8 месяцев...8 месяцев прошло с того момента, а также с моего последнего поста здесь. Не могу сказать, что это были самые тяжелые месяцы моей жизни, но они точни были самыми одинокими. Особенно первые месяцы. Порой мне казалось, что мое сердце разорвется на части от тоски и одиночества. Я уже забыла, когда последний раз выговаривалась. Дни идут один за другим, как кадры фильма. Если все представить в таком свете, то все кадры будут сине-зелеными, мрачными. Иногда все довольно терпимо, но временами хочется выть. Я не скучаю по тебе, как по человеку… нет. Больше похоже на то, что я скучаю по тому теплу и поддержке, которые ты давала. И сейчас уже не важно было ли это правдой, или ложью. Моя душа сшита слишком грубыми нитками, швы так и норовят растереть внутренних демонов в клочья. Чувствую себя грустным клоуном, который на сцене веселит всех, а за кулисами плачет кровавыми слезами отчаяния. Я не знаю, куда меня ведет выбранная дорога. Не знаю, но идти по ней крайне одиноко. У меня нет друзей, ни одного. За моей спиной стоят только мои родители. Они замечательные, но… слишком зациклены на том, что они считают правильным и необходимым для меня. Из-за этого кажется, что я задыхаюсь. За эти 8 месяцев меня столько раз посещали мысли о суициде, что и не сосчитать. Полагаю, что не будь родителей, я бы давно это сделала. Они мой последний островок в этой жизни. Жаль, что я не могу рассказать им все, потому что я знаю их реакцию. Не хочу ругаться по пустякам, иногда мне кажется, что мы никогда не придем к общему знаменателю мнений. Даже не приблизимся к нему. Слезы и невысказанные слова сдавливают мое горло, перекрывая кислород. Я надеюсь, что смогу это пережить, привыкнуть к одиночеству и идти дальше. Идти без этой ноющей боли в груди, без разрушающего желания быть рядом с кем-то.