начинаю припоминать тот момент, когда я от себя отчасти отказалась. зима 2016, съемная бездушная комнатка с соседями за стенкой, пропитанная табачным дымом и заставленная бутылками из под самого дешевого вина. я сидела на полу, из раза в раз набирая этот проклятый номер, плакала, будто предчувствуя неладное. он упорно не хотел поднимать трубку, но случайно сделал это, сам того не заметив. как забавно осознавать, насколько важную роль сыграла в моей жизни такая случайность.
я услышала то, что не должна была (или, напротив, должна?) плакать я продолжала еще долго, истязая себя как только возможно. так глупо, я ведь во всем винила себя. маленькая глупая девочка, кукла, которая сама просила подергать ее за веревочки.
в ту ночь я разбила телефон об стену, сломала симкарту и, успокоившись, дала себе обещание, что больше никогда такого не допущу. но тогда я не понимала, что вместе с плохим закрываю для себя и хорошее, что между черным и белым есть также миллион оттенков серого. по факту, нужно признать, что именно с этого момента я закрыла для себя часть чувств. но, что-то мне подсказывает, что это лишь один фрагмент большого пазла под названием "моя личность".
кто я есть?

снился сегодня G, это странно, учитывая что тема полностью проработана и никак меня давно не тревожит.
флешбеки токсичных отношений?
помню это наше «прощание». сумасшедший день. такси, он с разбитым лицом и веткой цветущей сирени уткнулся в мои колени, я с тоской глажу его по голове.
тогда казалось, что разрушился целый мир.
сейчас это кажется единственным верным решением.

я кричала тогда о любви так громко, как только могла. но где здесь любовь? я вижу только мощную созависимость. жертва-агрессор, не более того. неумолимая тяга к разрушению себя всеми возможными способами.