Summer-breath.com
себе
ln
сентябрь
снова этот золотой месяц. месяц резкой смены погоды, дождей, ветров, холодов и..моего дня рождения. волнительно жду. не знаю, как праздновать и праздновать ли. хочу вкусный торт. и..впервые мне хочется подарков. причем впервые в жизни мне хочется, чтобы я не знала, что мне подарят.

но ещё… я стану снова старше на год. это число красивое, такое же, как и день моего рождения. сейчас я чувствую меньше давления. но теперь я имею полное-преполное совершеннолетие. кто-то в 22 ждет второго ребенка, а кто-то ещё девственник. у кого-то ещё 6 лет универа, а у кого-то уже бизнес на миллиарды. такие разные жизни и судьбы в этом возрасте. остается только диву даваться.

и пытаться понять, где ты пошел не той дорогой, что сейчас ты там, где ты есть, а не на вершине горы успешного успеха. почему у тебя нет счастливых семейных уз и стабильной большой прибыли?

но. но, но, но. i messed up. many times. sometimes too many times. but i cannot change it anymore. so there is no point to regret about it, right?

i only can change my future with my present. so i will try my best to achieve my best.

ведь это моя жизнь. и я благодарна за все, что у меня есть и чего нет. у всего своя миссия и благодать.
ln
я люблю свою будущую жизнь. все будет хорошо.
ln
сегодня наткнулась в инсте на видео психолога о себе. мой механизм действия. неужели у меня правда есть страх близости? из признаков я нахожу только "сложно находиться в длительных отношениях" и "отношения будто сковывают меня, это обуза". а в остальном - полное несовпадение.

upd: я прочитала об этом явлении. 3/3. )

получается, это Г. был таблеткой экстази под языком, и в последний миг я побоялась принять?

просто не верится. это оглушительная тишина. это откровение, которое бьет слишком близко: скоро на моем поле потонут все корабли.

Боже, для меня стало ясным, как день, почему все в моей жизни случалось так, а не иначе.

я как будто человек, вернувшийся с войны, учусь заново жить. в прошлом смерть, боль, безнадежность, отчаяние. а в будущем счастье, ясное небо над головой, радость, жизнь. но я в настоящем, здесь всего намешано, и мне нужно с этим разбираться, несмотря на то, что я ни жив, ни мертв.
ln
сегодня
возможно, я снова научусь мечтать.

забавно, что инстаграм впервые заставляет меня не гнобить себя, а ставить цель, мечтать, добиваться. и это-то в моем ужасном состоянии отвращения к себе. мое расщепление почти склеивается.
ln
от Иоанна 8:32
я чувствую себя свободной. совершенно свободной, ничем не отягощенной. наконец-то. )
ln
для пушкинской карты пришлось делать селфи. я красивая. я очень красивая.

ln
я люблю свою жизнь
нужно помнить об этом, как бы тяжело не было. как бы сильно я не устала от проблем, которые нужно решать, которые не кончаются.

я люблю свою жизнь за то, что могу лечь в свою постель и насладиться временем, которое у меня есть для этого.

спасибо, Боже.
ln
но просто к сведению. меня снова одолела какая-то внутренняя, очень глубокая грусть, печаль и уныние. даже в церкви я снова плачу. хорошо, что можно сказать, что это из-за прожектора, светящего в глаза. вовсе не из-за острой боли, колющей ребра и растекающейся по всей грудной клетке.

я сойду с ума, если не займусь чем-то, что поможет мне проявлять агрессию.
ln
измучена
слово пастора было о желаниях сердца…
псалом 36:4-5

я. не. понимаю. ничего.

прошел целый год, а на самом деле даже и больше, но я действительно не понимаю, можно ли мне надеяться на жизнь с тобой или нет?

какой-то бред. я не верю, что это я. никто и никогда не скажет по мне, что я по кому-то убиваюсь. на каждом шагу у меня толпа поклонников, ухажеров, тех, кто знает, что невозможно прикоснуться к прекрасному, и даже не пытается: максимум, что они могут - предложить помощь. которой я никогда не воспользуюсь.

но дело в другом. я чувствую себя так убого из-за этого. то есть Я - человек, которому доступно так много сердец, убиваюсь по кому-то. по тебе. идиотизм. дебилизм.

если это попытка сломить мою гордую надменность, то от меня не осталось ни следа. меня вылили год назад в раковину и смыли. я больше не живу, я лишь эхо. эхо идеальной жизни. и мой недостающий пазл - партнер. но в какой-то степени это делает меня ещё более идеальной, да? я лишь обложка с ваших мечт. всего лишь шаблон идеальной формы. that girl. girl next door. красивая, умная, успешная. успешная во всем.

кроме одного.

мне нужен четкий ответ: да или нет. у меня нет больше никаких ресурсов ещё раз пережить прошлогодний кризис. я крайне измучена.

а единственное желание моего сердца - ты.
ln
мужчина, которому я сегодня передавала серьги бесплатно, пригласил меня "попить кофе".

1. уже не парк
2. он курит
3. когда написала, что можно забрать в ближайшие 3 часа, был у меня через 30 минут
4. хотел отблагодарить шоколадкой
5. достаточно прост, приятен/любезен в общении
6. ему 35+, плохо пользуется сенсорным телефоном
7. "простой русский"
8. есть работа
9. ненавязчив в ухаживании

мне кристально очевидно, что я перехожу на новый уровень ухаживаний. ну, хоть какой-то маркер взрослости. здесь я ещё беру в расчет возраст потенциальных ухажеров. например, Д. катает меня на такси, Ж. приглашает в кино. периодически мелькающие желающие познакомиться зовут в кино, кафе или предлагают подвезти.

этого не было у нас с тобой. у нас с тобой сразу были квартиры. мы сразу стали "жить" вместе. ходили только в островок, и то - редко. у тебя практически не было на меня никаких трат. иногда ты оплачивал проезд, но это в самом начале отношений, а потом… я убила тебя, да? убила в тебе мужчину. стала покупать нам еды, оплачивать сама такси и квартиры. мы стали делить чеки.

сейчас я лишний раз боюсь сказать Д., чтобы он не вызывал такси, когда тут идти 10 минут. я боюсь убить в нем ту маскулинность, которую уничтожила в тебе. я решила никогда не навязывать заботу о себе кому-то. только искреннее желание позаботиться, другого я не хочу принимать. в большинстве случаев я всегда имею возможность позаботиться о себе сама. но зачем отказываться, когда предлагает нести эту ношу за меня? я уже давно доказала себе, что могу это сама. сейчас мне намного приятнее принимать заботу, а не отвергать. тем более - искреннюю. когда человек действительно хочет позаботиться о тебе, сделать тебе лучше.

потому что я знаю, каково это, когда твою заботу не ценят, не принимают, отвергают. я знаю, потому что ты не давал мне заботиться о тебе. показывал оскал при каждой моей попытке. пока я не стала бояться сказать лишнее слово.

я не хочу больше плыть против течения. зачем бороться с самим собой? это как сказать маме "я не хочу есть" и продолжать умирать с голоду. бессмысленно.

я девушка, и мне очень приятно, когда ты оплачиваешь мне такси до дома, целуешь мою руку, приглашаешь в кафе. я люблю, когда ты предлагаешь мне свою куртку, если я замерзла, подаешь руку, чтобы я не упала, открываешь дверь машины, чтобы я села.

не могу принять это как какое-то унижение. нет. я вижу в этом уважение и заботу, как проявление любви.
ln
мне очень нравится вайб Блэк Лайвли. от нее веет таким уютом, теплотой. я хочу, чтобы от меня веяло тем же. хотя мне не раз говорили, что со мной очень уютно, от меня веет теплом, я хочу, чтобы это наконец было направлено на одного мужчину, которого я смогу назвать своим мужем. я хочу становиться лучше, а значит, я становлюсь здоровее. депрессия отступила.

спасибо..)
ln
сегодня был ужасный день. праздность - смерть.
ln
я теряюсь между невозможностью разделить с кем-то объятие, держание за руки, поцелуй, любой телесный нежный контакт и желанием твоей руки, скользящей по моей спине.

я не хочу быть любима кем-то ещё. я не могу полюбить кого-то ещё.

я чувствую себя таким огромным куском льда. мое сердце холодное. ледяное. я могу только красть чужие сердца, и то - неосознанно. они мне не нужны и даром. почему люди продолжают влюбляться в меня? и парни, и девушки. неужели никто не чувствует, насколько холодная, мертвая я внутри? иногда я веду себя с людьми очень тепло и радушно, но это лишь отголоски сочувствия и уважения.

каждая строчка из пласта "screamo" обычно настолько жизненна для меня. дает мне понять, что я не единственная столкнулась с такими сильными чувствами. к тому же можно проследить, куда ведут мысли моих собратьев по горю.

как пишет eora "жду шанса оттаять - твоего возращения". но, твое возвращение уже вряд ли меня растопит. я чувствую, что изморозь покрыла все мое нутро, все тайные уголки моего сердца, не достучаться, не открыть, не растопить. а если не ты, то кто вообще? такой секвенции всего, что есть в тебе, я не смогу найти в ком-то ещё, а без этих триггеров мне не найти ключи к внутреннему обогревателю, а значит - я навсегда останусь в своем снежном заточении.

забавно. мне вспомнилось, что лет в 10-11 я представляла себя снежной королевой, сидящей в ледяном замке, на ледяном большом троне. а у стен моего большого тронного зала были люди, которые меня обижали. и я их миловала. сейчас, конечно, ворота моего замка закрыты настолько, что никто и никогда не сможет попасть в мой тронный зал: меня невозможно обидеть. я сижу в этом зале одна. на большом троне. и никакой Кай меня не спасет.
ln
во мне граничат бесконечное желание нежности и любви во взаимодействии и грубость вперемешку с тупой болью и криком отчаяния и безнадежности.

полусознательное желание влюбить в себя человека, бессознательный сценарий развития событий, где я дарю человеку демоверсию себя, заставляю его буквально crave me as much as he can, а потом резко отрубаю любую возможность получить меня, сама же нарушая свои правила.

неужели действительно моя личная парадигма - это причинять боль?

забавно и странно, что я постоянно стремлюсь к изоляции от людей. это хорошо, иначе я бы причинила ещё больше боли людям. все, с кем я взаимодействовала близко, были опрокинуты мной болью. классный подарок, да? хотите любить меня? получите ножи с извинениями.
ln
я чувствую себя животным в клетке, которая еле-еле больше меня. мечусь по кругу, схожу с ума. and that's awfully awful.

мне нужно какое-то напоминание каждые 5 минут, что пора делать что-то полезное и не делать что-то бесполезное.