Снилось, что на меня шла охота. Я была чудовищем, но не понимала, почему, и моя сила, мол, должна была овершить какой-то важный акт в мировой истории. Мы были у воздушников, до этого прятались, но решили переждать у них, меня защищали, но напал другой клан, и наш боец проиграл, его пронзили мечем. А он был моим близким другом, помогавшим скрываться, может, даже возлюбленным. Я даже не поняла, жив ли он, нужно было бежать, и я бежала во дворец, выплескивая свои силы, почти-летела огромными прыжками, полная отчаяния. Я становилась зверем, вроде полу-мантикоры, и, если раньше меня пугало это, то сейчас я принимала эту свою природу, она вела меня, и я пряталась в ней от страха. Наверху я вдруг на время поняла, что это сон. Все очень четко во сне, не отличишь от реальности, но мне как-то удалось. Я подползла к камину, и отчаянно спросила, где прибор, необходимый нам ни то для победы, ни то - чтобы спрятаться, ни то - те самые нейральные линзы, позволяющие залезть другому в голову. Я знала, что, раз я пока управляю сном, тот ответит. И он отдал искомое. Я спросила также, где мой друг, и камин ответил, что я обрету его на границе тени. Я утратила чувство сна, убежала к месту тонкой грани в своем жилище, и тут вошел он! Раненый, усталый, но живой! Я так обрадовалась! Но только он был не совсем собой. У него тоже был "двойник", злая сторона перевертыша, он как-то смог с ней договориться и стал таким же чудовищем-полузверем, как я. Только пернатым. И его так пугало то, что никто не примет его таким, что я могу не принять его… они с двойником так сплелись, что непонятно даже было, чей именно это страх. Нейролинзы активировались принудительно, меня бросило в его разум, где такое неприятие от близких людей уже происходило. Но мне было почти смешно от этого страха, ну камон, ну кому ты это говоришь? Я легко перетекла в форму гигантской мантикоры, и он сразу успокоился. Два чудовища, нашедшие друг друга. Пожалуй, это был славный союз :')

снился странный сон, будто я рассказываю свою историю одновременно множеству психологов, а они в ответ говорят мне что-то вроде: «вы хотите изменений, но не хотите боли. изменения без боли невозможны. мы не сможем вам помочь. никто не сможет».

интересно, если вернуться на много-много лет назад и закончить те отношения сразу после фразы: «да она просто у меня отсосала», что бы было со мной сейчас?
прогрессировало бы так сильно заболевание? это спусковой крючок или все было заложено намного раньше? а это ничто иное, как повторение семейного сценария? любопытно. оттого, видимо, и сны.

снился сегодня G, это странно, учитывая что тема полностью проработана и никак меня давно не тревожит.
флешбеки токсичных отношений?
помню это наше «прощание». сумасшедший день. такси, он с разбитым лицом и веткой цветущей сирени уткнулся в мои колени, я с тоской глажу его по голове.
тогда казалось, что разрушился целый мир.
сейчас это кажется единственным верным решением.

я кричала тогда о любви так громко, как только могла. но где здесь любовь? я вижу только мощную созависимость. жертва-агрессор, не более того. неумолимая тяга к разрушению себя всеми возможными способами.

приснилось, что у меня рак.
это все страхи проявляются, конечно. но сдавать анализы я теперь ещё больше побаиваюсь.
второй день пью таблетки. особых побочек не замечаю, хотя в инструкции им отводится шесть страниц.

всю ночь снилось что-то жуткое.
помню лишь отрывок, я сижу на стуле, а он пинцетом достаёт из моей кожи тонкого белого червя.
если разбирать, получается очень символически.
значит он может вытащить из глубины что-то такое, что меня освободит. он является ключом к разгадке. разрешив эту проблему, я приду к спасению. да, это с одной стороны хорошая почва для формирования глубокого переноса, но с другой стороны - на этот раз перенос осознанный. прожить и проработать его может быть даже полезнее, чем сопротивляться и пытаться заглушить.

Мне снова снилась та страна. Такого сильного чувства предопределенности я еще не испытывал. И я снова проснулся раньше, чем увидел, чем все закончилось. Каждый раз я словно бы вижу отрывки одной и той же истории, но не в хронологическом порядке, а хаотически перемешанные. При этом я чувствую конечность истории, чувствую, какие из отрывков ближе всего к концу. Сегодня снился, пожалуй, ближайший. Интересно, что будет, когда я увижу последний?

Идея "доспать" с утра - ужасная идея. Надо бы привыкнуть, что тут не больница и спать положенные 7-8, а не 10-11 часов. Я перестала быть совой: уже в час-два меня вырубает напрочь. Теперь я кот, я постоянно сплю. К графику учёбы тоже так и не вернулась, ничего не успеваю, хотя не занимаюсь фигней, а честно учу. Просто слишком много сплю. Слишком. Избалованный организм. Восстановилась вк, попытаюсь себя дисциплинировать, посмотрим, что и этого выйдет.

- Никаких встреч, кроме как "на покурить" до конца недели.
- Никаких телефонных разговоров, люди не умею коротко.
- Кр по руслиту, кр по миржуру, пересдача по руслиту - ключевые.
- Прости, но Хэллоуин в этом году снова не для тебя.
- Съездить в субботу на пары в педагогический.
- Уделять хотя бы полчаса в день зарядке и ещё столько же плесканию в душе. Это полезный отдых.
- Каждое утро (когда оно там у тебя?) хоть что-нибудь писать и не терять связи с реальностью.
- Не забывать, что обещала себе петь. Учить Shake it out.
- Надеяться и верить, что друзья поймут. В конце концов, пока я месяц валялась в больнице, умирая от скуки, и была абсолютно свободна… где они были?)

Сон был шикарный, но я умудрилась его забыть. Надеюсь, зацеплюсь за ассоциации и восстановлю. Там фигурировал парень из предыдущего сна (всё же у него серьёзные намерения) и, конечно же, М. Кажется, они даже подружились. Мы проходили квест или просто что-то икали. Кудрявый держал карту и они бурно обсуждали, куда идти дальше. Я смотрела и умилялась.
Был ещё второй, очень странный. Я каким-то образом ввязалась в пэт-плэй на улице. Костюм из латекса, ушки, кляп-морда, ошейник и прочие прелести. Мы с девушкой то шли, то дурачились и передвигались на четвереньках по родному бульвару. Хозяина у нас не было, более того, я знала, что Хозяева у нас разные. Но мой где-то ждал меня и я была рада этому.

Проснулась и дрожу. А вчера не могла заснуть до пяти. По скайпу с Даней читали по очереди программного Пушкина. Он не любит поэзию золотого века. Странный. Я думала, справлюсь с руслитом за один день, но растянула аж на три. Дсо путают мысли и подпорчивают жизнь.

Хочется проснуться рядом с человеком и обнять его. В моей комнате круглосуточно горит обогреватель и я сплю голой, обняв Юппи. Диван сложила, вторую подушку поставила вертикально.
Вчера разобрала одежду, теперь меня ожидает две сумки стирки. Я могу прожить пару месяцев с одними джинсами и свитером, зачем мне вообще столько вещей?
Вчера лежала половину дня и скулила в подушку. Стараюсь себя за это не грызть, знаю же это состояние. Хорошо, что на выходных, а не в тот же вторник. Всё к лучшему.
В шесть вечера смогла поесть, немного помогла отцу с кухней. Повесили два шкафчика, один из них скрывает вытяжку, долго думали, как это лучше сделать. Нихрена они не "черные лаковые". Полки под красное дерево, а дверцы тоже под дерево, но серые! Убожество. Выбирала бу. Кто б меня спросил, хочу ли я снова не любить эту кухню…
Потеряла симку мтс, а там наверняка уже списали деньги за интернет. Денег жалко, симки тоже. В третий раз пойду восстанавливать. Куда она могла пропасть?..

Снилась эта квартира, только в ней было много людей. Я уступила что-то вроде музея-барахолки, М придумал веревочный квест. Понятия не имею, как это выглядело, но люди оставались рады, охотно платили деньги и забирали с собой сувениры. Не помню, что и кто там были ещё, но постоянное присутствие М во снах меня не удивляет. Я же люблю песню "Стой" Zero people": Снись, не покидай меня…

Я спала просто отвратительно. Мне дико больно из-за дсо и ничего с этим сделать нельзя. Отчасти - глушить таблетками, отчасти - терпеть. Вот я и терплю, ворочаясь с бока на бок и просыпаясь минимум 5 раз за ночь.

Сны странные. Помню, что познакомилась с парнем и он мне в фотографиях других людей рассказывал свою историю жизни. Я подумала: как классно, что у меня есть принтер, сейчас тоже распечатаю. Выдвигала в другой ряд фото тех, кто сейчас рядом. Запомнила Лихачева и брата в начале списка. На шторах (во сне висели старые, цвета растаявшего сливочного масла) прикреплены три фотографии Т, абсолютно одинаковые, только одна смазана. Это М проверял принтер и зачем-то поверил. Мы окончательно наладили ровные отношения, а вот с Т так и не смогли. Я смотрела на эти фото рядом со всякими рисунками и вздыхала.

Парень этот вообще не промах. Организовал вкусный ужин, интересные разговоры. Сама не заметила, когда он начал меня целовать. Конечно, это всё закончилось сексом (которого я совсем не помню). Но потом я говорила… Кому? Неужели, своей маме?… что да, я переспала с ним на первом свидании, но это не значит, что я захочу продолжить отношения. И вообще меня раздражает, что он так сильно пытается меня в них затянуть. Поухаживал, трахнул, давай не будем всё усложнять, а? Фатальное равнодушие к романтике. Никаких восторгов.

Поняла сейчас, что мне так комфортно писать сюда с телефона, потому что тут по умолчанию Т9. Я очень долго вела сначала тейсти, а потом и саммер с сонерика. А уж какие тут смс последние - ух! Середина зимы 2014, М ещё в армии, я пишу ему сначала шифром из ЖГ&ЗБ без надежды, что прочтет, затем на английском и уже в конце на русском. Пишу со святой верой в любовь и в нас. Совершенно об этом не жалею. /Мы/ прошли хороший путь, я вспоминаю с улыбкой.

Хочу осень, оранжевые, как апельсины, листья, шапочки, варешки, тёплые свитера, ботиночки, лужи, зонтики, тонну домашней работы, вечно орущих учителей, Пашку увидеть, с Полей сесть за одну парту, начать портить тетрадочки, больше не сидеть в компьютере, смотреть "Доброе утро" каждый раз в 8:00, опаздывать, получать подзатыльник от папы, начать уроки английского у Бригиты, увидеть Николая Николаевича, услышать тираду от него же за свою лень, спать под двумя одеялами, мёрзнуть, тоскливо смотреть на серое небо, видеть вырывающиеся изо рта клубочки дыма, ругаться с Вадимом, смотреть на страшеклассников в столовой, скучать по Лёше, поехать в Англию и купить много-много штучек всяких, а потом с нетерпением готовиться к Хэллоуину, получить много-много конфет, увидеть Альберта (пусть он и грек). А потом ведь настанет зима! Первый снег, Рождество, подарки, Новый год, игра в снежки, спать уже под тремя одеялами, прыгать в сугробы щучкой, насморк, лёгкая простуда, телевизор-телевизор, лёд на асфальте. А о весне думать не хочу. Нет.