Обещаю себе петь каждый день минимум три песни и учить новое наизусть. Обещаю себе поучаствовать ещё в музыкальных джемах и "открываться" навстречу музыке, а не сидеть в сторонке. Все когда-то начинали. Я ничего не порчу, глупости это. Никогда не забуду день рождения Циферблата Пушкин и наш чудеснейший джем в окружении вдохновляющих людей. Рыжая Тома, бородатый Эндрю. Э-эх.

Так прекрасно, когда тебя в курилке встречают словами "Ты сегодня петь будешь? Куда ты пропала? Мы тут без тебя замерзаем." и "Может, останешься ещё на недельку?". Нет, увы, моя выписка завтра. Но улыбки на лицах и взрыв аплодисментов после последнего припева стоят того, чтобы работать над собой и развиваться в этом направлении. Наверное, никогда раньше я столь чётко не осознавала, что у меня и правда есть доля таланта и я могу расти, мне нужно расти! Я столько раз говорила людям, что они талантливы и просила их это не губить, а взращивать, а сама… Исправлюсь. Всё будет.

Я слушаю музыку на такой громкости, буду пытаюсь заглушить мысли. В дверь колотят, конечно же. Сейчас сломается очередная дверная ручка.

У меня всё хорошо. Мало смеюсь, теряю легкость, люди уходят… А, ещё ужасно болят ноги. Но у меня всё хорошо. Энни чудесная, дни пролетают, оставляя удовлетворение и принося новые истории. М рядом, а вместе мы всё переживём, со всем справимся. Вселенная, запускай белую полосу, пора! "Значит вновь надо сбросить ненужный баласт и задраить ковчег. Я знаю, чем дорожить..."

Я тысячу лет не плакала вот так - навзрыд - над Полозковой.

Вся моя занятость, она действительно занятость, без приставки псевдо-, но меня она ничуть не лечит. Это глупо и смешно, так сильно "ехать" только из-за чисел на календаре, но я не способна объяснить, что именно и почему со мной происходит. У страха глаза велики. У моего в запасе крупная дрожь, исцарапанные руки и громкие рыдания до хрипа. Девочка-истерика, которая за пять дней способна проебать всё, что выстроила за последние два месяца. Я уже проебала свою группу "Тайного друга" на журфаке и подготовку к посвяту. Второй год меня на нём не будет. Я близка к вылету из Айсека, хотя безумно хочу сделать этот проект. Я заболеваю, в конце концов. Противная мелкая температура.

Самое паршивое - в такие моменты я начинаю отчаянно скучать по /нам/ с М. Ну круто же было. Послала ему сегодня весточку. Восьмое число. Недвадцатьдва. Когда увидела этого стикерного льва, сразу в голове мимимишности и Alai Oli поет. Твоя новая девочка написала про ваш Питер раньше меня. Я показывала его тебе, ты - ей. Я знакомила тебя с моим уютным Циферблатом и читала стихи за двоих - Полозкову там не любят. Я сделала твой мир чуточку шире и теперь в нём нашлось место ещё одному человеку. Это прекрасно. Я, чёрт возьми, безумно рада за тебя! Ты уходил "пить, гулять и трахаться" под флагом "мне не нужны отношения", а встретил такое чудо. Я за тебя спокойна. "Не люблю, не нужна, счастлив". Аминь.

У меня по-прежнему друзья да знакомые. Никаких тебе вселенских любовей. Иногда мне кажется, что я полигам, но однолюб. После слезливого постика вконтакте написали те, кто тысячу раз должен был меня забыть. А единственный спасавший человек внезапно слинял из настоящего и навряд ли вернется. Я не вылечусь людьми, в равной степени со мной покалеченными. Они понимают, но так же не способны полюбить. Дорогая Вселенная, я уже делала "заказы" на коллектив, веселье, проект, на "влюбиться" и "влюбиться взаимно". Подготовь меня, пожалуйста, к Любви. Я больше не верю в Любовь-не-с-первого-взгляда. Я готова ещё поодиночить, лишь бы потом встретить тот край моей красной нити.

"Я принесу тебе свой дневник))
Читаю и улыбаюсь. Почему-то радостно осознавать, что я всё это уже прошла. Весь дневник - обращение к М. Что бы ни случилось. Боже, неужели во мне было столько света?)
Слушаю Алай Оли. И читаю о том, что слушаю Алай Оли."

После двенадцати песен и пятидесяти пяти страниц рукописного дневника становится значительно легче. Настолько легко, что я становлюсь пером чайки и кружу по комнате, подпевая, смеясь и улыбаясь. Как же здорово жить! Дорогая Вселенная, я буду внимательно тебя слушать. Прости, что давно с тобой не разговаривала, нельзя было забывать про связь с Космосом.

От скуки начала смотреть слепые прослушивания "Голоса". Запишу-ка я фаворитов.

Нодар Ревия - Kiss (П)
Джулианна Стрейнджлав - You can leave your hat on (П)
! Тина Кузнецова - Feeling good (П)
! Антон Беляев - Wicked game (А > П)

Алена Тойминцева - Sunny (А)
Алексей Минченко - Fly me to the moon (А)
! Наргиз Закирова - Still loving you (А)

Валерия Сильцова - Nah Neh Nah (Б)
Ольга Брагина - Think (Б)
Ольга Брагина и Валерия Сильцова - `Самолеты улетают`

Не прошли/вылетели:
Аида Тлиашинова - It`s Man`s, Man`s world
Анастасия Беляева - Нева
Дарья Глотова - Stay
Язиля Мухаметова - Mei vata is a Appenzeller (Г)
Артур Кириллов - Sixteen tons (П)

Ну и где мои крылья?..

Меня всё чаще трясет. Дрожат руки, мысли путаются. Раньше такое бывало только перед публичным выступлением, словесной схваткой или после ночного кошмара. Но теперь это происходит утром и вечером, абсолютно иррационально. Я, конечно, этому совсем не рада.

Я люблю тридцатое число. Оно для меня ассоциируется (и всегда будет, наверное) с двумя датами: знакомство с D (30 июля 2007) и начало отношений (30 августа 2008). Конечно, ещё у одной из ex-bff день рождения в марте, с ещё одним человеком мы в этот день познакомились, но это неважно. 30 число принадлежит только D.

В этот день я пару раз заводила новый дневник, провожала лето, подводила итоги. Сегодня я добавила в чёрный список контакта 10 человек. Это огромное число. Почему? Не то чтобы они мне как-то особо мешали, просто Т так будет спокойнее. Т нетипично для мальчика-печорина говорит: "Давай ты лучше будешь выговариваться мне, чтобы потом не хотелось никого убить." "Я этого не стою". "А это уже мне решать". Т чудесный. Без его поддержки на запястьях давно уже были бы крестики-нолики.

Я всё пытаюсь определить, что же я чувствую, когда думаю о бывших "своих"? У меня откровенно ёкает на двух людей, это G и Sputnik, не могу их вычеркнуть из сердца, никак. Чёрт их знает, что они там забыли, но пусть будут. Остальные… либо равнодушие, либо неприязнь. Позавчера была последняя капля, мне вновь стало противно от этих людей. Передо мною часами распинаются, что люди меняются, но. Будьте хоть сотни раз лучшими для кого-то, вы ни на йоту не изменитесь для меня. Всё очень просто: не меняется ваше отношение ко мне. С момента разрывов. Я всем всё простила, но даже за те короткие моменты нашего общения, уже успела обрасти новыми… нет, это нельзя назвать обидой. Это состояние. Тошно. Физически.

"начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
"я подросла"

Часа с М чертовски мало, я привыкла сидеть с ним не меньше трёх. Сегодня день разговоров.

Бу уехала на дачу в 4 утра. Мы с отцом помогли спустить сумки. Он ещё курил у подъезда, а я уже сидела на своем подоконнике и слушала тишину квартиры. Ни Тохи, ни Капы, ни Аськи, всё зверье на природе. Осталась только шерсть повсюду и грязная кастрюля в раковине.

До шести смотрела предвыборные ролики и изучала кампанию Навального: про кубы, встречи, работу штаба. Занимательно. Здесь не место политике, хотя я прониклась всерьез и теперь наивно верю в невозможное лучшее.

В полдень или даже позже разбудил отец, накормил завтраком и сделал кофе. Обсудили дальнейший план ремонта и ещё по мелочам. Довез до метро. Кофе аукнулось дрожащими руками, жаром и головокружением, несчастному гипотонику его нельзя, пора смириться.

На кпп ждала час, ещё час встречи. Из этого времени поцелуев - минут восемь. Мы заново научились говорить, будто видимся не раз в неделю, а каждый вечер пьем вместе чай. Это непросто. Подгоняю его, "уходи". Что-то во мне щелкает, теряю голос. В пятый раз за этот месяц. Говорю на школьном немом, "я тебя люблю" угадывает, остальное - мимо. Девушка через стол плачет уже третий раз. Красивая. М обнимает меня, а я расцеловываю его щеки и утыкаюсь своими в шею - форма колючая. "Завтра отец приедет". "Значит, мне не приезжать до обеда?" "Нет. Скоординируйтесь там". "Я не поеду с ними". М кажется, что всё хорошо, а мне некомфортно с этими людьми. Минус один день. Минус минимум три часа вместе. Что за невезение?

На мне осенние сапоги, что отдала мама, малиновые. Серые шорты и серый плащ. Огромный отцовский черный зонт в руках. Пропускаю трамвай, пишу Т "только час". Т пишет, что увала сегодня нет. Я знала, конечно.

В метро слушаю песни, шевеля губами. Улыбаюсь пассажирам. Прострация. У двери квартиры не могу найти ключи. Доедаю рыбу из кастрюли, отец оставил. Сажусь на подоконник и стараюсь не думать о сигаретах. М просил не начинать. Я сильная девочка, но когда ждешь двоих самых близких из армии, это полный дурдом.

Делаем с отцом дверь. Полное взаимопонимание. Смеемся, болтаем, слушаем AC/DC. "Тебя музыка не напрягает?" "Хорошая музыка". Удивляемся, как бу смотрит "Пусть говорят" и паршивые русские сериалы. Рассказывает анекдоты. Дает мне отвертку и уходит курить. Справляюсь с шурупами.

После сидим на кухне, едим нутеллу со свердловской булкой. Просит достать колбасу. Я объявляю ночной жор и достаю мясо. Говорим за жизнь и о насущном. Так… легко. У меня настроение хорошее. На кухне чисто, висят свежие полотенца, а тарелки на своих местах. Эти девять дней хозяйства будут отличными, сколько надо успеть!

Самые одинокие выходные за всё лето. Не знаю, случайно это вышло, или отец чувствует, что я в печали, но он очень мне сегодня помог. Я не могу даже в одном помещении с ним находиться, а тут не по-соседски, а тепло и родственно. Пишу и слезка - кап. Т не позвонил, меня ждет очередная бессонница. Но я сегодня легла сегодня, и день прожит не зря.

В моём контакте несколько лет стоит Советский язык, мне так удобно, не удивляйтесь упоминаниям телеграфа, информбюро и кинолент. Это в порядке вещей. Так вот, нынче в Шлягерах выбран жанр Rap & Hip-Hop, а я с упоением слушаю Eminem. Кто бы знал, почему?

Моих ванильных девочек по весне всегда тянуло на Лог Дога, я всё ещё не представляю, кто это. Зато в грамзаписях целый альбом с Нойзом и Пятницей под названием "ща поныряем". "Обнуляй" Кравца в исполнении любимого человека - моя голубая мечта. М уже учил её кому-то, а мне так ни разу и не сыграл/спел.

Самое яркое музыкальное воспоминание с ним: когда на ухо "Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Прости." Разыгрывали сценку перед Троем, будто у меня смертельная болезнь. Как сказал потом Трой: я играла чудесно, а вот М подвёл. Никак не могла заплакать от волнения, но на этих строчках слетела с катушек и просто в истерику ударилась. Как же мне не хватает наших импровизаций.

Тут писали про посредственные стишки. Да, всё именно так. Только у меня это называется "кричать". Строчки появляются, когда по-другому говорить уже невозможно. Прозой - сколько угодно, она вся осталась по тетрадкам, ни разу не перечитывала. Прозой - от нечего делать, дневник, рассказы, зарисовки. А рифмы - дорогое сердцу, как бы паршиво они ни были написаны.

У меня в списке рекомендованных аудио только The Rolling Stones, ну и немножко Cage The Elephant. Контакт чудит. За окном солнечно, я проснулась в 11 по будильнику и вполне себе с этим смирилась.

Бу звонит в дверь - ключи где-то на дне сумки. Я всегда звоню - даже не беру их с собой. Именно когда я долго копошусь в сумке, чтобы войти в квартиру, не беспокоя домашних, входная почему-то оказывается запертой на засов, волшебным самостоятельный образом. И извне её открыть нельзя.

Поглощаю в один заход любимую спаржу и кропотливо копирую ссылки на страницы "ждуль" для написания поздравлений в группе.
Я попала туда случайно - повезло с приглашающей, грамотная, располагающая к себе девушка. Когда М рассказал мне о группе, мы только посмеялись: чтобы я и состояла в подобной? Но прошёл месяц и я админ, точнее, моя должность значится как "Марс", самопровозглашенно.
От новостей отписана - куча картинок, ванильных цитат, каждый час "Как дела, девочки, что делаете? Сколько дней до ДМБ? Солдатики радовали звонками?". Это смешно, когда настроение хорошее и реально спасает, когда плохое. Девушка разной степени толковости, но все очень милые на вид.
В самом начале совершила тактическую ошибку - группу раскритиковала, теперь значусь главным консерватором, по факту являясь реформатором. Самый яркий пример - Архив обсуждений. По мелочам говорить не стану, это неинтересно.

Если честно, уже прикипела душой к этому месту. Как иначе? Пока не успела заразиться "армейской ванилью", но уже жалею, что с Присяги ни одной совместной фотографии. Обидно.

Из колонок всё так же громко Arctic Monkeys, за окном ливень. Бу посоветовала открыть окно, залезть под одеяло и дышать озоном, я прислушалась. Моя любимая - Crying Lightning. Может днями стоять на повторе, раззадоривать и успокаивать. Спасибо за неё В. Спасибо ему ещё минимум за пять песен-спасений, в готовых я ухожу с головой.

Мы с М обожаем Несквик, за всё время с ним ни разу не завтракали "пирогом из кружки", наткнулась у кого-то на этот простейший рецепт, хотя помню наизусть. Редко готовлю, не люблю свою кухню, а М на своей (нашей?) кулинарил сам, кормил меня и баловал завтраками в постель. Так вот, достаю из шкафчика сомнительного вида масло, читаю: "нерафинированное", нюхаю, спрашиваю бу, есть ли у нас рафинированное. Честное слово, я до сегодняшнего дня понятия не имела, что это такое. Врожденное женское? Вместо указанных 4 ст. ложек сахара всегда кладу только 2, иначе сладость приторная. Бу не нравится скромное шоколадное чудо как раз поэтому.

Лечила себя утром молоком и имбирным печеньем, взяла паузу в общении с Т, понавыдумывала себе всякого, испереживалась, теперь, дабы губы не грызть, одёргиваю себя, успокаиваюсь, зализываю ссадины. Стиховать не хочется, писать двадцатую страницу к веренице писем - тоже. Впрочем, она напишется сама. Мне же надо до точки, я же молчать не умею.