-Кто ты и как сюда попал?
-Павел…
Но это была ложь. Он был перепуган до смерти, а она… Она была восхитительно красива.
-А ты? Ты кто такая?- девушку пришлось трясти за плечи, отчего лохмотья, которыми она так пыталась прикрыть свою наготу, спадали с ее плеч. Пухлые розовые губы дрожали, в глазах стояли слезы.
-Миранда,- эта быстро сдалась.
О боже… Теперь всё стало ясно…
-Миранда… Ты же...- черт, да весь двор знал, кто она такая.
Все становилось на свои места. Нужен был лишь последний ответ.
-Кто ты такой? Как твое имя? От этого зависит вся твоя дальнейшая жизнь!
Пришлось дать ему пощечину. Он уже наверняка догадался, что если известно имя девушки, то и он уже раскрыт.
-Пьер… Пьер…
-Чтец...- закончил ищейка вместо него,- ну лучше бы тебе зваться Павлом…
Времени не было. Опередить королевских шпионов было не просто. Ищейки опережали их всего на шаг, впервые за все эти страшные дни.
-Поднимайтесь! Нам нужно уходить отсюда немедленно!

***
Кажется Пьер не слушал. Его почти черная кожа была покрыта мелкими капельками пота. Внезапно он развернулся и побежал обратно в лес, твердя имя возлюбленной.
Ищейка побежал за ним.
-Стой! Остановись, глупец!
Но глупцом оказался ищейка. На тропе, где они минуту назад оставили Миранду одну, уже стояли несколько человек.
-Нет, мне не нужны никакие подарки...- она была растеряна и всё ещё напугана.
-Это королевский подарок, примите его.
Старуха, голос которой был слишком молод и юноша, телосложением больше похожий на девчонку, увидев Пьера и ищейку, сунули в руки Миранде баночку и поспешили удалиться в сторону дворца.
Нет… Нет… Никто даже не попытался их остановить и поймать. Дело было сделано. Миранда уже открывала баночку.
-Королевский крем,- она взглянула на Пьера, но ищейка в два шага оказался перед ней и вырвал из рук баночку с кремом.
-Не прикасайся к нему!
В банке что-то шевелилось. Одним резким рывком он открыл ее и отбросил в сторону. По земле густо вытекал королевский крем, ещё через мгновение показались две тонкие змейки.
Изысканно. Они умеют делать свое дело. Времени было ещё меньше.
Ищейка подвёл Пьера и Миранду к скамье.
-Прощайтесь! Возвращаться вам обоим слишком опасно. Прощайтесь сейчас же и навсегда! Кто знает, что нас ждёт.
Пьер схватился за голову, по щекам Миранды покатились крупные слезы.
-Нет… Нет…
Ищейка вложил их руки друг в друга.
-Миранда! Встань на скамью. Змеи, они где-то здесь, и они знают, кого им предназначено убить.
Он помог девушке подняться на скамью. Теперь они втроём держались за руки.
-Пожалуйста, прощайтесь сейчас. Другого выхода нет, мы разделимся.
Миранда вздохнула. Ее лицо вдруг изменилось, тень проскользнула по некогда румяным щекам. Сколько раз ищейка видел эту красавицу при дворе. Красивее ее трудно было найти девушку, но юная королева тоже обещала стать великолепной.
Вдруг, ослабив рукопожатие, Миранда соскользнула ногой со скамьи, кажется все, кто стоял вокруг слышали, как хрустнула, подвернувшись, ее нога. Но она не издала ни звука. Лишь выскользнула из рук Пьера и упала ничком в траву.
-Поздно… Уведите Пьера!
Ищейка слышал приближающееся шипение невидимых убийц. Не хватало ещё потерять Пьера Чтеца.
Пьер обезумел от горя, кричал и рвался к Миранде, но пять крепких пар рук уволокли его дальше в лес.
К ищейке подошла Грета. Сколько раз она такое видела? Она недавно была совсем ребенком.
Наклонившись к Миранде, которая уже лишилась сознания, Грета покачала головой:
-Змейки лежат головами вверх… Ее ещё можно было бы спасти.
И подоткнув кожаные бриджи в сапоги, она перешагнула через парализованное тело придворной красавицы и отправилась вслед за ищейками и Пьером.

А знаете, листала я сейчас ленту вк и увидела картинку с текстом " интересно, о чем думают курящие в 5 утра на балконе люди"
И вспомнился мне один чудесный момент. Для меня он был настолько беззаботным, почти как в детстве. Я имела все, что желала: отличные отношения с родными, первый выходной после 2-х месяцев работы в графике нон-стоп, классный парень)
Не важно что на улице была зима, которую я ненавижу. Мы просто вылезли из теплой кровати почти голые и пошли курить на балкон. На крыше "пятерочки"лежит белый, как свадебное платье, снег, а я делаю затяжку своих любимых мальборо с двумя кнопками и утопаю в моменте… Ты стоишь сзади, обнимаешь, потому что я мерзлячка та еще. О чем-то мило шутишь. Мы точно знаем что никуда нам не нужно, закрываем окно и ползем обратно в кровать)
Не передать словами это чувство свободы и безграничного счастья.

P.S. иногда, я так скучаю по курению…

Не вяжется у меня с работой вообще никак, но я не отчаиваюсь.
Сейчас уехала с родителями за город. Здесь хорошо.

Очень давно хотелось перемен внешних и теперь я карамельная блондинка, а была с почти черными волосами.
Я действительно думаю, что когда хочется кардинальных перемен в жизни и во внешности тоже что-то хочется менять. Во всяком случае у меня всегда так было.
Мне очень непривычно, но в целом я довольна.

Уже долгое время ломаю голову что делать с татуировкой. Она не уродская и не доставляет мне дискомфорта, но она смотрится отдельно от меня.
Сводить я думаю, что не буду. Скорее всего она потом станет рукавом.

Так же, буквально позавчера восстановила общение с одним человеком. Это долгая история. То я была не готова, то еще какие-то обстоятельства мешали. Но сейчас звезды сошлись.
Конечно я помню все. Но, видимо мы уже другие люди, как Макс и Меламори.

Ходила сегодня на собеседование в кофейню которую давно люблю. В четверг пойду пробовать варить кофе, никогда этим не занималась, но очень хочу попробовать. Как минимум для себя будет достаточно полезный навык)
А еще поймала мини-краш на улыбка главного на той точке. Люблю очаровательные улыбки, они меня обезоруживают. В целом ощущение было достаточно волнительное, но приятное.

Меня очень беспокоит тот факт, что человек, от которого я ушла около 3-х месяцев никак не успокоится. Ищет способы как меня достать и унизить, хотя везде в черном списке. Ходит постоянно в мой подъезд и кидает в почтовый ящик записки с заданием по английскому и бегает от моих родителей, если встречает их в подъезде. Все было бы ничего, если бы ему было не 32 годика.
К тому же, мне действительно немного страшно потому, что я даже не знаю что ждать от этого человека.

Призыв, с котором мне привелось жить большую часть своей жизни.
Сосредоточиваться на том, что будет в будущем, что нужно для этого сделать и каковы дальнейшие планы.
Живя в подобном напряжении очень много лет, довольно трудно противостоять этому процессу, который пророс во все мои мысли и пустил корни во всех возможных уголках сознания.
Довольно распространенная фраза и так много превратных способов ее понять. Иногда, уступая место беспокойству за будущее, настоящее уходит на второй план.
Иногда, постоянный хаос в мыслях и постоянный анализ ходов утомляет настолько, что сил строить то будущее, которое ты представляешь просто не остается. А от того, что будущее не строится, стресс выходит на совершенно новый уровень, убивая любую мотивацию, порождая страхи и сомнения.
Жаль, что меня не научили верить в себя и выбрать тот самый свой путь, медленный, с остановками и ошибками.
Остановки и ошибки недопустимы. Это я знаю абсолютно точно, но откуда я в этом так уверена, неизвестно.
"Ты всегда неудовлетворенна. Тебе всегда мало и никогда не бывает достаточно"
Так мне сказал мой очень близкий человек, и, собственно, этот "отзыв со стороны" породил этот пост.
Этот человек, оказался настолько прав в этом своем умозаключении, что услышав это у меня кончились все слова. Внезапно ко мне пришло осознание, что у него получилось достаточно точно описать мою внутреннюю проблему, до которой я никак не могла добраться.
В погоне целью является добыча и удовлетворение полученной добычей. А если все время бежать, не оглядываясь на то, что проносится мимо?
Что если, стремясь к чему- то, что я еще сама не могу сформировать и выразить, в конечном счете превратило мое стремление к цели в бесконечные бесцельные метания.
В подобных обстоятельствах мир уже не кажется дорогой, ведущей вперед. Мой мир превращается в чистилище, окрашивается серыми красками, пропитывается страхом, неуверенностью и сомнениями.
Жаль, что меня не научили по-другому. Конечно же, винить кого-то бессмысленно. Каждый проживает свой путь и ему же дано повлиять на конечный исход истории.
Просто иногда силы заканчиваются, иногда становится настолько тяжело, что взвешивать подобный груз на кого-то совсем не хочется. Тогда я пишу. Мелодичное постукивание клавиш под пальцами заставляет почувствовать себя немного более целой.
Я пишу об этом, я осознаю проблему, я преобразовываю свои мысли в текст. Писательство всегда было что-то вроде анонимного хобби, моим личным психологом. И даже здесь, я всегда торопилась стать искуснее, интереснее, особеннее. Двинуться вперед, черт подери. Даже любимое дело, отдушина от хаоса в моей жизни, мне удалось очернить… собой и своей прогнившей идеологией.
От себя не убежать, где бы ты ни был, сколько бы способов отдалиться от собственных мыслей ты не нашел, как бы далеко не пытался уйти от проблем, тревог и переживаний, в конце концов, ты когда нибудь остаешься один в темной комнате. Наедине с самим собой.

"Dreamers" - именно такое название К. выбирает для своего первого, действительно важного альбома, для своей главной песни, для концепции всего проекта.
Отыграв концерт он скажет о том, что они с ней мечтали о разном, как вырастут и будут маленькими человечками, мечтателями всегда. Говорит о том, как важно не забывать мечтать и главное воплощать мечты в жизнь, о том, что сам забыл как это и не может вспомнить полностью.
Самой главной песни, как ни странно, нет в альбоме. Есть только её демо-версия, скрытая практически от всех.
Он пишет уже совсем иначе и о другом важном для него, чувствуется как повысилось качество, как он им гордится. Но найдя демо-версию "Мечтателей", дабы вспомнить о чём же я всё-таки хотела написать, понимаю, что скучала по ней, по этим первым нескольким трекам, которые так долго пришлось ждать, и в которые было вложено так много сил, переживаний, смысла, боли, любви и всего-всего, что только можно представить.
Забавно, но мне всегда нравились демо-версии больше, прям как наброски собственных рисунков, конечный результат которых всегда казался "не таким". Так и тут. Мне показалось, что это как-то двусмысленно, что ли. Показалось, что можно связать с людьми, но не об этом сейчас…
Так что там насчет мечтателей? Каждый, наверняка, находил в себе этого маленького, живущего внутри, заставляющего раз за разом думать о желанном, человечка.
Всё не могла понять, почему же меня стали расстраивать мысли о разном, чего бы хотелось? Что плохого может случиться от простых мыслей, которые так изредка становятся реальность?
И тут внезапно стало ещё грустнее. Да просто не с кем пока что. Нет рядом нужного человека, с которым можно разделить что-то. Внезапно сорваться, или спланировать что-то новое, интересное, или построить, или приобрести, да что угодно, лишь бы было с кем разделить.
В силу обстоятельств, понимаю, что многое зависит от финансов, времени, желания и кучи других факторов (ох, если бы только моих).
Так как же накормить ненасытное вещество, высасывающее значительное количество гормонов счастья?
Как мечтать и ГЛАВНОЕ не убить в себе это, не забыть, не задвинуть в ящик на полку подальше, а исполнить?
Думаю, просто бороться всеми силами. Так, как можешь. Напоминать и действовать. Начать поиск и составить список желаний, любых, даже самых абсурдных.
"Так бойся, но сделай это в любом случае" - вот как я тогда говорила ему и хочу сказать сейчас в первую очередь себе. В конце концов, на каждого из нас найдется такой же сумасшедший, готовый разделить ту или иную радость. Нужно лишь проявить инициативу и фантазию, открыть что-то новое, выйти из зоны комфорта, а может просто раздуть искру в чём-то, казалось бы, уже затухшем.
Вот, к слову, почему, может, мне и нравились всегда больше демо-версии. Они как поиск того, к чему стремишься, не менее прекрасные, а зачастую, намного более живые и душевные, чем конечный результат, к которому стремится каждый человек. Который мы перегружаем или в конечном итоге ждём от него слишком многого, получая лишь разочарование взамен. Вот почему я хочу и буду искать.
Я стремилась написать совсем о другом, более угнетающем, грустном, потерянном, но сама для себя переосмыслила некоторые вещи, перенаправила ход мыслей, захотела сделать иначе, в конце концов разложила в своей голове то, что не могла сделать за достаточно продолжительное время.
Пусть нужно вставать с коленочек десятый раз, пусть двухсотый. Всё лучше, чем лежать в грязной луже, и даже не пытаться из неё вылезти. Хоть на долгое время, хоть на пару дней, хоть на миг.
Только лишь вылазками из лужи и живём.

И хотя прошло всего полгода, ощущение, что прошла вечность. Вот сидим мы втроем, мы и ты, скрючившись, с синяками под глазами, зажатый и забитый. Пришел не чтоб просить прощения, не пытаться вернуть что-то, а просто, пришел, "не гашусь я больше, видишь.деньги отдам, не переживай"
Трогаешь кота, который как всегда начинает драть руку, стоит его лишь коснуться, "Эээ, хватит зуб на меня точить, все вы зубы на меня тут точите, я знаю".
Сидишь весь такой не свой на краю дивана, разговариваем с тобой, даже разливаем пиво на троих, прям как раньше, как все те годы. Сидишь, а за тобой стоит призрак, играется с котом, делает тупые движения, выдает глупые шутки. Ты и сейчас пытаешься шутить, мы даже все улыбаемся на секунду, призраки прошлого откликаются, слышите? Но что мы, что ты не можем смотреть друг другу в глаза. Остались лишь образы, отклики нашей дружбы, которые навсегда отпечатались в памяти, и будут жить тут, в этой квартире, в голове: мы втроем, кот и "а может по пивку".
"Ты же наша девочка", вспоминается каждый раз звоном в ушах и с таким скрежетом и силой убивается и затаптывается, лишь бы не слышать больше этого никогда.
Чувство ненависти, обиды, боли и разочарования, а самое глупое - любви.
Смешно и умопомрачительно больно.
На прощание вспоминаем что-то, мы даже как когда-то шутим над тобой, смеемся как раньше, проскальзывает мгновение прошлого уже который раз.
Но как раньше не будет уже никогда.
Прощаемся.
Уходишь.
А призрак остается.

Соу, этот блог так отражает меня на самом деле, хотя он только начал своё существование. И мне так приятно заходить сюда снова и снова, смотреть на оформление и сочетания текста с фотографиями.
Всё думаю о своей погоне за инстаграмом и почему же не выходит? Ведь и идеи есть, и фотографии, и даже таланты. Чего не хватает? Терпения? Сноровки? А вот мне всё-таки кажется, что искренности.
Я пишу текст потому что надо написать текст. Я обрабатываю фотографию потому что надо обработать и попасть под стиль. Всё это делается потому что "надо", а не потому что я чувствую, что хочу делиться с миром собой и своим творчеством.
Что если бы я писала туда этот текст? Был бы он более интересен, чем то, что я могу предложить?
Да, там тоже мои мысли о разном, о всяком. Но так ли мне хотелось ими делиться, так ли они важны?

Почему-то так расстроил снег, который выпал у нас вчера. А сейчас наоборот, жду, пока всё покроется им. Теплые вечера с ребятами и котом, новое время года, новая, совершенно иная жизнь.

Всё так кардинально поменялось с переезда сюда. Всего лишь за 2 с копеечками года.
Я чувствую, как повзрослела, как поменялось моё мировоззрение, как добрый, доверчивый, наивный ребёнок сначала стал подростком, а теперь превращается в женщину.
Мне так хотелось остаться там. Там, где мне 16 лет. Даже тогда, когда переехала, я говорила всем, что чувствую себя на 16, но никак на 18, а теперь вот мне уже и 20 стукнуло.
Но теперь я, наконец, ощущаю взросление. И не то что бы я очень ему рада, просто пора. Время пришло. Пришло для того, чтобы отпустить ту безответственную девочку, которой хотелось веселья, раздолья, кучи друзей. Девочку, которой всем всегда хотелось угодить, быть полезной, лишь бы её не оставили одну. Девочку, которой являюсь я сама.

За последний год произошло миллион изменений внутри и вокруг меня. Важных изменений. Я так безумно благодарна людям, которые меня направляли, не оставили и принимали это время.
Оказалось, так долго рядом были не те. Но они, собственно, сами и ушли. Ведь что ни делается, то к лучшему.
Как же я безмерно счастлива, что остались те, кто остался. И как же сильно я их люблю. Сейчас это то, что мне надо. Пусть их немного, но ведь не количество, а качество, верно?
Хочется сказать спасибо за эти жизненные уроки и поддержку.

Из капризного, наивного, забитого и закомплексованного подростка в уверенную, не позволяющую собой манипулировать, научившуюся любить и практически всегда принимать себя, женщину.
Вот что мне нужно было. Вот чего не хватало.
Я рада, что я это я. И рада, что у меня есть намного больше возможностей, чем я могла бы представить себе ещё год назад.