Summer-breath.com
себе
ln
мне очень тяжело, когда собеседник не показывает 100% заинтересованность во мне. я перманентно ищу хоть какой-то намек на интерес. я вижу по некоторых признакам Д., что я интересна ему. но в то же время он подает столько признаков того, что ему это все не очень-то и интересно и нужно. либо это какая-то головная паранойя. потому что он всегда, всегда отвечает, что ему это все интересно. но мне тяжело. скорее всего, я просто напросто отдалюсь. не в моих правилах выбивать то, что не стремится ко мне. я хочу что-то естественное, что-то натуральное, что-то, что я не буду выколачивать из-под земли.

я расслаблюсь. я отдаюсь процессу. я отпускаю мысли. пускай все идет своим чередом.
ln
"я любил, и меня любили. но это никогда не совпадало по времени"
у меня нет чувств к тем людям, которым я нравлюсь. а те, кто нравился мне, в конечном счете выбирали не меня.

хочу ли я влюбиться? наверное, да. потому что я рано или поздно все равно вляпываюсь в какую-то романтическую историю. совсем грустно, что у меня нет подходящих под это чувств. я начинаю казаться себе хладнокровной.

ты стал сниться мне чаще. интересно, я до сих пор навещаю тебя во снах? близиться 20-е июня. у меня нет странного предчувствия, я просто не понимаю, должно ли что-то случиться или нет. хотя сегодня мне показалось, что я получила от тебя сообщение. я отреагировала вполне спокойно, что странно. или так и должно было быть?

после того как В. рассказала, что видела Р. в церкви, и о том, что у него умер брат год назад, я думаю о нем время от времени. он нравился мне, на самом деле. и он всегда так искренне пытался поймать мой взгляд. Р., как ты? сведет ли нас дорога? почему В. рассказала о тебе? она сказала, что ты нравился ей. и я сразу пасанула. как и 9 лет назад, когда Л. сказала, что ей нравится М. я просто сдалась. "ладно, забирай". как будто я не достойна любить кого-то. как будто у меня нет права на счастье. почему я уважаю чувства других больше своих чувств? спустя 9 лет положение дел сдвинулось совсем немного. теперь ты просто вкрадываешься в мои мысли. я позволяю тебе быть, но недолго: вспоминаю смущение В., когда она рассказывала о тебе, и смещаю фокус внимания. будто я уже проиграла, будто не очень-то и хотелось. будто она достойнее, будто я менее достойна. она хорошая, я знаю. и да, он гораздо достойнее меня. целомудреннее, чище. она очень добрая и милая. но почему я все равно сдаюсь? потому что тебе я тоже желаю лучшего, Р. потому что считаю, что тебе будет лучше с ней. забавно, пару месяцев назад я точно так же сдалась с С. я просто подумала о том, что с К. ему будет лучше.

сейчас я похоже иду по тому же пути. завтра я хочу рассказать Д., что я не планирую секс до свадьбы. что это уже было в моей жизни, и больше мне неинтересно, я ищу что-то другое. я ожидаю, что он сразу же сольется. не знаю, почему я такого плохого мнения о нем. может из-за тебя, Глеб? страшно. не только потому, что я не знаю, как Д. отреагирует, а ещё и потому, что подсознательно и физически я сама разрушила построенные мною границы. я сама завела его в эту ловушку. дала то, что не планировала, и вот тебе результат. и нет, Элен. теперь это не какой-то чувак, живущий в другой стране, которого ты можешь слить в чс в крайнем случае. теперь это человек, работающий там, где все знают твое имя. хотя я и могу доверять ему, мне все равно так страшно.

Господи, откуда во мне столько трусости? я не верю, что это я.

и ещё. когда я перестану думать за других людей? они ведь в состоянии самостоятельно выбрать, что для них лучше. ты отпускаешь их потому что сама боишься бесконечно сравнивать себя с другими, да?

ух. хорошо, что я ещё могу хоть немного в самоанализ. спасибо, Боже.
ln
все стало ещё хуже. если раньше я не знала куда деться и что делать, то теперь я знаю, но не делаю этого.
ln
я догадывалась об этом раньше, стала замечать это в последние год-два. здравствуйте, у меня экстремальная откровенность.
ln
впервые замечаю, что фильмы опустошают. крадут как будто у меня мою жизнь. вот вроде было что-то, а сейчас - пустота. пропасть. и усталость.

и что, и зачем, и почему?

во мне происходит борьба нанайских мальчиков: я хочу услышать заветное "я влюблен в тебя", но при этом прекрасно понимаю, что это мне не нужно.

нет, я была не глупа, когда цеплялась за наши отношения всем своим существом. мне было что терять.
ln
хочу быть субтильной. и любить кого-то взаимно.
ln
никогда не думала, что скажу это, но я чувствую в себе столько желания отдаться творчеству: мне хочется играть в театре, сочинять музыку, снимать видеоклипы под песни, танцевать, петь, ремиксить, делать крутые видео, пробовать себя в модельном.

так чувствуют себя здоровые люди?) или это просто творческая жилка так проявляется?

ясно одно: я люблю себя, люблю эту жизнь. осталось дорасти до всемирной любви ко всем людям, но первичнее всего - к Богу. опять-таки, не думала, что когда-то скажу, что до чего-то ещё не доросла, но да, это ровно так, я ещё младенец в вере, я ещё во многом вообще-то младенец. но слава Богу, что я могу расти!

и хорошо, что в земной жизни нет предела совершенству.
ln
не знаю, насколько плохо мое тунеядство, но я впервые за долгое время ощущаю в себе силы жить, что-то смотреть, узнавать, смеяться. потому я просто наслаждаюсь своим жизненным временем.)
ln
сегодня я поняла, что пытаясь выйти из интровертной молчаливой коробки, я слишком сильно открыла себя миру. не первый раз мне грубят за последнюю неделю, как будто общаются с непосредственным ребёнком. хотя я вроде веду себя совсем не так.

в общем, теперь вернусь к своему молчаливому и закрытому состоянию. спасибо, мир, что не принял меня. спасибо, что могу оттачивать свою холодность о шпили вашего жестокосердия.
ln
облака сегодня прекрасные, живописные, я снова выгляжу на 200%, погода приятная, солнечная. сегодня я люблю эту жизнь.
ln
посмотрела фото, где летом была худее на 10-12 кг. хочу обратно свои кости. хочу чувствовать легкость в теле. если искать причины жить, то первая из них - похудеть. я очень хочу обратно свое худое тело. несмотря на то, что ты всегда любил меня такой, какой я была. особенно такой, какая я в нынешнем весе. это неважно, я просто хочу быть легким колоском на волне этой жизни.
ln
когда снова думаешь о том, как можно встретить человека, с которым можно будет построить отношения, помни, что Д. в свое время вышел за тобой на остановке, чтобы проводить. как ординатор познакомился с тобой в ожидании такси, сказав, что видел тебя каждый вечер после работы.
ln
не читай переписки. прошлое уже прошлое, вы больше не те люди.
ln
бля, мне противопоказано смотреть твои фотки.
ln
я понимаю, что постарела, потому что теперь мне нравится техно.