Меня всё чаще трясет. Дрожат руки, мысли путаются. Раньше такое бывало только перед публичным выступлением, словесной схваткой или после ночного кошмара. Но теперь это происходит утром и вечером, абсолютно иррационально. Я, конечно, этому совсем не рада.

Я люблю тридцатое число. Оно для меня ассоциируется (и всегда будет, наверное) с двумя датами: знакомство с D (30 июля 2007) и начало отношений (30 августа 2008). Конечно, ещё у одной из ex-bff день рождения в марте, с ещё одним человеком мы в этот день познакомились, но это неважно. 30 число принадлежит только D.

В этот день я пару раз заводила новый дневник, провожала лето, подводила итоги. Сегодня я добавила в чёрный список контакта 10 человек. Это огромное число. Почему? Не то чтобы они мне как-то особо мешали, просто Т так будет спокойнее. Т нетипично для мальчика-печорина говорит: "Давай ты лучше будешь выговариваться мне, чтобы потом не хотелось никого убить." "Я этого не стою". "А это уже мне решать". Т чудесный. Без его поддержки на запястьях давно уже были бы крестики-нолики.

Я всё пытаюсь определить, что же я чувствую, когда думаю о бывших "своих"? У меня откровенно ёкает на двух людей, это G и Sputnik, не могу их вычеркнуть из сердца, никак. Чёрт их знает, что они там забыли, но пусть будут. Остальные… либо равнодушие, либо неприязнь. Позавчера была последняя капля, мне вновь стало противно от этих людей. Передо мною часами распинаются, что люди меняются, но. Будьте хоть сотни раз лучшими для кого-то, вы ни на йоту не изменитесь для меня. Всё очень просто: не меняется ваше отношение ко мне. С момента разрывов. Я всем всё простила, но даже за те короткие моменты нашего общения, уже успела обрасти новыми… нет, это нельзя назвать обидой. Это состояние. Тошно. Физически.

"начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит"
"я подросла"

Допеваю с середины Hello, mr. Zebra. От этого хочется курить на балконе с D, рассказать ему о неудавшемся пациенте, которого предупредили. Рассказать, что я всё так же верю людям, что курить никогда не брошу - люблю. Такой редкой, обособленной от других любовь. Про куриц в группе, мол, достали - сил нет, но меня там одна мама держит, просит искренне не уходить. "Профессионалов везде не хватает, а ты профи".

Помогала бу чистить яблоки для соков, нашла свой лёгкий способ, полторы больших кастрюли. Сказала, на сегодня хватит, а я ещё полна сил и энтузиазма.

Не делаю ни черта целыми днями, до тошноты насмотрелась на видео свадеб. Наверно, я очень неправильная девочка, но я не хочу свадьбу. Тихую роспись с двумя свидетелями и фотографом - да. Красивое предложение тоже очень хочу, колечко вне традиций, без камушка. серебряное со знаком бесконечности. Думала на белое золото, но не век же мне его носить, зачем такое дорогое?

Если ты еще заходишь иногда сюда, то я хотел бы сказать, что у меня все хорошо. Порой я думаю о тебе, но сейчас у меня другая d, и мне с ней хорошо. Надеюсь, у тебя тоже все сложилось неплохо.

верни свой тлог

Значит, уснул я пол11, и приснилась ты: о
Я даже проснулся, и теперь не хочу спаать

Пиши еще.

Мне нравится другаяяя, и я надеюсь, что все будет хорошо.
Пойми, я не могу все время ждать тебя, то что ты сделала в июне, меня очень сильно потрясло. И я просто заблуждался в тебе. Больше этого не повторится.