снился сегодня G, это странно, учитывая что тема полностью проработана и никак меня давно не тревожит.
флешбеки токсичных отношений?
помню это наше «прощание». сумасшедший день. такси, он с разбитым лицом и веткой цветущей сирени уткнулся в мои колени, я с тоской глажу его по голове.
тогда казалось, что разрушился целый мир.
сейчас это кажется единственным верным решением.

я кричала тогда о любви так громко, как только могла. но где здесь любовь? я вижу только мощную созависимость. жертва-агрессор, не более того. неумолимая тяга к разрушению себя всеми возможными способами.

так, ну как поступать с переносами мне хорошо известно.
только почему-то постоянно затягивает, словно впадаю в ступор.

если мое общение с каждым симпатичным и не обделённым умом мужчиной будет заканчиваться этим и дальше, видимо стоит его ограничить.

отпустило.
и вот что забавно, наткнулась на статью про мф, оказывается, это сильнейший эмпатоген.
значит - просто химия и все. но все ли?
с другой стороны интересно, почему из всех мой выбор остановился именно на нем? почему здесь возникло что-то, что я называю ментальной связью, а в других случаях - нет?
что есть в нем такое, чего нет в остальных? что меня так зацепило? в ответах на эти вопросы заложено что-то несомненно важное.

ну его к черту
я передумала. это тупик.
не будет больше никаких иллюзий.
не хочу.

суть в том, что я понимаю - это не по-настоящему, достаточно исключить лишь один компонент, недосягаемость, и все рухнет, как карточный домик. да, понимаю довольно ясно, осознаю. но отпустить не могу. где-то в глубине все равно хочется сыграть в эту игру. конечно же, как возможность снова почувствовать себя живой. или может снова почувствовать себя женщиной.
если рационализировать, то это не тот путь. иллюзия ни при каких условиях не выдержит столкновения с реальностью. рано или поздно, она разобьётся вдребезги.
лучше покончить с этим прямо сейчас.

это не влюбленность в конкретного человека
это скорее про игру, азарт, тягу к обладанию запретным

если на уровне чувств - я скучаю.
так глупо, я зациклилась и постоянно думаю о нем.
мне не хватает того, как он ходит за мной по пятам, смотрит влюблённо этим своим взглядом, сжимая челюсти и лишь изредка решаясь заговорить. или шепчет мне в коридоре: «в таком состоянии мне хочется любить всех», и я знаю, что на самом деле это значит: «в таком состоянии мне хочется любить тебя».
но то что происходит мне знакомо, и причина как раз в «мне не хватает».
ведь состояние нехватки, дефицита, невозможности и недоступности - это то родное, что подсознательно я так отчаянно ищу.

мило, конечно
но прошло не пять, а уже наверное почти десяток лет.
и хочу ли я ворошить это прошлое?
вопросики.

написал парень, в которого я была влюблена ещё в подростковом возрасте.
пишет, помнишь, когда-то ты оставляла расписку, что встретишься со мной через пять лет на том же самом месте, и мы будем как раньше, пить дешёвый алкоголь и говорить, говорить, говорить.

я уже и забыла про свою маленькую традицию
каждое десятое марта «пить за тебя и твоё психическое здоровье»
это очень забавно, в следующем году постараюсь не пропустить

стало любопытно, открыла дневники семилетней давности, и я попала в точку, потому что вот что я пишу там: «спаси. ведь только ты можешь меня спасти.»
а потом: «мы сделали все, что могли. пытались спрятаться от одиночества, найти спасение в друг друге, заранее зная, что обманываем сами себя. но что-то пошло не так, не по тому сценарию. и я больше не нуждаюсь в спасении, я не нуждаюсь ни в чем. мы строили дом на развалинах собственной жизни, убеждая себя, что так все и должно быть.»

боже, как же я все-таки страдала по нему
нет, к черту эту затею

последние дни отчего-то вспоминаю 2011-2012 годы, тогда-то все и началось.
в те времена неосознанно он мне казался принцем, который для меня - маленькой дикарки, выросшей в грязи и местном гетто, открывал новый, удивительный, красивый и неизведанный мир. это меня и покорило, он был другим, он мог дать то, чего не мог никто вокруг, казалось, что он мог меня спасти. а мне, как известно, всегда нужен был спасатель.
это все и разрушило.
а потом столько лет спустя внезапно мы встретились в новогоднюю ночь, тогда я подарила ему книгу германа гессе, а спустя пару часов вся в слезах уже ехала к нему домой. опять же, казалось только он мог меня спасти. это была какая-то особая связь. в ту ночь после долгих и не в меру откровенных разговоров, он заботливо уложил меня спать в детской, в кровати его сестры. а проснувшись на утро, я просто ушла, ничего не сказав. я посчитала, что так будет проще, потому что все, что было между нами - всегда было невероятно сложно и не понятно совсем.
я ушла и так ничего и не сказала, он тоже решил ничего не говорить. так все и осталось недосказанным. а я иногда с теплотой вспоминаю, и думаю, ну как ты там? как поживаешь?
что нового у тебя за столько лет? прочитал ли ты книгу гессе?

думаю, может закрыть таки гештальт?