя заставить чем-то заняться. Мне нужны жёсткие временные рамки и я себя в них загоняю. Да-да, тайм-менеджмент - это не про меня, хотя "надо бы". Видимо, не настолько надо, раз challenge у меня ведение дневника. Впрочем, позже хотелось бы взяться за блог, потом за сессию и время.

Вообще, я как Джокер: у меня никогда плана. Да и тяжело это, когда точно не знаешь, вернешься ли завтра домой или хотя бы в родной город. За эту неделю я не добилась практически ничего, хотя был хоро-о-оший такой старт и много энтузиазма. Есть потрясающее оправдание (только не пугайтесь): у меня давнишняя депрессия и очередной "синдром отмены" от антидепрессантов, т.к. я их исправно бросаю, едва становится лучше. Не всегда хочется просыпаться, почти никогда не хочется что-либо делать. Поэтому день, на который не назначены подработка/встреча/культурка - день мимо.

И всё же были небольшие пункты. Я узнала, что на Максидроме работать не буду, и это меня подкосило. Про Park live пока неизвестно. Зато от Дикой мяты пришли вести, съездила на собрание волонтёров, уезжаю в следующую среду. Обещали отсутствие интернета, не знаю, как выкручусь. Я отправила открытки из Воронежа, да не простые, а с сюрпризом, сама от них кайфую. Я делала заметки в Антиежедневник, но не в том количестве, в каком хотелось бы. Я исправно снимала свою сонную морду каждое утро: это помогает проследить когда я проснулась, где и в каком состоянии. Да и просто ввести в свою жизнь маленький ритуал - здорово. Отчёты про Питер и Воронеж не написаны. Главный успех - составила для себя расписание фестов и начала более детально представлять, где буду и что для этого понадобиться.

Ещё в моей жизни есть любовь. Я зову его Волк. От того, когда это чудо появляется в столице, зависят и мои даты возвращений. Я хочу написать нашу с ним "историю", но меня сильно-сильно выносит, что у него не находится на меня времени. Я стараюсь ничего не планировать, чтобы если вдруг, смело говорить "я свободна". Это дурость, от этого нужно уходить. Он одновременно и вдохновляет меня, и расстраивает. Ну… как расстраивает. Человек-то просто живёт своей жизнью, это моя голова так работает.

Что дальше? Добить отчёты. Сесть и сделать. В любом деле главное начать, а там втянешься. Не забивать на всё-на-свете, вытягивать себя из болота. Дневник и публичность отлично мотивируют, иначе стыдно рассказывать о происходящем. А мама всегда говорила, что должна мною гордиться.

"И я принципиально везде одна, потому что хочу сама. Ни от кого не зависеть, ничего не бояться. Я не так давно, вообще-то, выпуталась из своей больной зависимости от человека. Очень не хочу впадать в новую. Пока, вроде, получается. Не вешаюсь без тебя - живу. Я перерасту необходимость постоянно искать подтверждения тому, что я нужна, что меня считают хорошей, что меня любят".

Я начала писать этот пост в смс одному прекрасному человеку, но потом передумала. Перенесла сюда, разложила мысли по полочкам, долго так расписывала… Контакт взял и всё удалил. Правильно сделал, в общем-то: я для себя давно уже всё поняла и решила. И, пожалуй, это не для публикации. Не потому что какая-то сокровенная тайна, нет. Какие тайны, когда хочется кричать, что любишь-счастлива-живёшь? Не кричу.

Когда три года назад спрашивали, есть ли у меня парень, я чётко отвечала "нет". "У нас любовь и сожительство". Я переросла эту историю, но сохранила все свои взгляды. Что-то дополнила, где-то набила шишек. Многие вещи теперь даются тяжелее, особенно в плане доверия, разговоров о будущем, проявления эмоций. Но я справлюсь. Мы справимся. Это слова совершенно спокойного человека, который точно знает, чего он хочет.

Любовь, каждый из нас на верном пути. Надеюсь, ты никогда не будешь ненавидеть свою работу, а я никогда не осяду дома, чтобы варить борщи. Пока мы пересекаемся в промежутках времени между городами, шлём друг другу смски и говорим по телефону, когда есть время. Мне не грустно, я считаю это ужасно романтичным. Всё получится.
vk

Когда стрелки отсчитали час ночи, а ты приезжаешь в Одинцово с огромным рюкзаком за спиной, зная, что в семь утра уезжать в другой город, но совершенно не зная, кто тебя ждёт в квартире на восьмом этаже, отчётливо понимаешь, насколько дорог человек.

Я опоздала не только на концерт The Frotters, но и на последнюю электричку. Вылетела из метро, сжимая в кулаке 61 рубль на билет, чтобы услышать как закрываются двери. Смех был громким и истеричным. Сажусь на остановку, подходит молодой человек: "Девушка, а Вам куда? Давайте вместе такси возьмём?" Я смотрю на него с максимальным уровнем скепсиса во взгляде. "Вы пьяны". Пытаюсь разобраться с приложениями Gett и Uber, получается плохо: у М долги, а с одного устройства аккаунты связываются. Подъезжает машина, парень говорит с водителем полминуты и параллельно, уже забирая мой рюкзак, выдаёт: "Девушка, а давайте я Вас подвезу? Просто так". Пока я нахожусь с ответом, рюкзак уже лежит на заднем сидении. Музыка играет громко, я улыбаюсь, приходит смс с точным адресом. Едем.

"Я точно Вам ничего не должна?" "Скажите своё имя". "Дарья". Это одно из самых странных проявлений милости Вселенной по отношению ко мне. Вроде, я сорвалась на человека, а он… Совесть мучает. Но вот мне говорят номер квартиры, вот звонит Океан, успокаиваю, что добралась отлично. Вот я привычно представляюсь: Марс. Играю сама с собой в снежный ком, всё равно путаю имена. Кидаюсь на шею Чили, ухожу с ним за гитарой. "Гагарин, я Вас любила, ой!" - играть боем, вывалившись из лифта, и кружиться в одной футболке по улице, размахивая чёрным палантином как флагом. Лето. Ле-то. Звенит в голове слово, звенит, летя за нами по пятам, песня. Мы смеемся и поджигаем тополиный пух на тротуаре.

У Дани совершенно невероятные родители. Но лучше один раз увидеть этих чудесных людей, чем пытаться представить по описанию. Поэтому пока просто поверьте. Им утром на работу, а они участвуют в общем веселье и тактично выгоняют нас в лес только в три часа ночи. В лесу холодно, мокро, комары-переростки облепляют наиболее сладких девочек, а Василий бережно прячет гитару от дождя и грозится больше не доставать. Потом, конечно, общими усилиями разводится костёр, утихает противная морось, становится жарко, шумно и весело. Ровно как мне мечталось.

За полчаса до отъезда я курю на кухне, почти полностью игнорирую чашку горячего чая и пишу пост. Ловлю за хвост моменты, сшиваю лоскуточки воспоминаний, чтобы было чем греться, если спальник промокнет. Меня провожают к машинке и Даня говорит: "Дай знать, как доедешь, я же волнуюсь за тебя. Иногда". "Я не отдаюсь в плохие руки". Водитель мгновенно ловит мою волну и мы легко болтаем, пока едем к другим пассажирам. Я засыпаю, не дождавшись первой остановки.
vk+photo
+music

Есть классное такое сообщество: #спонедельника. Я полистала, разобралась и очень прониклась. По крайней мере, я точно не единственная ленивая задница, которой нужен волшебный пинок, чтобы начать что-то делать. "Пожалуйста, один вызов на месяц. Не надо гнаться за двумя зайцами. Поставьте себе одну главную цель на ближайшее время." Мне пришла в голову такая: вести дневник каждый день.

Вообще-то, я планировала не с понедельника, а с 1 июня. Как раз были хлопоты по отъезду, житиё в Питере, концерт Animal Jazz, Наши в городе. Невероятная радость от разговора с Волком, скучание по Океану. Полные провалы по двум подработкам и оплате. Мерзкая, ме-е-ерзкая погода. Встреча со знакомыми, Дворцовая, Думская, Марсово поле. Ветер. Отправленные не мною открытки. Много милых мелочей. И вот: шесть утра, девятое число.

Во мне слишком много любви к миру и ненависти к себе. Потому что не успеваю, ленюсь, не умею планировать своё время, безумно боюсь налажать. Потому что укутываюсь под одеялом (а то и двумя) и сплю, сплю, сплю. Закрываюсь от мира. Пытаюсь сделать вид, что меня не существует, что вот-это-всё меня не касается. Пытаюсь ни единой душе об этом не рассказывать, потому что стыдно до жути. Щёки горят, слёзы наворачиваются. Неизменное "я в порядке" на вопрос "как дела?". Стыд-но. Писать сюда об этом тоже крайне неловко. Может быть, не стоит? Может, как-то переживёшь, забудется? Всё проходит. Пролетает стремительно. Мимо и сквозь.

Это должно быть чудесное лето. Совершенно особенное, незабываемое, дождливое и трудное. Трудное в плане challenge к самой себе. Если честно, сдаться хочется уже сейчас: нет денег, нет работы, нет палатки, нет близких рядом. Зато есть долги и хвосты по сессии. И всё решаемо, уж кому, как ни мне это знать? Но настроение паршивое и настроя нет. Страшно об этом говорить вслух, тем более публично. Страшно выуживать из себя реальные переживания - такие вот банальные, бытовые, без высоких чувств и материй. Страшно раз за разом стирать подобные посты и хотеть всё закрыть, удалить, сбежать. Страшно кричать и молчать тоже уже страшно - я же себя сгрызу к чертям в этой тишине.
vk

- у тебя есть стихи?
- круче. у меня есть ссылка на стихи.

к моим любовям всё же прибыло и, надеюсь, никуда не денется. что с этим делать - непонятно абсолютно, но я стараюсь справляться. правда, не ем ни черта, но это ничего.

вообще баба vs женщина\девушка\барышня - это же целая докторская.
ящитаю, что во многих русских женщинах начинка такова, что ежели она ашановские пакеты тащит через разбитое поле, а в пакетах тех судьба России, еды на 8 человек и Маньке малой сапоги новые, в кошельке у нее ничерта нет, грудь вздымается от напряжения, ноги оскальзываются по грязи, а в лицо, прямо по щекам ей и дождь с ледяным крошевом с ветер. а еще до остановки дойти, а затем пересадка на электричку, да еще три квартала ночью до дома. а она идет и про себя мурлычет песни.
а добирается домой, рушится талым сугробом, но тут же встает. надо еды приготовить. пол протереть. малую вымыть
ночь на дворе
и она умывается в зеленоватой ванной комнатке. смотрит на себя в зеркало и улыбается одними глазами.
а следующим вечером выглаживает свое одно платье, волосы волной непослушной по плечам раскидывает. и, едва касаясь земли, спешит на встречу. он ее угощает и водит куда-то, а она царицей в полоборота головы награждает его еле заметной улыбкой, прячет ресницами блеск глаз. и, уходя вечером в двери зассанного подъезда, она оставляет за собой свой царский шлейф. и его, с сердцем, выбивающим ребра из грудины
так вот, ежели она и топором под дождем поленья под навесом рубит, а потом танцует с ним так, будто всю жизнь с бала на бал переезжает, ежели она может не дрогнув выпить водки за преставившуюся любовь и выйти через 4 часа на работу - улыбаться, а потом расплакаться над тем, что зацепила колготы или ей нахамили в автобусе, ежели она и в ватнике и в кружевных пеньюарах - как в родном, то как же разделить в ней русскую бабу с графинюшкой? как разделить эту неделимую красоту, силу и огнь?
и нет в "бабе" ничего дурного, кроме поверхностного восприятия, как и нет кичливости в "барышне"
есть она. у нее всегда внутри душу рвет, всегда буря, огонь и шторма, но и всегда ровный теплый печной свет, к которому возвращаешься раз за разом. из которого вышел и в котором успокоишься

автор: Саня Тоскина

me: Вот, на 21-ом году жизни узнала, что из Москвы ходят поезда в Париж. Идут чуть больше полутора суток. Ахренеть же! Поезда. В Париж. Через Беларусь, Польшу и Германию.
Я каждый раз в шоке, когда смотрю на карту. Мне не верится, что Россия такая огромная! И все эти потрясающие страны, они совсем рядом. И удивительно маленькие. Это так странно. Нет, ну правда. Я обещаю себе: за этот год (с сентября по следующий сентябрь) я посещу хотя бы две страны. Всё, созрела, пора тратить деньги на что-то интересное, а не вкусное/красивое.

he: У меня такое чувство, что я стою на пороге чего-то нового. Путешествовать здорово. Но я хочу быть где-либо только когда уже буду чувствовать себя взрослым, и возможно отращу бороду или похудею *улыбается*

me: Ты на этом пороге уже пару лет. Как и половина нашего поколения, которым родители говорили сначала "после 18", а сейчас "когда диплом получишь". Мы не осознаем, что уже способны взять свою жизнь в свои руки и нам весь мир открыт.
Я нигде не была по сути, только на пляже жарилась и с аниматорами прыгала в странах песка. Это не заграница и не путешествия, это кусок русского менталитета у моря.

me: Я чувствую жажду жизни! Когда я оставалась одна, я думала, на кой чёрт мне этот мир одной? Я не хочу на него смотреть, я вообще ничего не хочу. А сейчас проснулась Любовь. К миру, к людям, к природе и архитектуре. Мы с Доном говорили о том, как любим Москву. Очень по-разному, но любим и не хотим уезжать. Я каждый раз, гуляя по "старой Москве", испытываю восторг, вдохновение, детскую такую радость. Я здесь живу. Я жива. Город живет со мной.
Никогда не забывать: верить в себя и планировать своё будущее. Если я вдруг стану наматывать сопли на кулак, или говорить, что устала, или мне перестанет нравиться то, что я делаю - перешли мне эти сообщения.

22авг14

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Обсуждали тут прошлогоднее письмо, Володя определила, что есть осень. Для моей любимой ждули и админки. Рэндом, это проза. Аминь.

Осень - это прошлое, без шанса на настоящее. Листьев серое крошево и красные трамваи звенящие. Осень - это прошлое, чуть задумалась - и аукнется. Где же "завтра"? Ты ждешь его, ждешь его, только выстроишь - снова рухнет всё. Осень - это прошлое, потертое, старое, блеклое. К чёрту его, хорошая, в самое-самое пекло.

Мне немного страшно от того, что мы взрослеем. Не мы с тобой конкретно, хотя это более заметно, а мы все, наше поколение.
Разговоры становятся совсем другие. Больше вежливых фраз и понимания в голосе. Раньше это понимание было от сердца, для самых близких, силились друг друга понять и поддержать, так сложно было представить себя на месте другого. А сейчас эти прекрасные порывы сожрал опыт. Опыт заменил нам искреннюю интуицию. Это и правильно, и бестолково. Мы странные человеки. Будто это запускает какой-то механизм внутри. И отлаживает с годами.
За всей-этой-суетой, я совсем не говорю с людьми. Я постоянно /общаюсь/, а /говорить/ не успеваю. Абсурдно.
Прости, ночи такие ночи.