"В моих руках умирают любые регулярные записи". Что правда, то правда. Я не смогла вести "Книгу счастливых дней", подмечая только позитивные моменты или превращая в них всё остальное. Не смогла и записывать всё вредное/полезное съеденное, чтобы корректировать свой рацион. Забросила тетрадку-дневник, тлог и даже твиттер. Хотя последний - самый живой из перечисленного в силу краткости.

Это потрясающее чувство "устроенности" жизни. Когда ты проснулась от звонка приятельницы в дверь, вы позалипали-поболтали, опомнились, заплелись и сделали несколько фото. Когда любимая ученица добросовестно выполняет задания и растет на глазах. Когда нашла время на все магазины и теперь в холодильнике любимые продукты, в ванной вкусные гели для душа, в коридоре нужная бытовая химия, а на кухне потрясающий чай. Когда одна история точно закончилась, а во вторую такая Вера, что "разве может быть иначе?". Когда расплачиваешься честно заработанными наличными, а не пенсионной карточкой, в том числе и за фен с щипцами. Когда ждёшь отца с работы, приготовив обед, и ему нравится блюдо. Когда сразу же выкладываешь фотографии, видео и сыпятся лайки. Когда с вечера думаешь, что завтра (уже сегодня) надеть на любимую работу.

Когда нашла счастье в себе самой и во всём вокруг.
Гармония. Радость. Вдохновение.

Часа с М чертовски мало, я привыкла сидеть с ним не меньше трёх. Сегодня день разговоров.

Бу уехала на дачу в 4 утра. Мы с отцом помогли спустить сумки. Он ещё курил у подъезда, а я уже сидела на своем подоконнике и слушала тишину квартиры. Ни Тохи, ни Капы, ни Аськи, всё зверье на природе. Осталась только шерсть повсюду и грязная кастрюля в раковине.

До шести смотрела предвыборные ролики и изучала кампанию Навального: про кубы, встречи, работу штаба. Занимательно. Здесь не место политике, хотя я прониклась всерьез и теперь наивно верю в невозможное лучшее.

В полдень или даже позже разбудил отец, накормил завтраком и сделал кофе. Обсудили дальнейший план ремонта и ещё по мелочам. Довез до метро. Кофе аукнулось дрожащими руками, жаром и головокружением, несчастному гипотонику его нельзя, пора смириться.

На кпп ждала час, ещё час встречи. Из этого времени поцелуев - минут восемь. Мы заново научились говорить, будто видимся не раз в неделю, а каждый вечер пьем вместе чай. Это непросто. Подгоняю его, "уходи". Что-то во мне щелкает, теряю голос. В пятый раз за этот месяц. Говорю на школьном немом, "я тебя люблю" угадывает, остальное - мимо. Девушка через стол плачет уже третий раз. Красивая. М обнимает меня, а я расцеловываю его щеки и утыкаюсь своими в шею - форма колючая. "Завтра отец приедет". "Значит, мне не приезжать до обеда?" "Нет. Скоординируйтесь там". "Я не поеду с ними". М кажется, что всё хорошо, а мне некомфортно с этими людьми. Минус один день. Минус минимум три часа вместе. Что за невезение?

На мне осенние сапоги, что отдала мама, малиновые. Серые шорты и серый плащ. Огромный отцовский черный зонт в руках. Пропускаю трамвай, пишу Т "только час". Т пишет, что увала сегодня нет. Я знала, конечно.

В метро слушаю песни, шевеля губами. Улыбаюсь пассажирам. Прострация. У двери квартиры не могу найти ключи. Доедаю рыбу из кастрюли, отец оставил. Сажусь на подоконник и стараюсь не думать о сигаретах. М просил не начинать. Я сильная девочка, но когда ждешь двоих самых близких из армии, это полный дурдом.

Делаем с отцом дверь. Полное взаимопонимание. Смеемся, болтаем, слушаем AC/DC. "Тебя музыка не напрягает?" "Хорошая музыка". Удивляемся, как бу смотрит "Пусть говорят" и паршивые русские сериалы. Рассказывает анекдоты. Дает мне отвертку и уходит курить. Справляюсь с шурупами.

После сидим на кухне, едим нутеллу со свердловской булкой. Просит достать колбасу. Я объявляю ночной жор и достаю мясо. Говорим за жизнь и о насущном. Так… легко. У меня настроение хорошее. На кухне чисто, висят свежие полотенца, а тарелки на своих местах. Эти девять дней хозяйства будут отличными, сколько надо успеть!

Самые одинокие выходные за всё лето. Не знаю, случайно это вышло, или отец чувствует, что я в печали, но он очень мне сегодня помог. Я не могу даже в одном помещении с ним находиться, а тут не по-соседски, а тепло и родственно. Пишу и слезка - кап. Т не позвонил, меня ждет очередная бессонница. Но я сегодня легла сегодня, и день прожит не зря.

Когда я делаю что-то на кухне, понимаю, что это правильно, но чувствую себя крайне неуютно. Не люблю свою кухню. Она старше меня в три раза: отваливается дверца плиты, прогнили ножки холодильника, неудобные массивные шкафчики, убогая раковина. Я постоянно натыкаюсь на углы. Больше, чем одной находится там - самоубийство. Кушать ещё куда ни шло, но готовить…

Бу уезжает на 10 дней, готовка остается на мне. Предрасположенности к этому нет, ровно как нет и негатива. Не нравится и всё. Не ощущаю удовлетворения ни от процесса, ни от результата, даже если искренне хвалят. Возможно, всё дело в кухне, но скорее в людях. Мне нужно чувствовать власть над пространством, в котором я творю. Кто-то способен её дать, другие нет. М - нет. Поэтому у нас готовил он. Ловлю себя на мысли, что помимо секса и сна в обнимку, я ужасно скучаю по его завтракам. Это что-то ритуальное, что ли. Одна я никогда не ем утром, особенно если только проснулась. У меня вообще слово "завтрак" панику вызывает: я в жизни не делала ни вкусных омлетов, ни молочных каш. Незачем и некому. Моя бу меня разбаловала, я выросла ленивой.

Чистила и резала кабачки, перец, картошку. Ничего особенного или трудного. Но чувствую себя уставшей. Физически - из-за спины, что потянула утром. Морально - из-за долгого нахождения в самом нелюбимом месте дома. М порадуется, пожалуй, мол, "девочка за ум взялась". Ни черта, у меня просто комп полетел.