Summer-breath.com
монолог
copoka
Перечитывала ночью свой старый дневник. Такой /по-детски/ наивный. Когда очень хочется казаться старше, чтобы нравится людям вокруг. Я писала про всякую ерунду. Про стаю пятиэтажек, которая окружала мой дом, про салюты из окна и про то, как маленькая девочка отчаянно хочет стать счастливой.

Блог, где я писала про М я потеряла безвозвратно. Может быть и к лучшему, да?
Переписки не восстановить. Фотографии не склеить, и не вернуть их из корзины старенького ноута.
И я правда верила, что стерла его из своей жизни еще тогда 7 лет назад. Так отчаянно. Так наивно.
Мне потребовалось довольно много времени, чтобы заглушить эту боль. Забыть? Я бы не смогла его забыть, даже на закате жизни. Есть люди, которые оставляют такой глубокий след, что его не сотрут и тысячи других.
Полгода. Год. Два. Я все еще его вспоминала. Мой детский дневник начинается как раз через 2 месяца после того, как мы перестали общаться.
Чтобы сделала та малышка, если бы узнала, что через 7 лет снова будет пить с ним кофе на Арбате?
Кажется, она была умнее меня.
0
copoka

Давай попьём кофе здесь следующей весной.
Если все не пойдёт по жопе раньше

0
copoka
Основная жизнь
0
copoka
День назад я бы назвала себя слабой.
Ругала бы последними словами, проклинала бы себя, Вселенную, да и всех людей вокруг за то, что написала.
Но как бы то ни было, кажется, я впервые приняла верное решение. Потому что я снова улыбаюсь)
0
copoka
с разницей в 3 минуты
смешно
0
copoka
снесла к чертям диалог
1
copoka
Всего одно слово, а в душе хер пойми что перевернулось
0
copoka
Рано или поздно это должно было произойти

Карточный домик рухнул
0
uroboros

Прошло сколько там...2 с лишним месяца?
Я наконец-то перестала бояться высказывать свои настоящие мысли. Даже не так, чувство страха перестало быть моей тенью.
Появились осознанные и здоровые желания, да в конце концов появилось неистовое желание жить. И жить адекватно.

Чем больше проходит времени, тем больше я не понимаю как и зачем я вообще вступила в эти отношения.
Я изначально понимала же, что ничего хорошего из этого не выйдет. А потом еще и позволяла столько времени вытирать ноги об меня. Хуже, чем об половую тряпку. А я и рада была стараться.
Что было со мной, откуда взялось это виктимное поведение.
Да, наивно было верить, что человек изменится, если на протяжении более, чем года ничего не менялось.
Но я верила.

Да, мне это многое дало. В конце концов у меня появился инстинкт самосохранения. Я просто испугалась за свою жизнь. За свой рассудок.
И сейчас есть некоторое чувство, что тысячи рук толкают меня в спину, в сторону моих желаний, саморазвития, обучения, творчества.

Я много думала. И вот позавчера решила написать одному человеку, который оказал на меня правильное влияние и покорил меня своей адекватностью. Для меня разговор был не из легких, но я рада, что мне ответили спустя два года.
Так же я убедилась, что все же досточно неплохо разбираюсь в людях. И что, вины человека в некоторых событиях не было. Как бы меня не убеждали, не зря все же я прислушивалась к отголоскам своего разума.
И, кстати, писать снова я тоже начала благодаря этому человеку. Правда это было изначально на другой платформе. Но все же.
Спасибо тебе, М.

Но я благодарна тому, что я смогла вынести из всего этого уроки.
Жизнь, она длинная и извилистая.
И я уверена, что с каждым днем я буду становиться все лучшей версией себя.

Marsova
Сделать первый шаг.
М печально вздыхает: "Форум старый, цены сейчас поднялись аж в два раза". Ищет палатку, читает отзывы, сравнивает характеристики. В таком путешествии каждый килограмм на счету, а чем меньше вес, тем дороже эта прелесть стоит.

Я понимаю в палатках примерно… ничего. Ставила два раза в жизни, один раз собирала её одна, когда уезжала с Доброфеста. Если бы не дождь - отдала бы сразу М, потому что мысль о подобной самостоятельности меня пугала. А потом ничего, справилась: вытряхнула всех жучков-паучков, вытащила колышки и бегала вокруг, сводя угол к углу. Большая компания рядом поддерживала уважительными взглядами и улыбками. Там девушки не могли сами даже коврик завязать, всеми сборами занимались парни. Такая гордость за себя проснулась! Я же городской житель, выросший в тепличных условиях, ни разу в настоящем походе не бывавший.

- Ты правда считаешь хорошей идеей ехать вместе?
- Старый друг лучше новых двух. Я точно знаю, что ты не нытик и близка мне по духу. Правда, "умираешь" каждый месяц.
- С этим можно что-то придумать.
- Рано или поздно мы доедем до места, где не будет знакомых таблеток.
- У них международная классификация, всё будет хорошо.

Наутро М не только не передумал, но и потащил меня делать mind map ("карта мыслей"). Мне это деревце не приглянулось, таблица удобнее для актуализации. Четыре колонки: Чё, Почём, Вес, Статус. Надо составить список необходимых вещей и документов, прикинуть бюджет и сроки. Это забавно: мы два безработных оболтуса, не имеющие даже загранпаспортов. Визу ни разу в жизни не получали. Фактически мы собираемся перекроить свой привычный уклад жизни ради этого Путешествия. Когда я думаю о предстоящих решениях разнообразных проблем, рационалист во мне вопит "Невозможно! Не успеете! И вообще, ты курс доллара видела?!". Я смущенно улыбаюсь в ответ: "Всё получится, если иметь хороший план. Глаза боятся, руки делают".

Наконец, палатка выбрана: всё как надо, и даже скидка приятная, успеть бы купить. А за окном идёт снег и совсем не верится, что через несколько месяцев мы будем ночевать под небом маленького города на побережье Японского моря.
Marsova
Про эмоции.
Иногда надо себя "отпускать". Я буквально заставляю себя плакать. Потому что это эмоции, а эмоции у меня сейчас мало. Я смеюсь с Даней по телефону и с Троем на площадке, но это другое. Это реакция на внешнее. А мне хочется, чтобы чувства шли от внутренних переживаний и ощущений. От рефлексии, от книг, от песен. То, что я пропускаю сквозь себя наедине с собой.

Когда депрессия сменяется апатией, моё либидо залегает на дно и не хочет оттуда вылезать. Не работают ни рассказы, ни картинки, ни порно, ни фантазии. Организм решает, что с ним не всё в порядке и к размножению он решительно не готов. То, что он лишает себя эндорфина, дофамина и прочих плюшек, его не волнует. Поэтому когда я впервые за долгое время испытала оргазм (сама, всё сама:), я расплакалась от переизбытка чувств. Я проводила эту терапию несколько дней подряд, пока снова не начала чувствовать себя женщиной, красивой и желанной. Сейчас секс снова отошел на второй план, я к одну не стремлюсь, никого себе не ищу. Зато на первый план помимо учебы и пения вышли ежедневные "тренировки". Громко сказано, конечно. Так, общая разминка, растяжка, пресс и попу качаю. Нагрузку увеличиваю, от процесса получаю удовольствие. Хотя понимаю, что результата не будет, скорее всего, совсем, тк питаюсь я по сравнению с больницей очень плохо.

Я даже не могу нормально сформулировать мысль. Хочется просто поплакать. Уйти в душ, так и не сделав завершающие упражнения и дать себе волю. Побыть маленьким ребенком. Всё же я больше люблю себя сильную, но очень привыкла быть слабой. Не могу представить себя в отношениях сейчас. Представляются мне клеткой и лишней тратой времени. Скорее всего, это потому, что мне очень повезло с друзьями и нет острого тактильного голода, нет сильного дефицита тепла.

Я выяснила свою последнюю боль. Как-то раз это был Т. Сейчас - Дон. Да, вот так удивительно за все наши истории расставания М не всегда оказывался тем, по кому хочется страдать. Забавно даже. Но могу пока об этом написать так, чтобы было понятно и чтобы не осквернить никаких чувств.
Marsova
Прожиточный минимум.
Идея "доспать" с утра - ужасная идея. Надо бы привыкнуть, что тут не больница и спать положенные 7-8, а не 10-11 часов. Я перестала быть совой: уже в час-два меня вырубает напрочь. Теперь я кот, я постоянно сплю. К графику учёбы тоже так и не вернулась, ничего не успеваю, хотя не занимаюсь фигней, а честно учу. Просто слишком много сплю. Слишком. Избалованный организм. Восстановилась вк, попытаюсь себя дисциплинировать, посмотрим, что и этого выйдет.

- Никаких встреч, кроме как "на покурить" до конца недели.
- Никаких телефонных разговоров, люди не умею коротко.
- Кр по руслиту, кр по миржуру, пересдача по руслиту - ключевые.
- Прости, но Хэллоуин в этом году снова не для тебя.
- Съездить в субботу на пары в педагогический.
- Уделять хотя бы полчаса в день зарядке и ещё столько же плесканию в душе. Это полезный отдых.
- Каждое утро (когда оно там у тебя?) хоть что-нибудь писать и не терять связи с реальностью.
- Не забывать, что обещала себе петь. Учить Shake it out.
- Надеяться и верить, что друзья поймут. В конце концов, пока я месяц валялась в больнице, умирая от скуки, и была абсолютно свободна… где они были?)

Сон был шикарный, но я умудрилась его забыть. Надеюсь, зацеплюсь за ассоциации и восстановлю. Там фигурировал парень из предыдущего сна (всё же у него серьёзные намерения) и, конечно же, М. Кажется, они даже подружились. Мы проходили квест или просто что-то икали. Кудрявый держал карту и они бурно обсуждали, куда идти дальше. Я смотрела и умилялась.
Был ещё второй, очень странный. Я каким-то образом ввязалась в пэт-плэй на улице. Костюм из латекса, ушки, кляп-морда, ошейник и прочие прелести. Мы с девушкой то шли, то дурачились и передвигались на четвереньках по родному бульвару. Хозяина у нас не было, более того, я знала, что Хозяева у нас разные. Но мой где-то ждал меня и я была рада этому.
Marsova
Про дсо, ремонт и сон.
Проснулась и дрожу. А вчера не могла заснуть до пяти. По скайпу с Даней читали по очереди программного Пушкина. Он не любит поэзию золотого века. Странный. Я думала, справлюсь с руслитом за один день, но растянула аж на три. Дсо путают мысли и подпорчивают жизнь.

Хочется проснуться рядом с человеком и обнять его. В моей комнате круглосуточно горит обогреватель и я сплю голой, обняв Юппи. Диван сложила, вторую подушку поставила вертикально.
Вчера разобрала одежду, теперь меня ожидает две сумки стирки. Я могу прожить пару месяцев с одними джинсами и свитером, зачем мне вообще столько вещей?
Вчера лежала половину дня и скулила в подушку. Стараюсь себя за это не грызть, знаю же это состояние. Хорошо, что на выходных, а не в тот же вторник. Всё к лучшему.
В шесть вечера смогла поесть, немного помогла отцу с кухней. Повесили два шкафчика, один из них скрывает вытяжку, долго думали, как это лучше сделать. Нихрена они не "черные лаковые". Полки под красное дерево, а дверцы тоже под дерево, но серые! Убожество. Выбирала бу. Кто б меня спросил, хочу ли я снова не любить эту кухню…
Потеряла симку мтс, а там наверняка уже списали деньги за интернет. Денег жалко, симки тоже. В третий раз пойду восстанавливать. Куда она могла пропасть?..

Снилась эта квартира, только в ней было много людей. Я уступила что-то вроде музея-барахолки, М придумал веревочный квест. Понятия не имею, как это выглядело, но люди оставались рады, охотно платили деньги и забирали с собой сувениры. Не помню, что и кто там были ещё, но постоянное присутствие М во снах меня не удивляет. Я же люблю песню "Стой" Zero people": Снись, не покидай меня…
Marsova
Про ночи независимости.
Я спала просто отвратительно. Мне дико больно из-за дсо и ничего с этим сделать нельзя. Отчасти - глушить таблетками, отчасти - терпеть. Вот я и терплю, ворочаясь с бока на бок и просыпаясь минимум 5 раз за ночь.

Сны странные. Помню, что познакомилась с парнем и он мне в фотографиях других людей рассказывал свою историю жизни. Я подумала: как классно, что у меня есть принтер, сейчас тоже распечатаю. Выдвигала в другой ряд фото тех, кто сейчас рядом. Запомнила Лихачева и брата в начале списка. На шторах (во сне висели старые, цвета растаявшего сливочного масла) прикреплены три фотографии Т, абсолютно одинаковые, только одна смазана. Это М проверял принтер и зачем-то поверил. Мы окончательно наладили ровные отношения, а вот с Т так и не смогли. Я смотрела на эти фото рядом со всякими рисунками и вздыхала.

Парень этот вообще не промах. Организовал вкусный ужин, интересные разговоры. Сама не заметила, когда он начал меня целовать. Конечно, это всё закончилось сексом (которого я совсем не помню). Но потом я говорила… Кому? Неужели, своей маме?… что да, я переспала с ним на первом свидании, но это не значит, что я захочу продолжить отношения. И вообще меня раздражает, что он так сильно пытается меня в них затянуть. Поухаживал, трахнул, давай не будем всё усложнять, а? Фатальное равнодушие к романтике. Никаких восторгов.

Поняла сейчас, что мне так комфортно писать сюда с телефона, потому что тут по умолчанию Т9. Я очень долго вела сначала тейсти, а потом и саммер с сонерика. А уж какие тут смс последние - ух! Середина зимы 2014, М ещё в армии, я пишу ему сначала шифром из ЖГ&ЗБ без надежды, что прочтет, затем на английском и уже в конце на русском. Пишу со святой верой в любовь и в нас. Совершенно об этом не жалею. /Мы/ прошли хороший путь, я вспоминаю с улыбкой.
Marsova
Привязанности.
Был у меня пост про лучшие вещи. Так вот, я готова с ними расстаться. Вещи как вещи. Просто я к ним ужасно привыкла, с ними связана куча приятных воспоминаний. Просто есть люди, которые старый свитер упорно носят дома и дырки зашивают, а есть те, кто безжалостно выносит его на помойку. Этот свитер больше меня не греет. Такие дела.