Когда-то, в далекие 2008-12(наверное так) у меня был MMM tasty. Позже увидела у девочки Саммер и все пыталась понять разницу. Кстати так и не помню, завела ли я тогда Саммер? Но сейчас его не нашла…

И вот сегодня то утро 16 октября 2021, когда я вообще вспомнила об этих дневниках. Жаль, что тести утерян. Саммер не могла вспомнить по названию, хорошо что все же удалось
найти и прекрасно, что он ещё жив

Если кто знает, можно ло как-то ещё найти свой блог на MMM tasty?

Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

Едва уловимым движением заставляет дымок танцевать над водой. Я уныло передвигаю чашку по шершавой поверхности на столе, устраиваю ей очередной незабываемый полет до моих губ и обратно. Иногда хочется заплакать, так, чтобы компенсировать каждый глоток, ставший случайно судорожным, выронить чашку, разбить тарелку, собрать осколки наполовину, обнять колени и снова заплакать, еще сильнее, уже почти победно достигая этого блаженного состояния опухшего бессилия, сдавшейся расслабленности.
Я сижу, устраиваю путешествия чашке. Она, конечно, останется целой.

Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.

Был когда-то у меня здесь блог, но не помню пароль от него. У меня слишком плохая память. Я могу помнить самый ужасный момент в своей жизни, но только не пароли, не имена, не дату рождения кого-то из близких. Так работает мой головной мозг, как и у большинства людей.
Люди похожи друг на друга. Возможно. Мы видим в ком-то похожую мимику, действия, речь. У вас ведь бывало такое, вы смотрите на человека и замечаете в нем знакомую вам улыбку, родинку на щеке, интонацию в голосе, все, что угодно, но это "все" до боли знакомое. У вас ведь бывало такое, правда? Кто-то может подумать, исходя из этого, что люди похожи. Вот только они разные. Человек - это личность. Личность - это индивидуальность. Мы об этом забываем. Все мы разные, все мы индивидуальны. Нельзя сказать, что ты хорошо узнал человека только потому, что тебе знаком данный тип людей. Вот только даже тип людей порой не совпадает. Человек может быть беспробудным алкашом, но знать наизусть "Лунную Сонату" Бетховена. Человек может быть сквернословцем, быть той же самой гопотой, но любить возвышенную литературу, взахлеб перелистывая философию. Может быть и наоборот. Человек не всегда представляет себя кому-то таким, какой он есть на самом деле. Мы все это прекрасно понимаем и закрываем на это глаза. Не желаем впадать в подробности. Но! Бывает по разному. Рассуждать на эту тему можно долго, ведь человек необыкновенная частица нашей Вселенной…

P. S. В следующий раз поразмышляю еще, пока нет времени в моей Вселенной, мне пора.

Мой живот полон чая. Меня тошнит от чая. Я больше не могу пить чай, думать о чае, вспоминать чай без легкого отвращения. Горький привкус во рту. Сигареты там тоже были. На сожженный язык апельсин - не лучшая идея. Мои глаза болят от недосыпа и линз, которые я сняла (но это не помогло). Вежливое восхищение всем, что говорит эта девочка, раздражать не должно, но раздражает. Кивать не хочется больше. Смотреть тоже. Как выглядит передоз?
03.17

Ты заходишь в комнату с запахом красок и масел, количество деталей создает историю. Ощущения спорят, кому быть первым. Здесь можно провести неделю, здесь мысли цепляются и в гирлянды. За окном серость и мрак, кое-где еще есть корки льда и островки грязного снега. Внутри тепло, внутри жизнь. Жизнь, не лишенная изъянов, спонтанности и цвета. Но совсем другая, жизнь с закрытыми открытыми глазами. Ограничения вокруг других вещей.
Они смеются, когда я выдаю ассоциации, не воспринимая это свободно. Они привыкли воспринимать свободно вещи в другом ключе. Они много улыбаются и смеются, они любят говорить о себе.
19.03.2017

Соу, этот блог так отражает меня на самом деле, хотя он только начал своё существование. И мне так приятно заходить сюда снова и снова, смотреть на оформление и сочетания текста с фотографиями.
Всё думаю о своей погоне за инстаграмом и почему же не выходит? Ведь и идеи есть, и фотографии, и даже таланты. Чего не хватает? Терпения? Сноровки? А вот мне всё-таки кажется, что искренности.
Я пишу текст потому что надо написать текст. Я обрабатываю фотографию потому что надо обработать и попасть под стиль. Всё это делается потому что "надо", а не потому что я чувствую, что хочу делиться с миром собой и своим творчеством.
Что если бы я писала туда этот текст? Был бы он более интересен, чем то, что я могу предложить?
Да, там тоже мои мысли о разном, о всяком. Но так ли мне хотелось ими делиться, так ли они важны?

Так много сегодня хочется писать, но даже не знаю о чём и почему.
Рада, что теперь у меня снова есть блог, где мне есть кого читать и куда писать.
А ещё он просто мне безумно нравится. Уютно и оформление меня почему-то дико радует. Красиво и органично.
Хочется вылить больше своих мыслей, которыми я так давно не делилась нигде и ни с кем в той мере, в которой хотелось бы.

Блок, кто бы мог подумать?
Раз про это так много говорят, может отсылать свои мысли в бесконечное пространство интернета не такая уж плохая идея.
В любом случае, на пол пути нельзя бросать, и я буду писать несколько раз в неделю до следующей осени. Может из этого выйдет что-то хорошее.

Вести блог - это уже своего рода привычка. Сначала я жила в очень удобном жилище, которое из года в год стало заполняться чем-то неприятным, разрушающим внутреннюю обстановку этого домика. Я продолжала надеяться, что выход есть, что я смогу жить в этом жилище. И вот совсем недавно это жилище начало развалиться. Крыша слетела. Больше нельзя жить. Как ведь без крыши жить? Польет дождь -намочусь, пойдет снег - замерзну, все тепло улетит к кому-то другому. Бродила я долго в поиске нового жилья. Наткнулась на это жилище, напоминающее мне о давно забытом домишке, в котором я останавливалась на месяцок в поисках того домика. До сих пор сердце берёт тоска по нему. Жаль же то домишко, столь прекрасных мгновений связано с ним, столько людей… Но сейчас не время думать об этом. Пора начинать новую эпоху в новом доме, где будут собраны все мои лучшие воспоминания, все мои переживания. Пора обживаться.