Сегодня день рождения у очень хорошего человека!
С ним связано очень много приятных для меня воспоминаний. Ярких, эмоциональных, но увы редких. Видимо поэтому они и так въелись в мою память.
Ему было 13, а мне 20, но он зацепил
Он был таким искренним и внимательным, и ни один мой сверстник не стоял даже с ним рядом. Это такой душевный человек.
И для 13 очень умный, смышленный мальчик, с телосложением модели. Я влюбилась по дружески конечно.
Не забуду как мы бегали по гаражам как в детстве
Гуляли с таксами( я на его велике, а он с собаками)
Разговоры с подругами, каким охерительным парнем он вырастет
Прогулка под дождем
И экстремальный проход по перекладинам под мостом

Надеюсь он не перестанет меня удивлять!
И да он уже тот самый охерительный парень
И я рада, что он в моей жизни, хоть и не близко
С днем рождения 🖤

В очередной раз наблюдаю картину развода знакомых мне людей. Со стороны идиллия полнейшая и тут как гром среди ясного неба « мы разводимся». И все обоюдно, без обид и предательств. В такие моменты меня одолевает грусть, ну как же так, такая пара. Но всей правды не узнать. Это лишь их дело.
А с другой стороны, я рада, что люди в состоянии принять такое решение, без конфликтов. Видимо какая то суперсила нужна.

Где то с полгода назад, я сорвалась, и прокричала требуя развод. Ну нет в нашей семье «мы», есть только несколько «я». Не понимаю я такого брака, не мое это. Смысл всего?
Но в ответ я получила лишь спокойное «ну и разводись»
А как? Как я сама нас смогу развести? Без обоюдного согласия да еще и в судебном порядке.
Так и продолжается, какое-то непонятное для меня сожительство. И каждый сам по себе и сам за себя
Невыносимо
Но при шансах сбежать хоть на выходные, я расцветаю, наслаждаюсь
А потом все заново

Все еще не нашла себя, свое дело, которое будет мне по душе.
Да, я получила диплом, спустя год работы я поняла, что ненавижу ее. Возможно не сами обязанности, а начальство скупое и клиентов неадекватных. И так все тянулось до декрета. Потом всякие бесплатные вебинары, которые заканчивались тем, что я была в восторге, но сомнения в том, что не смогу и не получится отбивали все дальнейшее.
Получила вторую вышку, и тут та же фигня, что я недостаточно компетента, не справлюсь.
И вот надо подтверждать первый сертификат, а я не хочу. Не хочу ходить на не любимую работу!
Но пора выходить из декрета, а я не знаю куда. Как найти то самое, что приносит удовольствие, средства, и пользу для окружающих? Такое чувство, что вообще не существует такого. Советы только вернутся на прошлую работу, но не могу себя заставить

Спустя пять лет брака и самокопания, естественно не самого радужного. Я задумалась на тему этих злосчастных очков.

Почему они появляются? Как это работает, и когда они разбиваются?

Были к меня те самые очки, конечно я отрицала, какие то глупости, навязанные старшим поколением. Ведь все было идеально, просто идиллия и понимание, значит любовь, значит вот он тот самый человек!

Но спустя наверное года три ( ведь любовь живет три года, как это модно говорить), просто в один момент я перестала видеть то, что было или не было. Тех самых очков не стало. Вечное недовольство, непонимание, отсутствие совместных занятий. Все абсолютно испарилось! Один негатив. И как бы я не старалась разными способами вернуть или напомнить былое, меня не слушают! Не слышат!

Но и в ответ я получила тоже самое! Видимо не только мои очки разбиты!

В подростковом возрасте я так боялась обжечься, обсуждала со взрослыми, как понять, что вот он, тот самый, который навсегда. И мне казалось реально, что я его нашла.

Но теперь, он чужой, лишь только наш сын, в котором я души нечаю, держит этот тонущий корабль наплаву

8 месяцев...8 месяцев прошло с того момента, а также с моего последнего поста здесь. Не могу сказать, что это были самые тяжелые месяцы моей жизни, но они точни были самыми одинокими. Особенно первые месяцы. Порой мне казалось, что мое сердце разорвется на части от тоски и одиночества. Я уже забыла, когда последний раз выговаривалась. Дни идут один за другим, как кадры фильма. Если все представить в таком свете, то все кадры будут сине-зелеными, мрачными. Иногда все довольно терпимо, но временами хочется выть. Я не скучаю по тебе, как по человеку… нет. Больше похоже на то, что я скучаю по тому теплу и поддержке, которые ты давала. И сейчас уже не важно было ли это правдой, или ложью. Моя душа сшита слишком грубыми нитками, швы так и норовят растереть внутренних демонов в клочья. Чувствую себя грустным клоуном, который на сцене веселит всех, а за кулисами плачет кровавыми слезами отчаяния. Я не знаю, куда меня ведет выбранная дорога. Не знаю, но идти по ней крайне одиноко. У меня нет друзей, ни одного. За моей спиной стоят только мои родители. Они замечательные, но… слишком зациклены на том, что они считают правильным и необходимым для меня. Из-за этого кажется, что я задыхаюсь. За эти 8 месяцев меня столько раз посещали мысли о суициде, что и не сосчитать. Полагаю, что не будь родителей, я бы давно это сделала. Они мой последний островок в этой жизни. Жаль, что я не могу рассказать им все, потому что я знаю их реакцию. Не хочу ругаться по пустякам, иногда мне кажется, что мы никогда не придем к общему знаменателю мнений. Даже не приблизимся к нему. Слезы и невысказанные слова сдавливают мое горло, перекрывая кислород. Я надеюсь, что смогу это пережить, привыкнуть к одиночеству и идти дальше. Идти без этой ноющей боли в груди, без разрушающего желания быть рядом с кем-то.

Личное

Как у моих знакомых получается так быстро беременеть? Вижу очередную новость ВК, что кто-то скоро станет мамой. Я рада за этих людей. Я знаю несколько человек, у которых получилось это сразу или через пару месяцев. А я что дефектная или что? Уже идет второй год этого мучения. Мучения из-за того, что каждый месяц у нас не получилось. Врачи говорят, что все в норме. Я одно время забываю об этом, но как только вижу или слышу что-то на эту тему, то у меня начинается жуткая истерика. Внутренняя. Да, я сейчас это пишу и реву. Но слезами горю не поможешь. Даже на работе уже видят, что мне пора в декрет. Самое ужасное, что сказать это так легко, чем сделать. Хотя некоторые легко это делают… А ведь кто-то даже этого не хочет, и у них каким-то магическим образом все равно получается.

В общем-то я сроду не думала, что у меня будет такая проблема. И поэтому, я все свободное время стараюсь себя занять какими-то делами. Отвлекаюсь так. Но блин, зачем я это опять увидела? Или это "послеотпускная" депрессия? Или что вообще? Голова, прекрати об этом думать.

Если тебе некому высказаться, напиши это куда-нибудь. Станет легче. Как и мне.

Только сейчас осознала, что мама меня называет Куклой

Очень давно не писала, но все-таки надо с кем то поговорить, высказать все что накопилось в душе.
В общем поругалась с Филом, ну как сказать поругалась, высказала очень много негативного в его адрес.
Безумно все надоело, очень устала от общаги. Хочу к родному человечку. Хочу к Касьяновой!!!
В воскресенье с ней вышли погулять блин, еле-еле доехали до Подольска. Приехали туда покушали булочку(она кстати была очень вкусной) купили билеты, кое-как нашли платформу отправления и УУУРРРАААА доехали до Москвы:)
Девчонки в какой-то степени надоели, просто очень много времени проводим вместе. КОТ зовет на свидание на выходных, а еще папа должен приехать вещи привезти и Касьяновой я обещала деньги за билеты отдать. Завтра посвящение в студент: концерт а потом клуб.
Решила все-таки сходить на тренировку в спорткомплекс МИСиС, может возьмут в команду.
На этом наверное пока все:) До скорой встречи саммер:)
P.S я наверное иду на посвящение с Касьяновой в октябре:D Там будут звезды "Каникулы в Мексике":D ееееххуу

люблю твой сонный голос, он такой милый;)

ох Е. как же я скучала по нашим разговорам:)
безумно по тебе соскучилась:)
и да теперь у меня есть стимул похудеть:)буду стараться

у Войновой болит зубик:(:
печальбеда:(

бесит.бесит.бесит.бесит.

последнее время я заметила что прошлое не хочет меня отпускать.
оно вцепилось в меня своими когтями и рвет душу изнутри…

по истине отличный день:)
очень рада что Танюха вытащила меня на каток.
столько положительных эмоций я еще не испытывала:)
отлично покатались, нападались, наговорились… а потом пошли сушиться к Севе:)

сидели на одной кухне и не нашли тему для разговора;)
ну че норм:D