"Мои истории кончаются раньше, чем я успеваю их записать". Один пост всё же выложу, он забавный. Все люди, которых я люблю, сумасшедшие.

Встречаемся мы с Ярцевым недолго, а пытаемся ужиться вместе хорошо, если неделю в сумме. Поэтому то тут, то там звучат с вызовом "Ты не представляешь, с кем связался" и "Ты не понимаешь, во что влипла". Запугиваем друг друга как можем, иногда находя подтверждения своим словам.

На днях сидим на кухне, ужинаем, он мне сок наливает в стакан. "Помнишь, - говорю, - что я разбавляю?" "Помню, только нечем. Могу предложить кипяток, лимонад, Ягуар и воду из-под крана. Хотя нет, Ягуар только на случай пожара". "Ну вооот, а я к нему склонялась". Пожимает плечами, мол, всё в твоих руках. Я встаю, демонстративно беру в руки спички, смотрю в глаза. Молчит. Теперь уже я пожимаю плечами и поджигаю кухонное полотенце, висящее на шкафчике над плитой. Ноль реакции. Когда огонь доходит до половины, не выдерживаю уже я: "Ты понимаешь, что оно горит?!" С таким же вселенским спокойствием тушит полотенце (руками, не водой) и выносит его на балкон, чтобы не дымило.

- То есть, ты считаешь, что это адекватный поступок?
- У тебя была цель, ты к ней шла. Я же понимаю, зачем ты это делаешь. Вот если бы ты котю подожгла, отправилась бы за дверь тут же.
-… в лучшем случае.

Знаете, зачем маленькие дети творят глупости и ябедничают на других? Они проверяют реакцию. Вот и я: опаздываю, сбегаю, не отпускаю. Всячески испытываю терпение некстати меня полюбившего Ярцева. Потому что тоже полюбила. Мне необходимо знать границы, за которые заходить не стоит. Только вот он прямо как моя мама - совсем ничего не запрещает. Даже не предупреждает о последствиях. Воспринимает меня на равных. А мне всё кажется, что я маленькая-маленькая, сколько ни взрослей.
vk

Мне на подработку пора бежать, ещё чуть-чуть и опоздаю, а я тут фотосессию устроила одной любопытной рыжей морде. Этой красавице два месяца и зовут её Аля. Освоила самые пыльные уголки квартиры, тусуется за диваном и прыгает на всё, до чего дотянется. Ярцев говорит, она белка-летяга. Помнится, во времена, когда моя Капа была ещё котёнком, я делала фотографии а-ля "я белко" и мне кидали такую шутку: "Белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги". К какому именно относится это чудо, сказать сложно. Вроде, пока лёгкая и планирует. Но как прыгать за диван - в пикет уходит.

Мама моей любови заглядывает домой крайне внезапно. Мы и познакомились-то случайно в один из таких визитов: я валяюсь в одной футболке на диване, в замке поворачивается ключ. "Я Марс, можно просто Даша". "А вы работаете вместе?" "Эээ, нет". Впервые так долго не могла найтись с ответом. К счастью, мне подсказали: "Значит, просто дружите?" Ага, дружим. Попили чай на кухне, потом ещё час говорили о Боге, педагогике и странных совпадениях. Всё, что у неё общего с сыном - убеждение в правильности своего пути. "Твоё дело должно приносить тебе удовольствие". Сначала за цветы переживала, теперь за кота. Говорит, ему нужна постоянная забота, а мы в Москве бываем раз в год по обещанию. Ярцев уверенным тоном заявляет, что Аля скоро пройдёт курс всяческих прививок и будет ездить по России с ним. Диалоги с мамой чаще всего происходят по телефону. Втроём мы ещё не виделись, но меня зовут в Обнинск знакомиться с семьей. Я пока очень занята и вообще морально не готова.

Как бы то ни было, я счастлива. Москва встретила дружелюбно, хоть и дождит. У меня, кажется, появился новый дом. И кот.
6июль16 vk

Я тут писала про одно сообщество. Выкладываю свой отчёт для него, чёрт знает, опубликуют ли там, пусть будет.

Хэлло. Классно писать отчёт за два часа до дэдлайна, но иначе почти невозможно себя заставить чем-то заняться. Мне нужны жёсткие временные рамки и я себя в них загоняю. Да-да, тайм-менеджмент - это не про меня, хотя "надо бы". Видимо, не настолько надо, раз challenge у меня ведение дневника. Впрочем, позже хотелось бы взяться за блог, потом за сессию и время.

Вообще, я как Джокер: у меня никогда плана. Да и тяжело это, когда точно не знаешь, вернешься ли завтра домой или хотя бы в родной город. За эту неделю я не добилась практически ничего, хотя был хоро-о-оший такой старт и много энтузиазма. Есть потрясающее оправдание (только не пугайтесь): у меня давнишняя депрессия и очередной "синдром отмены" от антидепрессантов, т.к. я их исправно бросаю, едва становится лучше. Не всегда хочется просыпаться, почти никогда не хочется что-либо делать. Поэтому день, на который не назначены подработка/встреча/культурка - день мимо.

И всё же были небольшие пункты. Я узнала, что на Максидроме работать не буду, и это меня подкосило. Про Park live пока неизвестно. Зато от Дикой мяты пришли вести, съездила на собрание волонтёров, уезжаю в следующую среду. Обещали отсутствие интернета, не знаю, как выкручусь. Я отправила открытки из Воронежа, да не простые, а с сюрпризом, сама от них кайфую. Я делала заметки в Антиежедневник, но не в том количестве, в каком хотелось бы. Я исправно снимала свою сонную морду каждое утро: это помогает проследить когда я проснулась, где и в каком состоянии. Да и просто ввести в свою жизнь маленький ритуал - здорово. Отчёты про Питер и Воронеж не написаны. Главный успех - составила для себя расписание фестов и начала более детально представлять, где буду и что для этого понадобиться.

Ещё в моей жизни есть любовь. Я зову его Волк. От того, когда это чудо появляется в столице, зависят и мои даты возвращений. Я хочу написать нашу с ним "историю", но меня сильно-сильно выносит, что у него не находится на меня времени. Я стараюсь ничего не планировать, чтобы если вдруг, смело говорить "я свободна". Это дурость, от этого нужно уходить. Он одновременно и вдохновляет меня, и расстраивает. Ну… как расстраивает. Человек-то просто живёт своей жизнью, это моя голова так работает.

Что дальше? Добить отчёты. Сесть и сделать. В любом деле главное начать, а там втянешься. Не забивать на всё-на-свете, вытягивать себя из болота. Дневник и публичность отлично мотивируют, иначе стыдно рассказывать о происходящем. А мама всегда говорила, что должна мною гордиться.

"И я принципиально везде одна, потому что хочу сама. Ни от кого не зависеть, ничего не бояться. Я не так давно, вообще-то, выпуталась из своей больной зависимости от человека. Очень не хочу впадать в новую. Пока, вроде, получается. Не вешаюсь без тебя - живу. Я перерасту необходимость постоянно искать подтверждения тому, что я нужна, что меня считают хорошей, что меня любят".

Я начала писать этот пост в смс одному прекрасному человеку, но потом передумала. Перенесла сюда, разложила мысли по полочкам, долго так расписывала… Контакт взял и всё удалил. Правильно сделал, в общем-то: я для себя давно уже всё поняла и решила. И, пожалуй, это не для публикации. Не потому что какая-то сокровенная тайна, нет. Какие тайны, когда хочется кричать, что любишь-счастлива-живёшь? Не кричу.

Когда три года назад спрашивали, есть ли у меня парень, я чётко отвечала "нет". "У нас любовь и сожительство". Я переросла эту историю, но сохранила все свои взгляды. Что-то дополнила, где-то набила шишек. Многие вещи теперь даются тяжелее, особенно в плане доверия, разговоров о будущем, проявления эмоций. Но я справлюсь. Мы справимся. Это слова совершенно спокойного человека, который точно знает, чего он хочет.

Любовь, каждый из нас на верном пути. Надеюсь, ты никогда не будешь ненавидеть свою работу, а я никогда не осяду дома, чтобы варить борщи. Пока мы пересекаемся в промежутках времени между городами, шлём друг другу смски и говорим по телефону, когда есть время. Мне не грустно, я считаю это ужасно романтичным. Всё получится.
vk

Мне просто интересно, правда ли он сможет забыть о моём существовании, если я не буду писать первой и пытаться его ловить.

UPD Похоже на то.

- у тебя есть стихи?
- круче. у меня есть ссылка на стихи.

к моим любовям всё же прибыло и, надеюсь, никуда не денется. что с этим делать - непонятно абсолютно, но я стараюсь справляться. правда, не ем ни черта, но это ничего.

"Можно играть во что угодно, когда нам по кайфу, но если начнет падать крыша, я вышвырну тебя, схватив за шкирку, и мне все равно до капризов".

Я не прогадала, когда сказала, что мне всё про него понятно. Только первые пару часов тяжело дышать, потом просто начинаешь жить дальше, обещая себе больше не влюбляться.