Был прекрасный комикс, основную мысль которого можно выразить как

Задай себе вопрос "Чем бы я занимался, если бы мне не надо было думать о деньгах?" и иди в этом направлении. Деньги сами тебя найдут.

Моя жизнь - череда всяческих НО и оправданий перед собой. Было бы неплохо найти работу в 16 лет, НО бу отобрала паспорт. Круто бы устроиться с графиком 2/2, НО у меня журфак вечером. Было бы отлично свалить путешествовать на всё лето, НО нет денег. То есть, "хорошо там, где нас нет". Я всегда выбирала цели, которые в конкретный момент объективно не могла достичь. Я желала чего-то несбыточного и больше мне ничего не хотелось. Я нехотя подчинялась обстоятельствам и чувствовала себя ужасно.

Что я имею сейчас?
Журфак брошен. У меня зубы сводит, когда в вакансиях пишут об обязательном высшем образовании даже для стажировок. Но журфак - не то место, где я получу свою будущую профессию.
Кидзания меня сильно разочаровала. Возможно, мы встретимся через полгода, но пока я три недели не могу забрать документы. Злюсь. Злюсь и не представляю, как буду всем улыбаться на прощание.
В педе закрываю обе сессии. Надо сесть и сделать. Всё.

Чем я всегда хотела заниматься?
Да ничем, на самом деле. Больше всего на свете я люблю бездельничать, болтать с людьми и заниматься сексом. За первое деньги точно не платят, второе имеет очень много вариаций. Порно-индустрия в России развита жуть как плохо. Проституция чревата последствиями. Для эскорта я недостаточно красивая. Так что никакой вам Мечты Всей Жизни. Есть план - выпустить свой класс в начальной школе, это свершится после получения диплома. Лежит на дальней полке сознания.

Итого, у меня куча времени, но совсем нет денег. В первую очередь я по инерции рыпнулась искать постоянную работу, сидеть на попе ровно, копить деньги на ремонт. Взрослый подход, долгосрочная перспектива, Марс просто умничка. Хочу ли я этого вотпрямщас? Нет, не хочу. Что я хочу, так это поехать в Питер. Пусть ненадолго, с тысячей в кармане и страхом голодной смерти. Тянет меня туда и всё тут. Почему не еду? Нахожу отговорки. А как же сессия? А что скажет бу? А лучше подождать, пока у М проснется совесть и будет сколько-то денег. Или пока я их заработаю. Вроде всё логично, но, чёрт возьми, если я продолжу в том же духе, жизнь просто пройдёт мимо.

Я сходила на собеседование. Я поняла, что мне не хочется ни от кого зависеть по ТК. Я нашла первую (надеюсь, из большой череды) подработку и мне вставать на неё через 4 часа. Я попросила Максона спросить у мамы, не нужны ли ей люди на работе.

Хочу найти себе SMM-стажировку, очень привлекает эта сфера. Хочу работать с людьми и с текстами. Хочу подтянуть английский, он мне очень нужен. Хочу иметь возможность подзаработать и сразу куда-то свалить на несколько дней. Хочу перестать бояться мысли о выходе на трассу одной. Хочу не думать о личной жизни вообще, чтобы просто не до того было. Хочу чаще чувствовать себя счастливой, и никогда - потерянной. Хочу навести в комнате идеальный порядок. Хочу найти хорошие возможности для самообразования. Хочу с гордостью и радостью, и удовольствие рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Хочу постоянно двигаться вперед и не расстраиваться, когда спотыкаюсь. Хочу не забывать, насколько прекрасна жизнь.

Не придумали ещё способов достичь цели лучше, чем просто брать и делать. По шажочку, по минутке, день за днём. Самое обидное, что когда ты наконец-то имеешь правдоподобный план и твоя жизнь организована, ты начинаешь скучать. Задумываешься, а нужны ли эти старания/страдания, а туда ли ты идешь? Очень трудно себя заставлять в середине. В начале идти легко, как и в любом пути. Всё вокруг кажется прекрасным, птички поют, деревья шумят, просто праздник жизни! А вот когда позади уже остались пару сотен километров, а впереди ещё тысяча, вот тогда сложно. Ты уже знаешь, что тебе по силам идти. Но тебя грызут сомнения.

Я знаю, что могу сутками читать нужную литературу. В оригинале, в сокращении, в книге или с любого устройства, хоть и телефона. Я знаю, что люблю журфак и не считаю его бесполезным в своей жизни. Это хорошее гуманитарное образование. Хороший стимул для формирования мировоззрения и своего взгляда на политику, искусство, литературу, людей.
Я знаю, что люблю детей и общение с ними сильно помогает мне в жизни, облегчает душевную боль. Я знаю, что могу писать для детей, быть педагогом, быть няней, быть репетитором, быть вожатой и, наконец, просто хорошей матерью. Я знаю, что педагогическое образование мне просто необходимо и очень интересно.
Я знаю, что я люблю языки и хочу свободно говорить на трёх, но для этого нужно потратить много сил и времени, а учусь я не на филолога (и слава Ктулху!). Я знаю, что я могу путешествовать даже при минимальных финансах, надо только набраться смелости. Я знаю, что мир огромен и полон возможностей. Он открыт мне, я открыта ему.
Я знаю, что у меня есть любови, друзья, знакомые и прочие личности, с которыми мне нравится общаться и проводить время вместе. Любые отношения - это работа, в них тоже надо вкладывать силы и время. Но не забывать, что никто не в праве требовать от тебя больше, чем ты способна дать в этот период жизни. У тебя хороший защитный механизм: закрываться, когда тебе тебя самой не хватает.
Я знаю, что у меня есть семья и благополучие моей семья - это моя ответственность. Мои проблемы - их проблемы. За меня переживают, меня любят, мне помогают, с меня требуют. Я знаю, что рано или поздно на моих плечах окажется пару квартирных и дачный вопрос, а пока что висит ремонт.
Я знаю, что у меня есть я. И чтобы моя я была счастлива, ей нужно вкусно кушать, сладко спать, чувствовать себя любимой, желанной, красивой, умной и многое другое :) Моя задача ей эти земные блага обеспечить. Кроме меня обо мне никто так чудесно не позаботиться.

Когда живешь по принципу "80% как надо и 20% как хочется", всё получается. Пока что я очень много иду на поводу у своих слабостей. Но нельзя себя за это ругать, надо находить компромиссы. Я постоянно пыталась загнать себя в рамки, не рассматривая себя как отдельную личность со своим характером, привычками и предпочтениями. Не видела в себе человека, с которым можно и нужно вести постоянный диалог. Я была себе ужасным родителем, очень об этом сожалею и хочу исправиться. Я привыкла тратить душевные силы на поиск компромисса с партнером, но за 21 год так и не научилась делать лучше свою собственную жизнь. Не ярче/веселее/интересней/люднее, а лучше. Чтобы никакая сфера не западала, а я себя любила и берегла. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Взрослею, как-никак. Мало прочесть и согласиться, надо детально разобрать и предельно честно примерить на себя. Мне предстоит долгий путь. У меня есть я, мы справимся.

Идея "доспать" с утра - ужасная идея. Надо бы привыкнуть, что тут не больница и спать положенные 7-8, а не 10-11 часов. Я перестала быть совой: уже в час-два меня вырубает напрочь. Теперь я кот, я постоянно сплю. К графику учёбы тоже так и не вернулась, ничего не успеваю, хотя не занимаюсь фигней, а честно учу. Просто слишком много сплю. Слишком. Избалованный организм. Восстановилась вк, попытаюсь себя дисциплинировать, посмотрим, что и этого выйдет.

- Никаких встреч, кроме как "на покурить" до конца недели.
- Никаких телефонных разговоров, люди не умею коротко.
- Кр по руслиту, кр по миржуру, пересдача по руслиту - ключевые.
- Прости, но Хэллоуин в этом году снова не для тебя.
- Съездить в субботу на пары в педагогический.
- Уделять хотя бы полчаса в день зарядке и ещё столько же плесканию в душе. Это полезный отдых.
- Каждое утро (когда оно там у тебя?) хоть что-нибудь писать и не терять связи с реальностью.
- Не забывать, что обещала себе петь. Учить Shake it out.
- Надеяться и верить, что друзья поймут. В конце концов, пока я месяц валялась в больнице, умирая от скуки, и была абсолютно свободна… где они были?)

Сон был шикарный, но я умудрилась его забыть. Надеюсь, зацеплюсь за ассоциации и восстановлю. Там фигурировал парень из предыдущего сна (всё же у него серьёзные намерения) и, конечно же, М. Кажется, они даже подружились. Мы проходили квест или просто что-то икали. Кудрявый держал карту и они бурно обсуждали, куда идти дальше. Я смотрела и умилялась.
Был ещё второй, очень странный. Я каким-то образом ввязалась в пэт-плэй на улице. Костюм из латекса, ушки, кляп-морда, ошейник и прочие прелести. Мы с девушкой то шли, то дурачились и передвигались на четвереньках по родному бульвару. Хозяина у нас не было, более того, я знала, что Хозяева у нас разные. Но мой где-то ждал меня и я была рада этому.

Обещаю себе петь каждый день минимум три песни и учить новое наизусть. Обещаю себе поучаствовать ещё в музыкальных джемах и "открываться" навстречу музыке, а не сидеть в сторонке. Все когда-то начинали. Я ничего не порчу, глупости это. Никогда не забуду день рождения Циферблата Пушкин и наш чудеснейший джем в окружении вдохновляющих людей. Рыжая Тома, бородатый Эндрю. Э-эх.

Так прекрасно, когда тебя в курилке встречают словами "Ты сегодня петь будешь? Куда ты пропала? Мы тут без тебя замерзаем." и "Может, останешься ещё на недельку?". Нет, увы, моя выписка завтра. Но улыбки на лицах и взрыв аплодисментов после последнего припева стоят того, чтобы работать над собой и развиваться в этом направлении. Наверное, никогда раньше я столь чётко не осознавала, что у меня и правда есть доля таланта и я могу расти, мне нужно расти! Я столько раз говорила людям, что они талантливы и просила их это не губить, а взращивать, а сама… Исправлюсь. Всё будет.

Я снова не заметила, как время подошло в чертырем. Я, как и Табаки, ненавижу часы, но в какой-то момент ужасно захотелось их собирать. Завесить всю мою белую стену циферблатами. И чтобы они не ходили, чтобы ни одна стрелочка ни разу без моего ведома не двинулась. Эти часы будут моей двенадцатибалльной шкалой успеха в разной области. Я их подпишу и всякий циферблат будет стремиться к полуночи. Ко времени чудес.

Сегодня я вспомнила, что для жизни необходимо есть. И, к несчастью, что я заглядываю в холодильник по ночам. Надо срочно перестать! Как минимум с одной из однокурсниц мы на одной волне, меня это воодушевляет. Ещё с одной я пообещала познакомить Т. Она такая девочка-каждый-месяц-новый-цвет. Взрывная, наверняка.

- мне вот такие как она нужны)
- Вот с такими как она я катастрофически не уживаюсь.
- почему?
- Потому что мне нравятся девушки, у которых в голове не ветер, а ценности и планы. Потому что мне нравятся, когда красиво и грамотно пишут. Потому что я с приятельницами кофе пью, а не по клубам/впискам хожу.

И после небольшой паузы: "Наверное, по тем же причинам, что ты не ужился бы со мной". Я перечитывала дневник и там чертовски много о любви к Т, от "я безнадежный платоник" к "надо бы попрощаться, чтобы не мешать". И вера ему, и боль, весь спектр эмоций. Один из самых спорных персонажей моей жизни за всю историю. Я добивалась его любви целый год, а когда добилась - не поверила. Я верила, наверно, всему, что он говорит. Но "люблю" - нет, это слишком много для меня. "Просто так" было в самый раз. И каждую гребанную ссору с М я думала, что же дальше? Они лучшие друзья, они сиамские близнецы. Как мы дальше с Т? Мне смешно, потому что снова из их трио все выпадают по кругу, уже по второму: Т- Трой - М - Т - Трой - М. Если я получу по контакту до нового года не фото девочки-ноги-палки или девочки-большие-сиськи, а извинения, то я проиграю две чашки кофе. Надеюсь, всё останется так, как есть.

Я просто не знаю, как из себя всё это выплеснуть. Не знаю, за что держаться, если не за себя. Не знаю, куда на самом деле хочу идти. У меня сбиты ориентиры, я ращу на окне, по соседству с орхидеей, Зелёную Тоску, ни с кем не общаюсь и вообще умудрилась заболеть. "Все болезни от нервов" - мой случай. Я дочитала пятый сборник Эльфики, продрыхла полдня, подружила с аспирином и схомячила в полночь бутерброд с паштетом.

Про кровь носом я могу писать вечно. Кровь - мой наркотик. От неё кружится голова и зажигается в глазах огонь. Психика выздоравливает, штрих-коды на руках не появлялись вот уже пару лет, но вид алых капель на белоснежном кафеле меня откровенно возбуждает. Жаль, сейчас не на что фотографировать эти узоры.

Если честно, болеть совсем не хочется. Хочется здоровой и полезной пищи. Начать делать Шреды. Бегать по вечерам. Смотреть фильмы на английском. Заказать фотошторы. Сделать альбом воспоминаний и гостевую книгу. Сдать зачет на ШМВ. Поменять все документы. Познакомиться с книгами Ирвина Уэлша. Исправно вести дневник. Пригласить кого-нибудь на чай и кальян. Испечь творожные маффины. Устроить День молчания.Крепко обнять М. Посещать "английский клуб" в каком-нибудь анти-кафе. Открыть учебник французского. Найти подработку до лета. Сделать медкнижку. Познакомиться с кем-нибудь. Научиться "щиту" Любовь и Благодарность.Отрастить волосы. Ложиться спать и вставать пораньше. Купить телефон. Фотографировать.

Много чего хочется. Жить!

Иногда появляется ложное чувство, будто уже титры скоро, а я в своем фильме-жизни ещё чего-то не сделала.

Не сменила фамилию; не научила Настю и Дашу английскому; не получила высшее образование, как этого хотели домашние; не выпустила свой класс в начальной школе; не побывала в городе-прообразе Сайлент Хилла; не пожила неделю в Питере; не встретила рассвет на крыше в Чехии; не научилась вкусно готовить; не распечатала ни одной фотографии; не написала письма всем людям, с которыми была знакома, чтобы каждому сказать "спасибо"; -не познакомила между собой всех близких и любимых, а ведь они друг друга не видели ни разу (М и Т, Дон, Р, Капятая)-; не выучила ни немецкого, ни французского; не села на шпагат, будучи уже взрослой; не заботилась о девушке как о своей возлюбленной; не была на Нашествии, Максидроме и Кубане; не представлялась чужим именем и не придумывала себе другую биографию; не занималась сексом в общественных местах; не побеждала ни в чём, связанном так или иначе со спортом;не сидела на диете и не ходила на фитнес; -не рассказала от А до Я ни одной человеко-истории из своей жизни-.

Много всего я не сделала. А фильм, кажется, неминуемо подходит к концу. Этот фильм очень хочет закончится. Ему плевать на нехватку кадров и мою физическую способность жить. Я больна на всю голову, мне здесь не место.