Сегодня день рождения у очень хорошего человека!
С ним связано очень много приятных для меня воспоминаний. Ярких, эмоциональных, но увы редких. Видимо поэтому они и так въелись в мою память.
Ему было 13, а мне 20, но он зацепил
Он был таким искренним и внимательным, и ни один мой сверстник не стоял даже с ним рядом. Это такой душевный человек.
И для 13 очень умный, смышленный мальчик, с телосложением модели. Я влюбилась по дружески конечно.
Не забуду как мы бегали по гаражам как в детстве
Гуляли с таксами( я на его велике, а он с собаками)
Разговоры с подругами, каким охерительным парнем он вырастет
Прогулка под дождем
И экстремальный проход по перекладинам под мостом

Надеюсь он не перестанет меня удивлять!
И да он уже тот самый охерительный парень
И я рада, что он в моей жизни, хоть и не близко
С днем рождения 🖤

Много чего прошло и произошло, но откровенно поныть мне некому.

Переживая давление со всех сторон я сорвалась. Снова начала задыхаться, не могла вдохнуть, как будто вдыхала, но пустоту.паника.
И понимание того, что я потеряла все
У меня не осталось подруг, в связи с переездом, а новые знакомства - это просто не мое.
У меня не осталось друзей, так как муж против общения с противоположным полом. Но при этом всем у нас полное отсутствие контакта, просто сесть и поговорить -нет. Только бытовые беседы.
Я просто сломлена по всем сферам
Я вернулась чтобы ныть…

если бы меня спросили, что я помню с тех времён, когда была влюблена, я бы сказала: "так грустно было"

и ведь я ярче всего помню именно это

Я вновь запуталась в этих мыслях. Я так часто думаю о чём-то, это напрягает. Иногда бывает наоборот - нет сил о чём-либо думать, не хочется даже кричать навзрыд, чтобы выпустить эти эмоции, хочется лишь… спокойствия, умиротворения, сидеть с горячим какао, закутавшись в плед, смотреть на дождь, слушать как капли бьют и бьют по стеклу. И казалось бы, в такие моменты пропадает грусть, хочется снова чувствовать, уже не хочется биться головой об стену и впопыхах закутывать запястья бинтом, лишь бы кровь не лила таким беспощадным ручьём из новых порезов.
Я гублю себя. Занимаюсь самобичеванием. Ненавижу каждый миллиметр того, что вижу в этом грёбанном зеркале по утрам. Я стараюсь скрывать свои слёзы ночью. И почему имено ночью меня пробивает тоска? Будто слёзы невозможно остановить, они всё льются и льются… нет даже смысла утирать их рукавом моей любимой толстовки, и пускай они стекают на подбородок. Всё моё лицо опухает, но я стараюсь не смотреть в зеркало, ведь это вызывает лишь новый приступ слёз.

Волнение, страх, боль, я могу скрыть это, но мама всё равно видит по утрам мой печальный взгляд в стену. Бывает, уставлюсь, вроде не на что смотреть, а я всё смотрю и смотрю… прожигаю взглядом нежно фиолетовые обои. Я не хочу чтобы мама плакала из-за меня, не хочу чтобы волновалась. Психолог? Мам, со мной всё в порядке, я у тебя сильная, я всё смогу… я справлюсь. У меня получится.

Пару лет назад, во времена особой нехватки человеческого тепла и черт еще знает чего, мне стала сниться Она.
Я не помню Ее лица. Но Она была прекрасна. Наши ночные свидания были моей отдушиной в дневное время. Я жила мыслью о том, как я закрою глаза вечером и вновь увижу ее. Коснусь ее. Поцелую ее. Тот месяц был как в тумане.
Я никогда не думала о том, что подобное возможно в жизни, а не на страницах подростковых любовных романов. Но я буквально жила ей. Нашими ночами. Ее дыханием у моей шеи.
И вот сегодня я наткнулась на стихотворение, которое я написала спустя неделю почле того, как она исчезла. Мое сердце буквально было разбито. Подсознание состряпало мне идеальную девушку в которую я влюбилась. А когда кризис миновал, она исчезла. Но я до сих пор скучаю.

Собственно, посвящается прекрасной нимфе из моих влажных снов.

Я медленно схожу с ума
Все понимая, сумасшествие близко
И на яву не отойду от сна,
Мечтая вновь вернуться в безну, пасть так низко,
Что не отмыться дочиста вовек.

Средь темноты пустынных коридоров,
Прижав тебя спиной к всем классикам за раз.
Под падающих томиков чуть слышный шорох
Не помня удивленных твоих глаз.

И задыхаясь от биения взволнованного сердца,
Все глупые опаски позади оставив,
Открыть желанию души окаменевшей двердцу.
Позволь сорвать губ ярких солнечный налив.
Позволь. Прошу. Не отвертеться.

Не ответреться мне. Преследует меня
И днем и ночью сладкое виденье:
Касанье мягких губ твоих, сильнее лучших вин пьяня
Вгоняет в краску, множа, множа вожделенье.
Хочу тебя.

Ты - дымка моего неопытного чувства.
Ты - первая моя любовь.
Ты - ситуэт желанья.
Ты - то, что описать не хватит слов.

Ты - губы лишь, которых вкус я чувствую с утра.
Хочу вернуться вновь в забвенье сна.
Хочу обнять тебя, не отпускать ни на минуту.
Насытиться, испить тебя до дна.
И помнить неуверенные томные касанья, прогнав сплошную темноту
Незавершенного творенья.

Средь книжных стеллажей
Позволь немного больше.
Я не могу, я не хочу остановиться!
Еще тесней. Все жарче поцелуи.
И вот, сорвав с бутона губ твоих тот жаркий, долгожданный стон…

Я просыпаюсь. И снова мучает меня тоска.
И вновь я на земле томлюсь в аду.
Все как и раньше, я чувствую вкус сладких губ твоих, была ты так близка.
Дождись меня. Сегодня ночью вновь приду.

Иль ты кто мне. Не важно.
Жду. Люблю.

что значит быть человеком творческим? вот ты стоишь, варишь макароны, листаешь фоточки цветов в инстаграме. а потом ты понимаешь, что вся жизнь этих цветов заключается в росте, в той красоте, что они являют миру, в их запахе. И всю свою жизнь они радуют человеческий глаз, как бы говоря, эй, все не так плохо, остановись и насладись красотой! Он отчаянно борется с корнями сорняков и засухой. но вот шла какая то очередная девочка и сорвала его бутон, ну вот просто сфотать. Просто потому что захотелось. И все. Все вокруг теряет смысл. И бессмысленной становится его жизнь. И вот макароны разварились, а ты смахиваешь слезы с щек.

И хотя прошло всего полгода, ощущение, что прошла вечность. Вот сидим мы втроем, мы и ты, скрючившись, с синяками под глазами, зажатый и забитый. Пришел не чтоб просить прощения, не пытаться вернуть что-то, а просто, пришел, "не гашусь я больше, видишь.деньги отдам, не переживай"
Трогаешь кота, который как всегда начинает драть руку, стоит его лишь коснуться, "Эээ, хватит зуб на меня точить, все вы зубы на меня тут точите, я знаю".
Сидишь весь такой не свой на краю дивана, разговариваем с тобой, даже разливаем пиво на троих, прям как раньше, как все те годы. Сидишь, а за тобой стоит призрак, играется с котом, делает тупые движения, выдает глупые шутки. Ты и сейчас пытаешься шутить, мы даже все улыбаемся на секунду, призраки прошлого откликаются, слышите? Но что мы, что ты не можем смотреть друг другу в глаза. Остались лишь образы, отклики нашей дружбы, которые навсегда отпечатались в памяти, и будут жить тут, в этой квартире, в голове: мы втроем, кот и "а может по пивку".
"Ты же наша девочка", вспоминается каждый раз звоном в ушах и с таким скрежетом и силой убивается и затаптывается, лишь бы не слышать больше этого никогда.
Чувство ненависти, обиды, боли и разочарования, а самое глупое - любви.
Смешно и умопомрачительно больно.
На прощание вспоминаем что-то, мы даже как когда-то шутим над тобой, смеемся как раньше, проскальзывает мгновение прошлого уже который раз.
Но как раньше не будет уже никогда.
Прощаемся.
Уходишь.
А призрак остается.

как хорошо, что рядом есть люди, от улыбки которых становится тепло в душе и всё внутри переворачивается.

Нашла в инсте девочку, мою бывшую одноклассницу. И все то у нее хорошо: парень, семья, учеба, друзья, деньги. На фотографиях улыбается, как и раньше.
А у меня вечно шло все по одному месту, и я своим привычкам и образу жизни не изменяю.
Так стыдно. Вот будет через 2 года встреча одноклассников, а мне и рассказать нечего.
Далеко ходить не надо: мне и сейчас не о чем вам рассказать! Я приехала домой, расслабилась, сделала в спокойной, не нагнетающей обстановке часть своих дел, разрешила в себе противоречия. Уезжать буду с чистой головой, но… не хочу я уезжать!
Там, где приходится жить, нет мне места. Там настолько напряженный комок энергии, что в комнате начала происходить всякая чертовщина. Пропадают предметы, трясутся кровати, двери загадочным образом оказываются открытыми. Это еще не весь список, и мне реально страшно там находиться. Снится какая-то психоделика и мистика; я просыпаюсь и боюсь встать с кровати среди ночи. А о том, что девочки засираются и их не смущают тараканы, здоровающиеся за ручку, говорить уже не стоит-это мелочи.
Я устала жить в общаге. Мне срочно нужна отдельная комната, где можно побыть наедине со своими мыслями и не быть ни перед кем ответственной. Кстати, походу такие качества, как ответственность, аккуратность, чувство такта и толерантность, характерны только для меня. Я серьезно…

А я думаю, что дождь очень мне полюбился. И совсем не важно холодными и или теплыми струями он льет на волосы, руки, одежду. Не важно осень, весна или лето. Дело все в том, что, как мне кажется дождь обладает свойством очищения. Он нежно и аккуратно снимает напряжение и нервозность, стряхивает с плеч грусть, пробивает броню, ведущую прямиком к сердцу. Такой для меня дождь. Кроме капель, стекающих по подбородку, больше не на что становится обращать внимание.
А самым необычным кажется то, что эта простая вода поднимает из глубины души все тайное, секретное и запретное, при этом не создавая комка печали в груди, который тянет всех нас к земле.

Мне интересно, почему же любимое время года у многих - лето. Сейчас становится безумно жарко, так, что голова кружится и лицо становится цвета помидора. Редко можно делать ту прическу, которая нравится. На море ехать дорого и огромное кол-во людей собирается у других водоемов. Только ночью можно вздохнуть полной грудью, но в такое время ходить одному опасно. И что, что каникулы у многих? Да, возможно - это отдых от трудоёмкой работы, которую выполняют и то, далеко не все учащиеся школ и ВУЗов. Но в такое время всех одолевает бесконечная, уходящая за горизонты допустимого, лень. И те кто вопил больше всех: "Отдыха мне!", потом громче всех от такой лени завывают.
Вот такие и только такие ассоциации возникают с наступлением лета.

Я может и не многое понимаю в этой жизни. Возможно и живу на земле меньше вашего, но даже то, что я испытываю и чувствую позволяет мне: понять себя, окружающих, что такое жизнь и с чем это едят. Нисколько не просто обдумывать это.
Уже несколько дней я ощущаю себя потерянной, не в своей тарелке так сказать. Зависит ли это от погоды или настроения? Вполне себе возможно, но… При разной погоде, окружении, обстоятельствах и т.д. ощущение неудобства в собственном теле не пропадает. Чувство будто я вообще не в своем сознании и теле нахожусь. Я веду себя возможно немного не так, как обычно. Я испытываю эмоции, которые не должна испытывать. И в голове крутится то, что не должно там быть. Все это крайне странно и не слишком приятно, но определенное удовольствие я получаю.
Мне уже не хочется возвращаться назад, в свое прежнее тело. И думаю со временем мне перестанет казаться, что так быть не должно, что это неправильно и т.п.
Ко всему можно привыкнуть.

Нельзя просто взять и забыть.
И вот, тот момент, когда сердце успокоилось, а голова чиста… она звонит. Звонит, чтобы поинтересоваться, как у меня дела. Зло.

Черствый коньяк, разбавленый хлеб,
Сжатые нервно колени,
Губы твои словно карточный блеф
Тоже является частью вселенной.

Я поняла что имею уникальную способность очень быстро влюбляться!
Какого хрена блин?!
Каждый раз, если я пытаюсь забыть человека, я влюбляю себя в другого и потом хожу как дебил!>_<
Это не может долго продолжаться.
Завтра иду гулять с Игорем. С учетом того, что в данный момент мои симпатии принадлежат ему, я завтра могу много глупостей натворить.
Хотя похеру! Я молодая и глупая! Тем более что он тоже молодой и глупый! При чем это утверждение он сказал мне сам. Сегодня. :)
Пусть только попробует не сдержать своего обещания! В понедельник получит!