«Всё дело в мгновении. Оно определяет жизнь,» - считал Франц Кафка. Можно ли уместить всю жизнь в один миг? Можно ли за миг прожить целую жизнь? Станет ли человек судить о прожитом дне по одной минуте? Сможет ли одна минута так «упасть на чашу весов», чтобы кардинально изменить мнение о прожитом дне?

Я думала об этом много дней подряд. Когда всё шло своим чередом, когда время привычно замедлялось и убыстрялось, подстраиваясь под мой собственный ритм. Когда ничего не происходило, и когда не было ни минуты, чтобы с кем-то поделиться своими мыслями. Я думала: как остановить мгновение, как его «препарировать», рассмотреть со всех сторон, вывернуть наизнанку? Как проверить – наверняка – является ли оно жизнью?

Я думала о своей жизни. Вспоминала, анализировала, рассыпала мозаику и собирала заново, отыскивала самые яркие её составляющие. Я думала о чужой смерти. Каков он – последний взгляд, последний вздох, последний миг? Есть ли в нём жизнь? Я задавала себе вопросы, но не находила ответов.

Элис Сиболд в книге «Милые кости» писала: «При помощи фотокамеры я сохраняла мгновения жизни, потому что научилась ловить момент и останавливать время». Я делала фотографии. Увековечивала вещи, окружающие меня, ибо всегда стремилась увидеть красоту во всем. Красота, как известно, спасет мир. Красота – живительный источник для отчаявшихся, для тех, кто перестает видеть все краски мира. Объекты на фотографиях – живые, но нематериальные. До них не дотронешься рукой, их истории не прочитаешь по одному кадру. Фотографии оживают лишь в нашем воображении, когда мы придумываем им историю.

Чак Паланик в «Удушье» сетовал: «Каждый пытается остановить мгновение. Законсервировать время, разбивая минуты на кадры». Я смотрела фильмы. Один кадр сменял другой. Каждый из них можно было остановить и рассмотреть. Но в замерших на экране урбанистических пейзажах, в замерших лицах, в статистических огне и воде жизни не было. Сам фильм – ничто иное, как записанная кем-то на пленку история. Каждая такая история проживается нами поминутно. Она живая. Но лишь красивая картинка, будучи поставленной на паузу.

Я занялась бегом. Надо было бросить себе вызов, сделать что-то «из ряда вон», найти новую пищу для размышлений. Было стыдно смотреть в глаза бегущим навстречу, когда я бежала слишком медленно. Было тяжело ждать первых персональных побед. Я думала, ключевым будет миг достижения собственной цели, но он не вызывал ничего, кроме облегчения. Не было ликования, не было счастья. Но я открыла для себя новый временной промежуток, когда чувствуешь себя «живее всех живых». «Второе дыхание». Один миг, чтобы сдаться или переступить через себя и продолжить. Выигрываешь бой с собой и живешь. Миг – на выбор, время – на жизнь.

Многие пытаются, как говорится, carpe diem, «поймать момент». Они видят момент бабочкой, садящейся на цветок, а себя – отважным ловцом с сачком. Люди ловят бабочек, высушивают их и прикалывают булавкой в книжку. Коллекционеры мертвой красоты.

«Остановись, мгновенье, — ты прекрасно!» - писал Гёте. «Остановись, мгновенье! Ты не столь прекрасно, сколько ты неповторимо,» - вторил ему Бродский. Все хотят жить в вечном, счастливом миге. Поставить его на повтор, переживать снова и снова, это прекрасное, такое знакомое и родное, уже прожитое «сейчас». Но если оно уже прожито, разве это настоящее? Люди хотят вернуть себя в прошлое. Сиюминутно-настоящего просто не существует: стоит нам подумать о следующей минуте, как она уже прошла.

Мгновение само по себе совершенно ничего не стоит, будучи остановленным. Жизнь – это много-много минут, в каждую из которых нам предстоит делать выбор и проживать его последствия. Радуга без дождя – лишь набор цветных полос на небе. Омар Хайям советовал: «Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь». Моя жизнь – это не только «здесь и сейчас». Это ещё «вчера и завтра».

Эльчин Сафарли в «Мне тебя обещали» делится своим рецептом счастья, который я считаю самым верным: «Продолжительное счастье приходит к тем, кто крепко держится за его мгновения. Это как долго пыхтеть над пазлом, пытаясь сложить из маленьких ярких эпизодов большую красочную картинку. Устаешь примерять разные детали к одному образу, вот-вот все перемешаешь в отчаянии, как — бах! — сложилось, и линия верного пути вырисовывается». Главное – не сбиться с этого пути.

2015
vk

Проснулась и дрожу. А вчера не могла заснуть до пяти. По скайпу с Даней читали по очереди программного Пушкина. Он не любит поэзию золотого века. Странный. Я думала, справлюсь с руслитом за один день, но растянула аж на три. Дсо путают мысли и подпорчивают жизнь.

Хочется проснуться рядом с человеком и обнять его. В моей комнате круглосуточно горит обогреватель и я сплю голой, обняв Юппи. Диван сложила, вторую подушку поставила вертикально.
Вчера разобрала одежду, теперь меня ожидает две сумки стирки. Я могу прожить пару месяцев с одними джинсами и свитером, зачем мне вообще столько вещей?
Вчера лежала половину дня и скулила в подушку. Стараюсь себя за это не грызть, знаю же это состояние. Хорошо, что на выходных, а не в тот же вторник. Всё к лучшему.
В шесть вечера смогла поесть, немного помогла отцу с кухней. Повесили два шкафчика, один из них скрывает вытяжку, долго думали, как это лучше сделать. Нихрена они не "черные лаковые". Полки под красное дерево, а дверцы тоже под дерево, но серые! Убожество. Выбирала бу. Кто б меня спросил, хочу ли я снова не любить эту кухню…
Потеряла симку мтс, а там наверняка уже списали деньги за интернет. Денег жалко, симки тоже. В третий раз пойду восстанавливать. Куда она могла пропасть?..

Снилась эта квартира, только в ней было много людей. Я уступила что-то вроде музея-барахолки, М придумал веревочный квест. Понятия не имею, как это выглядело, но люди оставались рады, охотно платили деньги и забирали с собой сувениры. Не помню, что и кто там были ещё, но постоянное присутствие М во снах меня не удивляет. Я же люблю песню "Стой" Zero people": Снись, не покидай меня…

Когда ты что-то знаешь, но не можешь объяснить - ты этого не знаешь. Нам сегодня это доказывали целых полчаса. Половине курса. Обычно зачет в форме коллоквиума - это весело, легко и продуктивно, но только не когда речь идёт об информатике.

Казалось мы, к чему журналисту все эти Закон рассеивания Брэдфорда, Индекс Хирша, Импакт фактор? Мы пока не стремимся стать частью научного сообщества и не набираем популярность. Наша поисковая деятельность существует где-то между строчкой гугла и высматриванию "своих" в аудитории. Мы студенты, мы не станем самостоятельно копать, что там и для чего изобреталось. Но мы честно выучили все эти формулы и успешно решали с ними задачи. Нам удалось зазубрить определения, понять в большинстве случаев не удалось. Наверное, на общей консультации или семинаре мы завалили бы лектора вопросами, но предпочли отмолчаться, записывая незнакомые слова. Наша вина. Или наша беда?

Первый курс, гуманитарная направленность, будущие журналисты. Должны быть открыты всему миру, жарко желать узнать всё обо всём. Во время сессии не отклоняемся от списка вопросов, читаем краткие содержания и надеемся на удачу. Вроде бы, я шла учиться туда, где мне интересно, но очень скоро поняла, что вечерка - это не совсем другая история. Очно ты видишься с преподавателями максимум 10 академических часов в неделю. Заочно ты работаешь в будни до пар и отдыхаешь на выходных, чтобы жизнь не делилась на 50% работы, 20% учебы и 30% сна. Учёба оказывается не на первом, и даже не на втором месте.

Мне стыдно за себя, за своё отношение. Мне стыдно осознавать, что я ничего не знаю на отлично. Мне стыдно, что я (пусть по случайному стечению обстоятельств) закрываю зимнюю сессию 3 июня. Сначала во мне кипело возмущение: непрофильный предмет, к чему столько требовать? Но должен же хоть кто-то стучать в наши головы и напоминать, что это НАША обязанность требовать от себя мыслить шире! Людям тяжело понимать друг друга при отсутствии логического мышления. Всё, чёрт возьми, правильно. Где только время брать? Где брать время?..

Отлично, ближайшие три дня расписаны по часам, включая даже запасные варианты. Чтобы некогда скучать, некогда думать, вообще некогда. Хватит уже прятать себя от людей, и людей от себя. Брат говорит, 40% рассказов занимает М. Не уверена, что времени в жизни он занимает пропорционально. Вроде, начала всё успевать, хотя в Айсеке дедлайны мимо, на журфаке пары пробиваются. Но исправно хожу на семинары по журке и русскому. Сегодня вот диктант писали.

У меня ломка, я снова отвыкла спать одна, буду мучатся бессонницей. Вчера не сговариваясь все четверо (М, Лу, Нюша, Марс) легли под утро. Что будет сегодня - не знаю. Пока тоже все в сети, хотя "не приходи, завтра рано вставать, я просплю". Не первый раз.

Миша (h1deki) написал вк посочувствовать, сказал, не смог пройти мимо. Разговорились. Может, и свидимся когда-нибудь.

В копилку случайных знакомств прибыло. Вхожу в вагон, встаю у дверей, напротив сидит то ли грустный, то ли сонный парень. Вроде, посмотрел на меня пару раз. Освобождается место, сажусь, пишу на листе бумаги "SMILE". Кажется, уснул. Складываю лист пополам, пишу: "Чёрт, ну почему ты на меня не смотришь? Улыбайся :) Вечер только начинается, всё лучшее впереди". Улыбнулся. Уступила место женщине, стою к нему спиной, жмурюсь в предвкушении тёплого вечера. На Пушкинской спрашивает, когда мне выходить. "Сейчас!" Оказалось, по пути. Парня зовут Кирилл и учится он в МАИ (недалеко от моего дома), а живет на Университете (недалеко от МГУ). Мальчик-технарь, какая прелесть. Есть контакт.

По сему поводу написала наконец-то пост в Подслушано Московское метро. Опубликовали! На душе радостно. Вообще, потихоньку завоёвываю эти паблики. Подслушано Пошлое тоже оценило истории. Юля меня стебала за пост в Подслушано локального комитета Айсек.

На Арбатской меня ждало два человека, в последующий час подошли ещё трое. Очень скромная неформалка, но я искренне рада, что ради них пробила посвят.
(дописать обязательно!)

Моя прекрасная Людмила появилась на саммер и даже пишет: specialLucy. Я никак не могу подобрать ей буковку и даже называть Люси не могу - не вяжется. Она такая уютная, хочется взять под крылышко и хранить-беречь.

Мы познакомились чуть раньше, чем встретились на журфаке. После вручения студенческих разбежались в разные стороны, так толком и не поговорив. Она понравилась мне сразу же, очень "мой" человек. Как с Капятой, едва не потерялись, но не слишком затянули прямым разговором. У нас нашёлся общий друг - Юля (mockingbird) - и бы даже мило попили кофе втроём в пушкинском Ц. Это было годовое ожидание - поступление, переезд, скрещенные пальцы. Мир чертовски тесен. Подруга Юли, например, училась вождению с одном оболтусом, с которым мы на даче пили "в баре, часов с десяти". Юля, кстати, тоже будущий журналист, но не в МГУ, а в ВШЭ.

Люда такая же вольная птица, как и я. Свою свободу она тратит на курсы биофака. Не решилась поступать в медицинский, сейчас немного жалеет. Увлеченный человек. Жалуется на скверный характер, но имя оправдывает: милая людям. Поддерживает меня как может. Сама неплохо держится по осени. Я бы сказала самой себе, что поспешно включать человека в близкий круг не стоит, но все мои близкие люди попадали в него мгновенно. У меня все любови исключительно с первого взгляда. И брат, и Дон, и Капятая, и Т. Надеюсь, это останется. Спасибо тебе, маленькая.

Вся моя занятость, она действительно занятость, без приставки псевдо-, но меня она ничуть не лечит. Это глупо и смешно, так сильно "ехать" только из-за чисел на календаре, но я не способна объяснить, что именно и почему со мной происходит. У страха глаза велики. У моего в запасе крупная дрожь, исцарапанные руки и громкие рыдания до хрипа. Девочка-истерика, которая за пять дней способна проебать всё, что выстроила за последние два месяца. Я уже проебала свою группу "Тайного друга" на журфаке и подготовку к посвяту. Второй год меня на нём не будет. Я близка к вылету из Айсека, хотя безумно хочу сделать этот проект. Я заболеваю, в конце концов. Противная мелкая температура.

Самое паршивое - в такие моменты я начинаю отчаянно скучать по /нам/ с М. Ну круто же было. Послала ему сегодня весточку. Восьмое число. Недвадцатьдва. Когда увидела этого стикерного льва, сразу в голове мимимишности и Alai Oli поет. Твоя новая девочка написала про ваш Питер раньше меня. Я показывала его тебе, ты - ей. Я знакомила тебя с моим уютным Циферблатом и читала стихи за двоих - Полозкову там не любят. Я сделала твой мир чуточку шире и теперь в нём нашлось место ещё одному человеку. Это прекрасно. Я, чёрт возьми, безумно рада за тебя! Ты уходил "пить, гулять и трахаться" под флагом "мне не нужны отношения", а встретил такое чудо. Я за тебя спокойна. "Не люблю, не нужна, счастлив". Аминь.

У меня по-прежнему друзья да знакомые. Никаких тебе вселенских любовей. Иногда мне кажется, что я полигам, но однолюб. После слезливого постика вконтакте написали те, кто тысячу раз должен был меня забыть. А единственный спасавший человек внезапно слинял из настоящего и навряд ли вернется. Я не вылечусь людьми, в равной степени со мной покалеченными. Они понимают, но так же не способны полюбить. Дорогая Вселенная, я уже делала "заказы" на коллектив, веселье, проект, на "влюбиться" и "влюбиться взаимно". Подготовь меня, пожалуйста, к Любви. Я больше не верю в Любовь-не-с-первого-взгляда. Я готова ещё поодиночить, лишь бы потом встретить тот край моей красной нити.

Я тут поняла, что до нового года у меня точно не будет отношений: мне просто катастрофически некогда их строить. Я сама умышленно загрузила себя так, чтобы окон не оставалось. Вечера заняты железно: у меня учёба. Иногда лекции пробиваются ради встреч команды Айсек. В светлое время дня скоро появятся ученики (да скорей бы уже!). Выходные: 11-12 хочу провести на Даче Циферблата, 17-19 еду на выезд МСПО.

Я. ничего. не. успеваю. У меня цейтнот. И я хочу тепла.

Я совсем пропала, потому как меня то невыносимо кроет, о поднимает над землей. И потерянная, и крылатая, и бездельница, и в цейтноте.

На мне висят неподъемным грузом задания по английскому и основам журналистики. В эту субботу какое-то мероприятие от МСПО, 17-19 выезд вожатых, 13-16 Всероссийская конференция Айсека в Самаре. Я не знаю, куда и податься: моя позиция волонтера получит аппрув лишь на выходных, а вожатой я и вовсе не была, о чём, несомненно, жалею. Несколько часов дружно вбивали в базу детские дома. Завтра едем с Кэпом к полудню в дд № 17. Как давно я не гуляла по Крылатским холмам!

Пора спать, чёрт возьми.

Если писать, то "череду событий и фактов", в таком-то темпе. Дневник мне заменили твиттер и инстаграм, но заменили паршивенько, неполно. Как конспект по жизни писать. "Вчера я", "сегодня я", "как скучно", "как радостно". Хотя нет, ни единого скучно. Перекраивание себя в экстраверта принесло свои плоды. Я не думала, что вообще смогу это сделать, тем более - так скоро. Нет ничего невозможного, когда ты не думаешь, а просто берешь и делаешь. Я научилась получить энергию от общения, не уставать от людей, всегда быть на связи. Я здороваюсь и болтаю со всеми подряд, не испытывая ни малейшего дискомфорта. Это так странно и прекрасно!

Про людей. Мне всё легче с Т и братом. Нельзя о них вот так, в одно предложение, но что уж теперь. С Доном любовь-дружба-идиллия. Капятость давно не видела, иногда ей звоню. Рэй вернулась из Англии, должны свидеться на следующей неделе. У меня чудесная одногруппница Люда. Если я её не достану до конца сентября, то смогу говорить о пяти друзьях в моей жизни. Трой держится на грани приятеля. Очень выручил меня уже дважды за осень: встретил у метро и помог с сумками. Во вторник завязали дискуссию при Т. Как я скучаю по дискуссиям! На курсе с десяток людей, которых мне хочется узнать поближе, но перерыв в 10 минут я трачу на сигареты и Дона. Возможно, сегодня приедет ночевать Анечка из Циферблата. Т оставался уже дважды. Спит совершенно по-детски, так странно. Обнимает как мягкую игрушку.

Про учёбу. Всё очень хорошо. Здесь будет проскакивать фамилия Кузнецова - это наша англичанка. Не устаю говорить, какая она потрясающая. Начала читать книжку на английском, перестаю бояться ошибок - просто говорю. Пар пока не пробивала. В пятницу будет первый раз. Журфак меня радует, я чувствую себя комфортно в группе и хорошо воспринимаю информацию на парах, в отличие от прошлой осени. В диктанте по русскому всего 6 ошибок и все орфографические. Довольна собой.
Про Айсек. Волонтерские проекты, связанные с международными стажировками. В пятницу вечером первая командная встреча, на выходных - выездная конференция. Жду с нетерпением, очень интересно и волнительно.
Про стажировку. Пролюбила на фоне цейтнота.
Про работу. По нулям. Помогаю бу по дому после больницы, планировали ремонт с отцом, всё ещё ношусь с документами. С октября будут Настя и Дашка, это точно. Скучаю по ним жутко. Как и по факту преподавания.

Про личную жизнь. Довольно "пустые" знакомства. Люди есть, и довольно интересные люди, но всё "не мои". Хотелось бы влюбиться, срываться к кому-то, взрываться эмоционально - мой стандартный набор, но то ли ещё слишком рано для меня, то ли Вселенная готовит сюрприз, который надо подождать. Я эту Встречу не тороплю и не отдаляю, всецело доверяя Фортуне.

Спрашивать людей на улице, счастливы ли они, может либо пьяный, либо сумасшедший. Две категории отчаявшихся граждан. Моя сегодняшняя грусть связана с неявкой на журфак Дона и быстро ретировавшейся с приятелем Людой. Я одиноко выпускала дым синего сенатора в сторону памятника. Решение пришло само собой. Я учусь через дорогу от самого центра нашей столицы.

Первую пару я ловлю у фонтана, на выходе из перехода. Он - фотограф, она - модель. Оба улыбчивые и красивые. Слова придумываю на ходу.

"Здравствуйте! У вас не найдётся пары минут? Меня зовут Дарья, я учусь на факультете журналистики и провожу соц.опросы/мини-интервью на тему Счастья. Если вы назовёте своё имя, возраст и первые пять слов, которые приходят в голову при слове "счастье", то очень мне поможете. (после ответа) Расскажите о событии, которое в прошлом или будущем сделает вас счастливым."

Евгений, 24 года
Ну, я пошлый. Только не пишите этого!
Радость, смех, звезды, луна, цветы.
(Очень даже романтично.)
Ребенок. Самое крутое, что может быть в жизни. Когда ты любишь и обожаешь человека, и у вас появляется ребенок. Самое большое счастье. У меня пока только в планах.

Надя, 23 года
Любовь, радость, смех, удовольствие, нежность.
Рождение дочки, ей сейчас три года.

Благодарю, прощаюсь, ищу новых респондентов. Одна пара спешно от меня убегает, ещё одна сразу же отказывается, говоря, что ужасно заняты. Пара на соседней скамейке соглашается уделить мне время.

Настя, 27 лет
Природа, небо, вода, семья, цветы.
Самореализация. Семья, работа, счастье родителей. Счастье - это ощущение души, не одно событие. Гармония в своём собственном мире. Это очень личное.

Евгений, 28 лет
Мир, семья, дети. Мне тоже хочется сказать "вода", но это потому, что я смотрю на фонтан. Работа, творчество.
Творчество - это креативность. Не обязательно лепить из пластилина или писать стихи. Главное - находить интересные решения, менять мир к лучшему.
Из последних событий (Надя показывает на себя) - девушку встретил. Скромную. (Смеются.)

Романа и Яровлава в Москву командировали. Сами они из Красноярска. "Сибирские брутальные бородатые дяди", - описывают сами себя. "Вы меня обманываете. У вас нет бороды". Смеются: "Это ты нас после смены не видела". Удивляются, что москвичи - довольно добрый народ, а город не такой страшный, как малюют его СМИ.

Роман, 32 года
Свой дом, ребенок, домашнее животное, мощный ПК, любимая работа.
Ремонт в новой квартире. Оформляю сейчас в собственность. Новостройка, сам ремонт пока только в планах.

Ярослав, 28 лет
Зеленая трава, свой дом на этой зеленой траве, финансовая свобода, дети, хорошая, благополучная, здоровая семья.
Счастьем будет приобретение этого всего.
В детстве мечтал стать летчиком-испытателем. К мечте никак не шёл - просто хотел.

Я сама же отвечаю на свой вопрос. Выходит: любовь, семья, самореализация, друзья, уют. Говорим ещё немного, обмениваемся благодарностями за приятную беседу и я иду на поиски новой "жертвы".

У Евгения один наушник болтается в районе ключицы. Он сразу же предлагает мне сесть и теряется в ответах.

Евгений, 23 года
Ой нет, я вот так сходу не могу.
Семья, уют, семейное благополучие, достаток, чистая экология. Например, в Москве я точно счастлив не буду.
Переехал сюда после развода, решил начать с чистого листа, изменить свою жизнь. Счастье - любовь как ощущение. Было много счастливых моментов, связанных с девушкой.

Рассказывает случаи из жизни, о любимой литературе, о круговороте добра в природе. Сетует на поголовную меркантильность. После чего спрашивает, не замерзла ли я, и не хочу ли выпить кофе. Смеюсь. "Который я по счету?" "Первый". Делать решительно нечего, иду пить кофе и слушать о вещах, никак со счастьем не связанных.

На прощание он всё же оставляет свой телефон, хотя честно говорит, что я далека от его любимого образа Русской Красавицы. А вот Бывшая была с идеальной внешностью - фигура, коса до пояса. Но характерами не сошлись.

Как сделать +15 к друзьям вконтакте за пару часов и не удалить их через пару месяцев? Поступи в универ.

Я стала первым человеком, который восстановился на первый курс журфака. Эмоции непередаваемые. Вообще-то, приказ выложили ещё 4 августа, но нашла я его только сейчас. Думаю на радостях всё же обзавестись телефоном.

А ещё меня снова закружили новые знакомства с будущими однокурсницами. Представляете, на целый курс (100+ человек) ни одного парня! Вообще ни одного! Это дико неожиданно. Хочу устроить встречу до сентября, чтобы собрать вокруг людей, с которыми будет приятно учиться.

С журфаком есть шанс. Держите за меня кулаки, пожалуйста. Я готова молиться любым богам, чтобы всё кончилось удачно для меня. Я два года подряд проходила по баллам на бюджет вечерки. Я заслуживаю там учиться.

На данный момент писать больше нечего и некогда. С М всё так же взрываемся от любой мелочи, оба уставшие до жути. Планирует ещё три года учиться в колледже на дневном. Я же понимаю, что не смогу. Уже два года дышу свободой, пора начинать свою, взрослую жизнь. Я мечтала начать её не после получения диплома МГУ, а после вручения аттестата. И сейчас уже абсолютно точно готова.

Мне 20 через две недели. Чёрт возьми.

"Вот и умер журфак в сердце моем", - смс от Дона. Без знаков препинания или смайликов. Я отчислена по собственному желанию, хотя лучше говорить "взяла академ". По сути - то же самое, только без нервотрепки. Я смогу восстановиться по одному заявлению, за мной остается бюджетное место, больше не надо сдавать егэ и вступительные. Я свободна и спокойна. "вот и всё, чувак"

Уснула в семь утра, проснулась в час дня. Занятие с Дашей, факультет, занятие с Даней. У него контрольная завтра, я волнуюсь. Повторили все известные времена и ещё по чуть-чуть. Не забудет про инверсию в вопросах - напишет хорошо. Поздновато, конечно, обратились: в четверти почти решенная тройка, за пару часов этого не исправить. Я осознаю, /насколько/ я люблю "своих" детей. Так, наверно, нельзя.

Устала ужасно. Очередной чистый лист, хотя нет, до конца этого года много планов, все в тетрадке. Трой обещал помочь с учебниками, Зебра вызвалась съездить за кальяном, с Рэй увижусь в пятницу. Где-то до нового года меня красит в ещё-не-решила-какой-цвет Капятая. Я хочу ещё поиграть в мафию с Котом. И Кир, с Киром всё яснее дня, но чувство, что мутно. Неловко. Всё будет хорошо. Я уверена.